Una donna entra in un bar, da sola, si siede al banco a bere una gassosa.
Lei è una bella donna, decidete di provare l'approccio.
p.s.
cartellino rosso al primo che dice- ciao, quanto?-
- Però, non mi telefoni mai...
c'hai d'accende?
"Tranquilla. Il locale è di un inglese. Puoi ruttare quando vuoi" :asrm
je faccio lo sguardo maggico
(http://www.romasegreta.it/images/febbre_da_cavallo.jpg)
Citazione di: porgascogne il 19 Mar 2015, 14:24
- Però, non mi telefoni mai...
Intigna tu, eh... :DD
:lol: :lol: :lol:
Non ci siamo già visti a ...
inserire a scelta Cortina, Madonna di Campiglio, Gstaad, St Moritz, Venezia, Santa Teresa, Parigi, Londra, Ostia, Capocotta, Sabaudia, Fregene, Pineto a seconda della stagione e della presunta nazionalità e censo della signora.
Citazione di: The Referee il 19 Mar 2015, 14:56
Non ci siamo già visti a ...
inserire a scelta Cortina, Madonna di Campiglio, Gstaad, St Moritz, Venezia, Santa Teresa, Parigi, Londra, Ostia, Capocotta, Sabaudia, Fregene, Pineto a seconda della stagione e della presunta nazionalità e censo della signora.
Lei te risponde "Si, ecco perche' non ce vado piu' "
Next.
gli approcci da bar sono la cosa più squallida che si possa vedere in giro subito dopo l'approccio da discoteca
No sono peggio quelli da discoteca secondo me. ..almeno al bar puoi parlare
Citazione di: silvia84 il 19 Mar 2015, 16:55
gli approcci da bar sono la cosa più squallida che si possa vedere in giro subito dopo l'approccio da discoteca
Citazione di: Brujita! il 19 Mar 2015, 17:14
No sono peggio quelli da discoteca secondo me. ..almeno al bar puoi parlare
Ho capito, ditece dove ve se po' approccia'.
In chiesa?
Questo spiegherebbe molte cose.... ZANZAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
Citazione di: Tarallo il 19 Mar 2015, 17:17
Ho capito, ditece dove ve se po' approccia'.
in ufficio
Citazione di: Tarallo il 19 Mar 2015, 17:17
Ho capito, ditece dove ve se po' approccia'.
In chiesa?
Questo spiegherebbe molte cose.... ZANZAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
in palestra?
Citazione di: Cialtron_Heston il 19 Mar 2015, 14:18
Una donna entra in un bar, da sola, si siede al banco a bere una gassosa.
Lei è una bella donna, decidete di provare l'approccio.
Io co una che ordina una gassosa manco ce perdo tempo :beer:
Mando avanti la mia amex.
In certi bar a Milano funziona.
Mi avvicino sbadigliando e gli dico" Aashhhuugffffnfghhhhh".
Poi fisso la gassosa.
che tu padre faceva 'r ladro? perché ha rubbado esselle pe fatta l'occhi! :cool2:
"Anche io fino a poco tempo fa bevevo spesso gassosa" le dico poggiando il mio doppio wisky sul bancone.
Lei, scocciata ma curiosa, mi risponde laconica "poi?"
"Ho smesso di fare il rivenditore per la Tassoni" rispondo divertito e perculeggiante.
Poi mi scolo il doppio wisky, pago e me ne vado.
Citazione di: colosseo2000 il 19 Mar 2015, 17:31
Io co una che ordina una gassosa manco ce perdo tempo :beer:
Citazione di: fiz.ban il 19 Mar 2015, 17:42
"Anche io fino a poco tempo fa bevevo spesso gassosa" le dico poggiando il mio doppio wisky sul bancone.
Lei, scocciata ma curiosa, mi risponde laconica "poi?"
"Ho smesso di fare il rivenditore per la Tassoni" rispondo divertito e perculeggiante.
Poi mi scolo il doppio wisky, pago e me ne vado.
Si OK, cool, ma cosi' non scopi mai :DD
Citazione di: Tarallo il 19 Mar 2015, 17:43
Si OK, cool, ma cosi' non scopi mai :DD
Quelle 'grintose', il mio target, poi te vengono a cercà :)
Citazione di: fiz.ban il 19 Mar 2015, 17:44
Quelle 'grintose', il mio target, poi te vengono a cercà :)
Ah Ok, quindi te ne vai "lentamente" :DD
Tutta sta fatica.
