autografi
totti: Il prossimo, prego. Nome?
Bertone: Ehm, Bertone, ma scriva pure Antonio.
totti: (scrivendo) Al Signor Bertone ma scriva pure Antonio.
Bertone: Ehm, no, basta Antonio... e comunque Dottor.
totti: Ah, signor Antonio Dottor.
Bertone: No, non Signor, Dottor.
totti: Aah, Dottor Antonio Dottor.
Bertone: Noo, Dottor Bertone.
totti: Aaah, Dottor Bertone Dottor.
Bertone: Ooh! Insomma, chiamami tesoro.
totti: Va bene, Signor Tesoro.
Bertone: Ma no, dottore!
totti: Va bene, Dottor Tesoro!
...continua ad libitum...
---
Rigore
garcia: Tutto chiaro?
giocatori: ...
garcia: (srotolando un foglio con un campo di calcio disegnato; parla con attenzione) ok, come avrete capito, questo è uno dei motivi che mi ha reso famoso e vincente in Francia... sto parlando della capacità che ho di ribaltare i risultati negativi... va bene, il primo tempo è andato, stiamo perdendo, vogliamo farne un dramma? no, vero? bene... se continua così fino alla fine ecco il piano.
Al 90simo tu Erik ti farai passare palla sulla trequarti, con una finta ti libererai del marcatore e allargherai il gioco sulla sinistra, dove scenderà Balzaretti. lui riceverà palla e si porterà a ridosso dell'area di rigore dove effettuerà un filtrante per totti che accorrerà tagliando in diagonale.
una volta ricevuta palla, farà una finta a rientrare e verrà colpito involontariamente dal suo marcatore diretto e ciò causerà l'assegnazione di un calcio di rigore a nostro favore. Bene, domande?
totti: ma è sicuro?
garcia: (risentito) Cosa vuoi dire?
totti: Beh... tutto si basa sul fatto che il difensore mi farà un fallo.
garcia: (con pazienza) Sì... e quindi?
totti: (esitante) beh, ma se il fallo non me lo fa?
garcia: (pesantemente) Non ce lo darebbero il rigore se non ci fosse fallo, o no? eh? che ne pensi?
(silenzio imbarazzato)
lamela: ...Guardate, non mi piace questa situazione.
garcia: Perché no?
lamela: Beh mister, qui siamo in italia, uno si può pure buttare... perché lo escludi? abbiamo totti....
(atmosfera carica di aspettativa)
garcia: Che vuoi dire?
lamela: Be', per esempio la partita della settimana scorsa.
garcia: beh qual è il problema?
totti: Beh, ci siamo comportati bene, nessuna simulazione, nessuna ammonizione, nessuna protesta... però abbiamo perso... ecco cos'aveva che non va.
garcia: Ehi! Cosa stai cercando di dire, Francesco?
totti: Non potremmo semplicemente tuffarci in area e sperare nell'errore dell'arbitro, mister?
garcia: Ehi tu, stupido cialtrone! Ci abbiamo messo settimane a organizzare quest'azione. Sono mesi che proviamo balzaretti che fluidifica. per non parlare del taglio in area con la tua finta, Francesco... non so se te ne rendi conto, ma ho perso Burdisso a forza di farti fare sgambetti in area... si è distorto la caviglia, cristo. non lo avremo per tre mesi e tu mi vieni a dire di far saltare tutto per il gusto di pareggiare questa partita?
totti: Ehm... non potrei tirare in porta, ad esempio?
garcia: No!
totti: Non potrei inciampare sul pallone fortuitamente?
garcia: No!
lamela: (impallidendo di colpo) Ehi, mister!
garcia: Cosa succede?
lamela: M'è venuto in mente adesso... prima, quando l'arbitro ci ha dato fallo laterale sulla sinistra... il difensore avversario in realtà...
garcia: No, non dirlo...
lamela: Sì, mister.
garcia: e perché non l'hai fatto presente? lo schema su fallo laterale loro, ricordi? recuperiamo con piris, la spazza piano su bradley, si gira e cambia gioco su osvaldo che sul fillo del fuorigioco si presenta solo davanti al portiere e viene falciato...
lamela: (tremando) Non so, mister... forse il tocco c'era... impercettibile...
garcia: Non l'aveva toccata!!! Idiota! Idiota! Perché non l'hai detto all'arbitro... Va bene... a questo punto chiama sabatini e portami la lettera delle dimissioni... la firmo subito.
totti: Non può dimettersi.
garcia: Perché no?
totti: lei non è un allenatore.
garcia: spiegati...
totti: Non siamo una squadra, mister... quindi lei non è l'allenatore...
garcia: ok, andate a farvi la doccia ragazzi. ottima partita.
giocatori: grazie mister.
