If you were worried that your financial history wasn't dodgy enough and therefore decided to buy the only roman football club that was desperately for sale, you need a few tips.
Here is the book that will help you navigate the intricacies of Italian football.
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Se sei preoccupato del fatto che la tua storia finanziaria non e' abbastanza sospetta e hai quindi deciso di acquistare l'unica squadra di calcio romana di merda e disperatamente in vendita, hai bisogno di alcuni consigli.
Ecco il libro che ti aiuterà a navigare la complessità del calcio italiano.
Welcome to ITALIAN SOCCER FOR DUMMIES
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Lesson 1 -
If your team is not doing very well at halftime, it is possible to have three or four fuckwits come down from the stands and stop the match by telling the gullible referee that a fictional child just died a violent death.
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Se la tua squadra ha l'aria di poter perdere una partita importante, e' possibile mandare tre o quattro defic!enti dagli spalti fino al campo per convincere l'arbitro asservito di turno a interrompere il match a causa della morte immaginaria di un inesistente bambino.
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Lesson 2 -
If your team has no money whatsoever and needs a bank guarantee to even just sign up for the goddam Serie A tournament, a fake document will do just fine. Get some buffoon to write it up for you and then plead ignorance or even better pretend to be the victim of a fraud. You will be automatically inscribed to the goddam aforementioned tournament and no penalties will be applied. I know, don't ask.
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Se la tua squadra non ha una lira pe' piagne e ha bisogno di una fideiussione bancaria anche solo per l'iscrizione all'immeritata stracazzo de Serie A, un documento falso sara' sufficiente. Chiedi al primo pupazzo di scriverne una per te e poi invoca l'ignoranza o meglio ancora fa' finta di essere vittima di una frode. Sarai automaticamente iscritto al torneo di cui sopra e non saranno applicate sanzioni. Lo so che fai fatica, ma e' cosi'.
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Lesson 3 -
If you lose a semifinal 0-2 and fear being eliminated from the most important competition of the history of your club, use your mafia links to supply the referee of your next match with an inordinate amount of money. This will ensure your qualification. When the story becomes public, make a very smart face expression and state with a deep voice that your plot to uncover referee corruption worked, and thanks to you now everybody is aware of the rotten status of European football. You will win the game, be hailed as a hero of honesty in sports, and no sanction will be applied. I know, stay with me, it gets even funkier.
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Se perdi una semifinale 0-2 e temi di essere eliminato dalla competizione più importante della storia del tuo club, basta usare i tuoi legami con la mafia locale e sborsare all'arbitro del prossimo match un'enorme quantità di denaro. Ciò garantirà la qualificazione. Quando la storia diventa pubblica, va' in TV con un'espressione molto intelligente e afferma, con voce profonda, che il complotto per svelare la corruzione arbitrale ha funzionato, e tutti grazie a voi ora sono a conoscenza del marciume che infesta il calcio europeo. Potrai vincere la partita, essere riconosciuto come un eroe di onestà nello sport (carciopulito), e nessuna sanzione verrà applicata. Lo so, e' dura ma resisti, la cosa diventa ancora più bizzarra.
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Lesson 4 -
If at the end of another extremely successful - albeit trophy-less - season you feel that it's right to thank all referees for treating you nicely during the year, and at the same time make sure they will give you special treatment for the years to come, it is OK to buy them the most expensive watches on the market. If you are accused of corruption, show all your receipts and state bluntly that all purchases have been declared in the financial books. After three minutes of silence, the accusers will leave with their tail between their legs. Trust me, it's true.
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Se alla fine dell'ennesima trionfale stagione - anche se priva di vittorie - ti senti di dover ringraziare la classe arbitrale di tutti i regali ottenuti, e vuoi allo stesso tempo ingraziarti favori per gli anni a venire, e' legalmente possibile acquistare preziosi oggetti di gioielleria e regalarli a tutti gli arbitri amici. Se qualcuno ti accusa di corruzione, mostra gli scontrini e afferma che e' tutto a bilancio. Ci saranno tre minuti di silenzio e panico, poi i tuoi interlocutori si allontaneranno dimessi e confusi. Dico sul serio.
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Lesson 5 -
If you MUST win the league because your unruly and pathetically half-witted fans can't stand the fact that the other, older, more respected and elegant team in your city just won it and threaten endless riots, and if you see that things are not exactly going your way, you can change any rule at no matter what stage of the tournament. For example, if one of your best players can't play because there is a limit to the number of non-EU players you can employ at any given time, change the rule so that you can. The other teams may be at a disadvantage because they planned the season based on the existing rules, but you just tell them it's their fucking problem and you don't give a fuck, bunch of law-abiding losers. I told you it would get weird.
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Se proprio DEVI vincere il campionato, perché i tuoi tifosi di merda indisciplinati e pateticamente id!oti non riescono a sopportare il fatto che l'altra squadra, di maggior tradizione, piu' rispettata e più elegante della tua città lo ha appena vinto e minacciano sommosse senza fine, e se si vede che le cose non stanno esattamente andando come vorresti, è possibile cambiare qualsiasi regola non importa in quale fase del torneo ti trovi. Ad esempio, se uno dei tuoi migliori giocatori non puo' giocare perché c'è un limite al numero di giocatori extracomunitari che si possono schierare, cambia la regola in modo da poterlo schierare. Le altre squadre potranno sentirsi danneggiate, perché hanno progettato la stagione sulla base delle norme esistenti, ma tu digli che è un problema loro e non te ne frega un cazzo, e che sono gruppo di pezzenti. Te l'avevo detto che la cosa era quasi incredibile, fidati.