Se paghi fai pure in tempo a vede' il secondo tempo della partita.
Citazione di: Tarallo il 19 Mar 2015, 17:45
Ah Ok, quindi te ne vai "lentamente" :DD
:lol:
E penso: "e dai, dai, dimme quarcosa, dai su, non fa la timida, guarda che sto uscendo, ao, movi er culo, guarda che mo apro la porta e poi non me vedi più eh..."
Citazione di: fiz.ban il 19 Mar 2015, 17:42
"Anche io fino a poco tempo fa bevevo spesso gassosa" le dico poggiando il mio doppio wisky sul bancone.
Lei, scocciata ma curiosa, mi risponde laconica "poi?"
"Ho smesso di fare il rivenditore per la Tassoni" rispondo divertito e perculeggiante.
Poi mi scolo il doppio wisky, pago e me ne vado.
comunque è una cedrata la tassoni :p
Citazione di: naoko il 19 Mar 2015, 17:49
comunque è una cedrata la tassoni :p
Io: Ti vedo preparata.
Poi mi scolo il doppio whisky, pago e faccio per andarmene.
Si vabbe ma poi dipende pure da com'è sta tipa.
Uno poi se regola.
Citazione di: fiz.ban il 19 Mar 2015, 17:54
Io: Ti vedo preparata.
Poi mi scolo il doppio whisky, pago e faccio per andarmene.
Pero' se lei ti apostrofa dicendo
Citazione di: naoko il 19 Mar 2015, 17:49
comunque è una cedrata la tassoni
il whiskey je lo devi tira' in faccia e t'allontani a passo sostenuto. :DD
Io: Ah, te ne posso offrire una? In cantina da me dovrei avere ancora qualche cassa, stai tranquilla che sono una persona OK"
Ciao.
Sborro arbobaleni.
Citazione di: Tarallo il 19 Mar 2015, 17:56
il whiskey je lo devi tira' in faccia e t'allontani a passo sostenuto. :DD
:lol: Non male come strategia... come minimo te vengono a cercà per farti pagare il conto in tintoria :)
Citazione di: vaz il 19 Mar 2015, 17:58
Ciao.
Sborro arbobaleni.
Cosi' gia' sa che sei dislessico, o che c'hai la zeppola. Apprezzera' l'onesta'.
Citazione di: vaz il 19 Mar 2015, 17:58
Ciao.
Sborro arbobaleni.
Ma solo in controluce.
Ciao.
Ti ho visto dall'altra parte della sala.
E sono miope.
Fai te
Citazione di: vaz il 19 Mar 2015, 17:58
Ciao.
Sborro arbobaleni.
Con una bottiglia vuota Tassoni secondo me si potrebbe fare.
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/59/Optical-dispersion.png/220px-Optical-dispersion.png)
Citazione di: vaz il 19 Mar 2015, 18:03
Ciao.
Ti ho visto dall'altra parte della sala.
E sono miope.
Fai te
Me stai a di' che so' obesa?
next.
Ciao.
Ho notato che bevi gassosa.
Che ne pensi di un chinotto?
(valida solo a Milano)
Ciao.
Rendi interessante anche una gassosa.
Quante calorie ha?
Ciao ... Roma merda.
E attendo la risposta.
In questo caso approccio solo se sto già lesso di mio. Dico qualcosa che mi sembra spiritosa e di cui poi mi vergognerò la mattina seguente mentre stempero il mal di testa folgorante con mezzo litro di novalgina
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Ti avvicini e...
"Scopi?"
Ma no... la devi blandire, la devi curare, la devi interessare, le devi dare chiacchiera...
"Che è, gazzosa? Scopi?"
:trygo:
Citazione di: viacolle il 19 Mar 2015, 18:12
In questo caso approccio solo se sto già lesso di mio. Dico qualcosa che mi sembra spiritosa e di cui poi mi vergognerò la mattina seguente mentre stempero il mal di testa folgorante con mezzo litro di novalgina
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A volte proprio non te rispondono. E forse è meglio così.
Citazione di: lagazzella il 19 Mar 2015, 18:21
A volte proprio non te rispondono. E forse è meglio così.
È un'immagine bukowskiana che molti apprezzeranno. Ma te nun stai a lavora'?
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Citazione di: viacolle il 19 Mar 2015, 18:29
È un'immagine bukowskiana che molti apprezzeranno. Ma te nun stai a lavora'?
