Ieri sera stavo guardando la televisione. Uno di quei film francesi, belli eh, pero' che alla fine c'hai er core in mano e un'angoscia che praticamente ti esce dagli occhi. Nun ce l'ho fatta a finirlo.
E allora mi sono detto, ma vediamoci il secondo tempo de stemmerde.
Che dire?
Sono una squadretta, veramente una squadretta, fossi tifoso loro me farei girà er culo per quanto sono scarsi. A parte il solito vecchio totti si salvano solotanto Destro e Florenzi. Su Osvaldo ho ancora del margine. Ma poco.
Il resto é ammazzatora, ma veramente ammazzatora.
Compreso Pijanic, che obiettivamente sembra completamente in bambola e fa costantemente le scelte sbagliate, e soprattutto la sola delle sole, Balzaretti, che al solo pensiero che ha firmato per 4 anni me vié da ride.
Una squadra messa a cazzo, che se non inventa qualcosa totti é completamente imballata. Il merda boemo lo toglie verso il 60°, più per sbeffeggiarlo che per inventarsi qualcosa. E infatti il pupone se ne va in panchina senza neanche degnarlo di uno sguardo. Poi toglie anche Florenzi. A quel punto la roma si ferma completamente.
Il Torino potrebbe cominciare a fare male, ha praterie immense davanti agli attaccanti, ma la qualità non si accompagna alla velocità di manovra, d'altronde se ti chiami Sbrigna e non Messi una ragione ci deve essere. Anche Bianchi sembra impippirsi tutto d'un tratto.
L'arbitro, un vero pericolo pubblico, decide che il popolo giallorosso ha sofferto abbastanza e non concede un dubbio rigore per il Toro, un cazzotto e un calcione non sono abbastanza per lui, anzi, Sbrigna se non si sbriga lo espelle pure. Si accontenta di un giallo per simulazione.
La roma sembra persa, vanno avanti a strattoni, ma Gillet si rifà le unghie mentre i vari Pijanic, Lamela e Marquinho (nun me ricordo se con la s o senza) cercano di dare un nuovo restyling al concetto di pippaggine e battimuro.
Ogbonna (buon giocatore) veglia. Ogni tanto il polacco che gioca con lui, quel fijo de na mignotta che c'ha segnato a noi, prova a fare qualche cazzata, ma non crea pericoli, anche perché ormai Zeman s'é addormentato e i giocatori suoi con lui. Intanto l'arbitro conferma a Bianchi che su di lui non valgono più le regole del fallo ma quelle del Wrestling e ai difensori giallomerda tutto é consentito. Gli mostra anche la certificazione fatta da Blatter in persona.
Poi, a 20 minuti dalla fine, quando i commentatori francesi già ronfano un giocatore delle merde cade in area, probabilmente per malore attivo (cit.) oppure cedimento strutturale (ari cit.), l'arbitro, forte della sua coscienza politica e voglioso della verità chiede al suo amico immaginario, il quinto uomo, se é rigore. No, non é rigore, neanche nei libri di fantascienza, ma il quinto uomo é un amico immaginario e quindi dopo aver fatto ambarabaciccicocco scopre che sugli spalti ci sono molto più di tre galline sul como' e dice che si, é rigore.
Ventura, sorpreso come un bambino di 3 mesi di fronte al vento, non capisce.
A Ventu', ma co chi credevi de sta a giocà ? con la banda degli onesti ?
Osvaldo segna, ma invece di vergognarsi, festeggia come se avesse segnato il gol vittoria ai mondiali. Il grande popolo ricomincia a cantare, il toro é morto, Santana, appena uscito da un vecchio DVD di Sergio Corbucci, dimostra che anche se ha giocato nella fIorentina resta una pippa. Entra Sansone, ma la bibbia viene riscritta dagli eredi dell'impero.
Segna Pijanic, e anche lui corre sotto la sud come se la Bosnia avesse vinto l'Europeo.
Nessun raccattapalle o almeno un fotografo gli dice di rimettersi quella maglietta che ci fa più bella figura. Nessuno.
A quel punto un altro fallo da rigore su Diop viene punito con al simulazione dall'arbitro, che estende le regole del wrestling anche agli altri giocatori del Toro.
La partita finisce, il popolo canta, zeman cerca di convincere i passerotti che aroma é uno squadrone.
La Sannipoli cerca di farsi passare per un passerotto, ma né l'uno né l'altro riescono nella loro opera.
Io spengo la tv.