---
colloqui per scelta mister
sabatini: (mostra un avviso) bene, tanto per chiarire, ha letto questo, signore?
aspirante mister: No. Oh! Sì, sì, sì!
sabatini: quindi ha capito che per fare l'allenatore della roma dovrà dimostrare di avere capacità calcistiche fuori dal comune?
aspirante mister: Sì. No! No, no, no! Tutto chiaro, come no. Ma sono la persona adatta... mi creda... titoli nazionali e coppe sul mio cv...
sabatini: Niente Champions League, Eurpoa League, coppe intercontinentali?
aspirante mister: Oh sì, quattro... No! No, no, no! Uno, una sola... No! No! Cioè, almeno tre, sì ecco, tre supercoppe olimpiche...
sabatini: ...In che paese ha allenato, signore?
aspirante mister: Singapore. Ehm, no! No! Non Singapore! Ehm... non Singapore, cominciava con la S ma non era Singapore... oh cosa poteva essere? Ho una memoria terribile per i nomi. Qual è quel paese dove sicuramente hanno vinto qualcosa a livello internazionale?
sabatini: Spagna?
aspirante mister: Spagna! Quella. Spagna, sì, esatto...
sabatini: Sulla sua borsa c'è un'etichetta con scritto Changi... è l'aeroporto di Singapore, signore.
aspirante mister: Sì, be'... era la Spagna allora.
sabatini: Changi è a Singapore, signore.
aspirante mister: Singapore, sì mm... mm... sì.
sabatini: Singapore... l'unico paese al mondo dove non esiste una federazione nazionale calcistica...
aspirante mister: Oh, avete un bell'ufficio qui...
sabatini: Avete, mmh, un attestato di allenatore di Singapore, signore?
aspirante mister: No, solo articoli di giornale, questo sono io che conquisto la coppa del mondo del 2009. Ehm! No forse è la targa d'oro delle olimpiadi di Nuova Delhi dello scorso anno.
sabatini: Ne siamo sicuri? Questo con la coppa sembra Guardiola... Ha per caso altre foto che può mostrarmi, signore?
aspirante mister: No, no, purtroppo no... solo questi articoli... (dalla borsa cadono parecchi ritagli di giornale con foto delle coppe vinte dal Barcellona, dall'Inter, dal Bayern Monaco...)
sabatini: Sembrano vittorie di coppe, quelle...
aspirante mister: Be' non può essere... devono essere ritagli non miei, signore... e poi queste sono vittorie a subbuteo...
sabatini: uhm... subbuteo.
(lungo silenzio)
aspirante mister: (melodrammatico) E va bene, confesso! Sono un ciarlatano! Non ho mai allenato in vita mia! Ho risposto all'annuncio solo perché gli scorsi anni avevate preso Zeman e Luis Enrique e così mi sono detto: perché non provare?!? Mi scusi, sono un povero stolto!
sabatini: (impassibile) Non le credo, signore.
aspirante mister: (stupito) È vero. Sono, ehm, un cialtrone.
sabatini: (severo) Non mi faccia ridere... non riuscirebbe a prendere in giro nemmeno un bambino di due anni, si figuri me che sono nel mondo del calcio da decenni.
aspirante mister (offeso) Cosa dice! Sono veramente un incompetente, cosa crede? non vedo una partita di calcio da 25 anni e se mi chiede di che forma è fatto un pallone ho serie difficoltà nel rispondere!!!
sabatini: firmi il contratto per favore, così ci fa solo perdere tempo... biennale a 2 milioni a stagione.
aspirante mister: Guardi! (apre la borsa a mostrare che è piena di articoli di vittorie altrui) Guardi, guardi qua! secondo lei questi allenatori mi assomigliano? Ma andiamo, su!!!
sabatini: Senta, per quel che ne so, lei può aver contraffatto le foto col paint per farle sembrare altri allenatori.
aspirante mister: Cosa? E come avrei fatto a vincere tutte queste coppe, avanti, mi risponda.
sabatini: non creda di essere il solo ad aver vinto 10 Champions in 5 anni, sa. Non ci faccia perdere tempo, per favore, firmi, stiamo cercando di impostare la campagna acquisti. Avanti.
aspirante mister: (gridando) NON SONO UN ALLENATORE!!! SONO UN IMPOSTORE!!! NON FIRMERO' MAI E POI MAI!!!
(viene bloccato da due energumeni della security, e costretto a firmare il contratto. Il candidato successivo è Mourinho)
Mourinho: Pover'uomo. Credo che abbia bisogno di aiuto.
sabatini: Bene, si crede furbo, signore, vero? Beh ho una notizia per lei: non abbiamo più bisogno delle sue spiritosaggini, per favore si accomodi fuori.
---
(proseguisce)
