Bidet all'estero, riflessioni sparse

Aperto da BruceGrobbelaar, 28 Lug 2016, 18:32

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vaz

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Citazione di: BruceGrobbelaar il 29 Lug 2016, 12:51
Bellissimo, è quello che cerco.
Ma per avvitarlo al lavandino devi svitare qualcosa?

nella confezione, c'è l'adattatore che avviti nel lavandino.

balivox

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Citazione di: Rivolazionario il 29 Lug 2016, 10:57
Quindi ti stai giapponendo il problema ?
Date un premio a quest'uomo.

edge24

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io quando stavo a barcellona c'avevo un bagno talmente piccolo che avevo il cesso accanto alla doccia, senza separazioni



   ___________
  /oblò con        /|
/vista "doccia / |
/della vicina" /  |
/__________/   |
|cesso-doccia|   /
|tenda          |  /
|lavandino    | /
|__porta___|/

tié, questa è la mia Monna Lisa

Rivolazionario

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Citazione di: edge24 il 29 Lug 2016, 20:40
io quando stavo a barcellona c'avevo un bagno talmente piccolo che avevo il cesso accanto alla doccia, senza separazioni



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  /oblò con        /|
/vista "doccia / |
/della vicina" /  |
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tié, questa è la mia Monna Lisa

Sedia ribaltabile, tac...

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dopesmokah

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Se ci pensate bene, questa discussione avrebbe potuto avere perfettamente come titolo "Help: fidanzata inglese". Riletta così i messaggi sarebbero stati delicatissimi, da parte di tutti.


Scherzi a parte, vedo che Naoko ha carpito il punto, non posso farmi un bidet dentro al cesso dove ho giustappunto defecato. L'acqua zampillerebbe sulla ceramica di merda patinata, e lo troverei disgustoso. Niente doccia norvegese chè per inserire il telefono nel water tocchi col dorso della mano il cesso. Niente spruzzino [...] nel water imbibito di urina altrui. Niente cesso giappo con acqua a temperatura regolabile, musichina e ciambella autopulente anti-maniaco, ma zampillata endogena. Stacco il telefono della doccia, mi accovaccio sul piatto doccia tipo foto serie A, e mi netto le pudenda. Se il telefono è fisso e non snodabile mi faccio una fottuta doccia intera. Se non c'è la doccia, mi dispiace per chi si laverà i denti, ma userò il lavandino. Se non c'è il lavandino e sono nella natura, userò acqua e sapone, che ho portato perchè sapevo che avrei cagato. E non faccio un passo se dopo aver cagato non mi lavo. No joke bwoi.

sharp

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Citazione di: dopesmokah il 14 Set 2016, 00:14
Se ci pensate bene, questa discussione avrebbe potuto avere perfettamente come titolo "Help: fidanzata inglese". Riletta così i messaggi sarebbero stati delicatissimi, da parte di tutti.


Scherzi a parte, vedo che Naoko ha carpito il punto, non posso farmi un bidet dentro al cesso dove ho giustappunto defecato. L'acqua zampillerebbe sulla ceramica di merda patinata, e lo troverei disgustoso. Niente doccia norvegese chè per inserire il telefono nel water tocchi col dorso della mano il cesso. Niente spruzzino [...] nel water imbibito di urina altrui. Niente cesso giappo con acqua a temperatura regolabile, musichina e ciambella autopulente anti-maniaco, ma zampillata endogena. Stacco il telefono della doccia, mi accovaccio sul piatto doccia tipo foto serie A, e mi netto le pudenda. Se il telefono è fisso e non snodabile mi faccio una fottuta doccia intera. Se non c'è la doccia, mi dispiace per chi si laverà i denti, ma userò il lavandino. Se non c'è il lavandino e sono nella natura, userò acqua e sapone, che ho portato perchè sapevo che avrei cagato. E non faccio un passo se dopo aver cagato non mi lavo. No joke bwoi.

te quoto
comunque perlomeno gli hotel all'estero si stanno adeguando ed i bidet
si trovano con più frequenza,
La mancanza del bidet è un vero problema io poi evacuo minimo due volte al giorno
quando non c'è , se non opto per il lavandino(poi lo lavo con il detergente)
faccio 3/4 docce al giorno , sono a rischio nascita squame

Alcares

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Citazione di: BruceGrobbelaar il 28 Lug 2016, 18:32
Apro questo topic per parlare di un argomento a me caro, il Bidet.
Vivendo all'estero non ho la possibilità di usufruirne.
Volevo sapere da gli utenti residenti all'estero come si sono organizzati a riguardo, ciao
Ho vissuto in UK per 2 anni e, pur essendo tornato in Italia da ormai 9 anni, continuo a viaggiare spesso per lavoro soprattutto in Paesi che ignorano questo nobile elemento che ci distingue così tanto dalle scimmie e che risponde al nome di bidet.

Io a suo tempo, in casa, misi in doccia un flessibile lungo 4 mt.
Me lo feci preparare da mio padre idraulico, il quale unì con un manicotto due flessibili da 2 mt il cadauno.
Come prevedibile, dopo aver espletato, scaricato ed essermi pulito alla bell'e meglio con la carta da culo, mi sedevo di sguincio sul water sparandomi con la mano sinistra il getto della doccia in der posto.
Prendevo il sapone con la mano destra ancora pulita e asciutta e mi insaponavo le terga.
Unica controindicazione, l'inciampo fisso nel flessibile durante la doccia.