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OT Alterno momenti di produttività a momenti di intenso lavoro EOT
Citazione di: Cialtron_Heston il 19 Mar 2015, 14:18
Una donna entra in un bar, da sola, si siede al banco a bere una gassosa.
Lei è una bella donna, decidete di provare l'approccio.
"Buonasera/Buongiorno, gioco d'anticipo, ecco il mio numero del telefono, intanto so che me lo chiederebbe, comunque io mi metto seduto là, se vuole prendere un caffè (o quello che ve pare)
l'aspetto lì", lascio il bigliettino con il numero e mi vado a mettere seduto
Certo se sei brutto come tanti netter che conosco, è ovvio che non funzionerà :=))
AVANTI LAZIO
Mi avvicino, la guardo, diventò rosso e scappo piangendo.
Ciao, sono indeciso se prendere una gazzosa, l'orzata, il chinotto o la cedrata.
Cosa mi consigli?
Ahi, permette signorina
sono il re della cantina
volteggio tutto crocco
sotto i lumi dell'arco di San Rocco
ma s'appoggi pure volentieri
fino all'alba livida di bruma
che ci asciuga e ci consuma
Citazione di: Adler Nest il 19 Mar 2015, 19:19
Ciao, sono indeciso se prendere una gazzosa, l'orzata, il chinotto o la cedrata.
Cosa mi consigli?
In Toscana, nei peggiori Bar, funziona solo con la spuma. :asrm
Mi avvicino silenzioso e da dietro le sussurro in un orecchio "Se ti passo un cubetto di ghiaccio intento nel Cointreau sulla pancia e ti scopo bendata?".
Poi mi accosto al bancone e ordino Cointreau on the rock e vedo che succede.
50 sfumature di pizze in faccia
:)
Se è il mio tipo risponderà sorridendo "non sono una troiaa" :)
"Ciao la gassosa vedo che ti è arrivata....per le pippe?"
"Buongiorno, vorrei proporle un esercizio mentale"
<ciao, vorrei mostrarti l'arcobaleno>
Citazione di: TomYorke il 20 Mar 2015, 13:36
"Buongiorno, vorrei proporle un esercizio mentale"
:love:
Ciao, ingoi arcobaleni?
Citazione di: TomYorke il 20 Mar 2015, 13:36
"Buongiorno, vorrei proporle un esercizio mentale"
muoro, addio a tutt*
Mi metto al tavolo vicino ordino birra e gazzosa (o vinello bianco e gazzosa) e li mescolo da me, gli dico "così è più buona mai provata?" poi ordino un tagliere con il prosciutto e il pane casareccio e gliene offro un po' dicendo che comunque anche solo con la gazzosa ci si abbina, se poi attacca bottone bene, altrimenti ciao è stato comunque un piacere (ovviamente il tutto dando per scontato che la ragazza sia di mio interesse o che almeno mi ispiri simpatia).
"Mi manda Tarallo".
Quella di orchetto e quella di fiz.ban potrebbero funzionare :=))
Si ma Fiz.ban è entrato e uscito tre quattro volte.
Alla prossima la rapisce.
Citazione di: Brujita! il 20 Mar 2015, 15:15
Quella di orchetto e quella di fiz.ban potrebbero funzionare :=))
Si ma da quando in qua il bar ti porta taglieri di salumi? Famo i seri dai...
P.S. ho proposto diversi approcci, quale potrebbe funzionare? Quello del ghiaccio nel cointreau? :DDDDDDDDDD
Citazione di: fiz.ban il 20 Mar 2015, 15:19
Si ma da quando in qua il bar ti porta taglieri di salumi? Famo i seri dai...
P.S. ho proposto diversi approcci, quale potrebbe funzionare? Quello del ghiaccio nel cointreau? :DDDDDDDDDD
si, quello. :beer: più che altro spiazza. Cioè o te becchi un pugno o ci sta. No mezze misure :DD (oppure ti becchi un pugno
e poi , dopo il pugno, ci sta). Ma è rischioso.richiede un'attrazione fisica fatale e reciproca
Lo so che al bar non ti portano i salumi, ma intendevo il concetto !
Citazione di: Cialtron_Heston il 20 Mar 2015, 15:18
Si ma Fiz.ban è entrato e uscito tre quattro volte.
Alla prossima la rapisce.
:lol:
Effettivamente son passato da un approccio cool ad un approccio da pervertito. Ma sappiamo tutti (tranne chi ha approcciato in modo volgare e squillido la gentil donzella) che l'ecletticità è un valore aggiunto.
Mi sembra fatta, tu che sei il master, che dice la donna?
Lei non vuole un uomo,adesso.
Bisogna proprio convincerla.
Gentilezza, simpatia e ascelle depilate i suoi parametri in quel momento.
Citazione di: Brujita! il 20 Mar 2015, 15:24
si, quello. :beer: più che altro spiazza. Cioè o te becchi un pugno o ci sta. No mezze misure :DD (oppure ti becchi un pugno e poi , dopo il pugno, ci sta). Ma è rischioso.richiede un'attrazione fisica fatale e reciproca
Lo so che al bar non ti portano i salumi, ma intendevo il concetto !
C'è in effetti chi negli approcci non si sbilancia mai e gioca sempre sul filo dell'ambiguità per potersi tirare fuori da un momento all'altro senza fare figuracce. Il mio direi che invece è un approccio ben deciso che lascia poco campo all'equivoco.
Non ci avevo pensato, grazie di avermelo fatto notare.
Ricordo l'approccio di mio cugggino con una tipa proprio in un bar.
Si aprì la patta dei pantaloni e le srotolò il pene lì davanti sul bancone. "scopiamo?" le disse.
Citazione di: Cialtron_Heston il 20 Mar 2015, 15:33
Lei non vuole un uomo,adesso.
Bisogna proprio convincerla.
Gentilezza, simpatia e ascelle depilate i suoi parametri in quel momento.
Troppo sforzo.
La rapisco.
Edit: poi la faccio a pezzi e la metto nella cassettiera.
Figurati ! :)
Citazione di: fiz.ban il 20 Mar 2015, 15:34
Ricordo l'approccio di mio cugggino con una tipa proprio in un bar.
Si aprì la patta dei pantaloni e le srotolò il pene lì davanti sul bancone. "scopiamo?" le disse.
:o non ce credo! :lol: *facepalm* :o
Il momento è grave, no dico nella misura in cui il prezzo delle ova ha toccato vertici da capoggiro fagocitando l'inflazione secondo la logica alienante del consumismo, a monte nascono tutta una serie di problemi gravissimi se te voi compra' n'ovo bisogna che prima' te trovi 'n socio così uno se magna il rosso uno se beve la chiara e diventa un problema de massa e la massa cos'e'? La massa è una marea de ggente la massa sono tanti, il problema diventa sociale dall'ovo se fa presto ad arriva' alla guera atomica. Ma tu te rendi conto che pericolo de gnente?
Citazione di: Valon92 il 20 Mar 2015, 15:41
Il momento è grave, no dico nella misura in cui il prezzo delle ova ha toccato vertici da capoggiro fagocitando l'inflazione secondo la logica alienante del consumismo, a monte nascono tutta una serie di problemi gravissimi se te voi compra' n'ovo bisogna che prima' te trovi 'n socio così uno se magna il rosso uno se beve la chiara e diventa un problema de massa e la massa cos'e'? La massa è una marea de ggente la massa sono tanti, il problema diventa sociale dall'ovo se fa presto ad arriva' alla guera atomica. Ma tu te rendi conto che pericolo de gnente?
m'hai ricordato un tipo che al pub si sedette vicino a me e,dal nulla, mi si mise a parlare di Platone e del mito della caverna (vera. Giuro!)
Mi siedo vicino a lei, ordino un latte on the rocks e le propongo un brindisi...
Citazione di: Brujita! il 20 Mar 2015, 15:41
Figurati ! :)
:o non ce credo! :lol: *facepalm* :o
Se stanotte non ci dormi ti confesso che scherzavo :)
Citazione di: fiz.ban il 20 Mar 2015, 15:54
Se stanotte non ci dormi ti confesso che scherzavo :)
lo sospettavo ma sto diventando un po' tonna ultimamente :=)) sarà l'età che avanza !
Citazione di: Brujita! il 20 Mar 2015, 15:44
m'hai ricordato un tipo che al pub si sedette vicino a me e,dal nulla, mi si mise a parlare di Platone e del mito della caverna (vera. Giuro!)
ehhhhhhh... la caverna... :)
Citazione
LUTTAZZI: LE 101 FRASI DA NON DIRE A UNA RAGAZZA PER RIMORCHIARE
Scopami. Ti spiegherò poi...