Ora in viaggio mi arrangio come posso.
In gran parte dei casi riesco a sedermi sulla vasca appizzando er bucioderculo verso il rubinetto e lavandomi col sapone.
Quando il flessibile lo permette, faccio questo lavoro col soffione della doccia.

In casi estremi mi faccio proprio la doccia, bestemmiando a causa della discesa di liquami su cosce e caviglie.

In casi ancora più estremi, tipo in bagni pubblici, uso il cosiddetto "Metodo rapido" brevettato già in Olanda nel lontano 1993: piglio la carta igienica e mi prosciugo le ghiandole salivari per sputarci sopra.

Mi pare di aver detto tutto.
Vado a cena.

dopesmokah

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Beh, certo, il Metodo Rapido è una extrema ratio al cui confronto la Mossa del Cavallo (il lavandino) è una gita al parco...Ma ci si arriva, ci si arriva. Niente e nessuno può fermare la nostra smania di nettezza anale.
Allora vado a cena anch'io: polpette, purè di fagioli e profiteroles. Buon appetito, ma soprattutto buon bidet tra qualche ora, quando avrai catabolizzato la cena!

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Citazione di: dopesmokah il 14 Set 2016, 21:19
Beh, certo, il Metodo Rapido è una extrema ratio al cui confronto la Mossa del Cavallo (il lavandino) è una gita al parco...Ma ci si arriva, ci si arriva. Niente e nessuno può fermare la nostra smania di nettezza anale.
Allora vado a cena anch'io: polpette, purè di fagioli e profiteroles. Buon appetito, ma soprattutto buon bidet tra qualche ora, quando avrai catabolizzato la cena!
Non sapevo si chiamasse Mossa del Cavallo e mi inchino a tal rivelazione.

Ammetto di praticarlo in condizioni assolutamente estreme, dato che poi quel lavandino sarà usato dal mio proverbiale prossimo per lavarsi mani e grugno.

porga

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un tempo, un topic come questo mi avrebbe visto protagonista indiscusso
anzi, lo avrei fatto nascere

però, siccome ha preso vita da quello che io reputo in maniera indiscutibile come il netter più fico di LN, allora mi limito a dire la mia, che è più o meno questa: non giro MAI senza salviette umidificate o carta igienica umidificata

MAI

anche perché, data la mia schizzignosità elevata al cubo, mai e poi mai utilizzerei il bidet di un luogo pubblico

per il resto, tutte le altre soluzioni sono eccellenti, ma le salviette et similia sono una grande invenzione
forse la più grande dell'umanità, dopo la lavastoviglie e l'anal intruder così caro a Tarallo

StylishKid

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Salvietta umidificata 100%.
Soprattutto se sei in bagni trovati in giro.
È la soluzione migliore.

laziAle82

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Dopo 20gg di uso intensivo lo posso dire: W i cessi jappi!

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BruceGrobbelaar

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Citazione di: BruceGrobbelaar il 15 Set 2016, 11:51
Ho comprato una borraccia
Cioè, con tutti i tecnicismi e le perle che abbiamo illustrato in questo topic, tu te compri 'na borraccia?

sharp

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Citazione di: StylishKid il 15 Set 2016, 09:36
Salvietta umidificata 100%.
Soprattutto se sei in bagni trovati in giro.
È la soluzione migliore.



ho capito ma tipo i bagni dei ristoranti (x dire) quelli so',non c'hai tanto tempo inoltre mica ci andrai con l'asciugamano da bidet dietro

dopesmokah

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Citazione di: sharp il 15 Set 2016, 22:32

ho capito ma tipo i bagni dei ristoranti (x dire) quelli so',non c'hai tanto tempo inoltre mica ci andrai con l'asciugamano da bidet dietro

Perchè no...i ristoranti sono luoghi prelibati per cagate corsare. Bisogna avere l'accortezza di ordinare pesce, e dunque MOLTE salviettine al limone. Poi con savoir fare assentarsi un attimo "per una rinfrescata". Le suddette, invero, possono salvare la vita al momento giusto, ed ove possibile suggerisco di farne incetta e conservarle nel portafogli, tra la figurina panini di Signori, ed il cappuccio della speranza. Quando il cappuccio della speranza comincia ad avere troppe pieghette, stai invecchiando male.

sharp

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Citazione di: dopesmokah il 15 Set 2016, 23:08
Perchè no...i ristoranti sono luoghi prelibati per cagate corsare. Bisogna avere l'accortezza di ordinare pesce, e MOLTE salviettine al limone. Le suddette, invero, possono salvare la vita al momento giusto, ed ove possibile suggerisco di farne incetta e conservarle nel portafogli, tra la figurina panini di Signori, ed il cappuccio della speranza. Quando il cappuccio della speranza comincia ad avere troppe pieghette, stai invecchiando male.

si ma se parlava de presenza o meno del bidet,
penso che in un ristorante non lo userei anche se ci fosse

dopesmokah

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A un certo punto è virata sull'emergenza totale  :)

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sharp

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Citazione di: dopesmokah il 15 Set 2016, 23:11
A un certo punto è virata sull'emergenza totale  :)

ahahahahaha

non vorrei vantarmi ma il cinese a santa maria maggiore (uno dei migliori certi ravioli al vapore da sturbo)
dopo una mia emergenza totale ha cambiato location   :=))

gigiazzo

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Citazione di: sharp il 15 Set 2016, 23:13
ahahahahaha

non vorrei vantarmi ma il cinese a santa maria maggiore (uno dei migliori certi ravioli al vapore da sturbo)
dopo una mia emergenza totale ha cambiato location   :=))

Quindi l'espressione "ravioli da sturbo" non è figurata?

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