Stai perdendo le ovaie.
Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
Non ti ho già rimorchiato una volta?
Mi sono perso. Dove abiti?
Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
(Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha funzionato)
Amami, e laverai il mio camion.
Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso una tanica di benzina?
Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e toccare la sua spalla.
Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche parte a toglierci questi vestiti bagnati?".
Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come urlare a tutti quanti:
"Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no?
Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
Mi faresti una sega con le tette?
Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
Cosa stai bevendo, urina?
Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano.
Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così smetterebbero di farle, no?
Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
Sembri una scema. Mi piaci.
Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.
Complimenti, sei quasi più attraente di me.
L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
I gatti non sono altro che piccoli cani.
Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
Sesso scritto al contrario è osses.
Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e chiederle:
"Quante sono queste?".
Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
Vieni, ti faccio un pap-test.
Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E dell'Idraulico Liquido.
Ehi! È oggi o è ieri?
La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.
Mi ricordi me stesso con una parrucca.
Mi restano sei mesi di vita.
Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo?
Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il beta-bloccante?
Ave. Il mio cazzo si sente solo.
Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
Sai dare lo straccio?
Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai.
Quanto guadagni in un anno?
Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De Mita.
Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché mette le lenti a contatto a rovescio.
Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo.
Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli.
Sono grasso abbastanza da amarti.
Posso ucciderti?
Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
Sei una vecchia lucertola secca.
Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.
Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza.
Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
Wow! Sembri una scoreggia.
Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
Vieni, ti faccio il pieno.
Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche di ketchup.
Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina.
Qual'è il pH della tua pelle?
Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.
(Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride?
Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni.
Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi bivalvi?
Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
Nel '79 sono stato rapito da un UFO.
Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!".
Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?
Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate. Questa era una delle 101 frasi da dire.)
Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di attrezzature per la pallacanestro.
Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma secondo me è successo poco tempo fa.
Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la stanza.
Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella privata?
Quelle in grassetto le faccio mie.
Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?
:clap: :clap: :clap: :clap:
Ma non c'è l'ascensore?
Per quanto mirabilmente espresso in questo topic, mi dichiaro a favore di un'evirazione collettiva.
Colpa della gazzosa.
Citazione di: Fiammetta il 20 Mar 2015, 17:34
Per quanto mirabilmente espresso in questo topic, mi dichiaro a favore di un'evirazione collettiva.
Sò tutte chiacchiere, poi alla fine scegliete sempre voi.
Citazione di: lagazzella il 20 Mar 2015, 17:53
Sò tutte chiacchiere, poi alla fine scegliete sempre voi.
Sono in totale disaccordo. Voi avete un peso preciso nelle nostre scelte. Gli uomini non li ho mai considerati dei cogl.ioni. Il resto è stereotipo.
anche il cogl.ione ha un suo perchè, in fondo
per il resto, quoto Fiammetta, a quel che si legge
andreste evirati, tanto...
:)
Il mondo perderebbe molto in termini di quantita e il genere umano rischierebbe l'estinzione :)
P.s. per le discussioni serie esiste la board argomenti, qui siamo su friends ;)
Vai lì, gli dici.
"bevi gassosa? "
" si"
"anche la mia ex la beveva sempre" e scappi piangendo. :D
Citazione di: Cialtron_Heston il 19 Mar 2015, 14:18
Una donna entra in un bar, da sola, si siede al banco a bere una gassosa.
Lei è una bella donna, decidete di provare l'approccio.
"Ci sono tanti sgabelli liberi, è solo simpatia o devo crearmi delle aspettative per il fatto che ti sei seduta su di me?"
Ti piacciono i colori dell'iride? 8)
Scherzo. Non direi proprio nulla. Berrei fino a svenire e poi, se lavora in un ospedale o farmacia o pompe funebri, sarà lei a venire da me. E il mio piano giungerà a compimento.
Citazione di: fiz.ban il 20 Mar 2015, 22:17
P.s. per le discussioni serie esiste la board argomenti, qui siamo su friends ;)
Ho letto cose più serie su friends che su qualsiasi altra board. Amici, non vuol dire idioti.
Comunque, vi lascio al vostro cazzeggio.
Quando eravamo fidanzati, mia moglie venne approcciata da una specie di hobbit che partì subito a razzo con: "ti posso fare un complimento?" e lei che guardava preoccupata me mentre sceglievo quale tomo potessi infilare di taglio nel culo del povero sfigato.
Btw io sono di paese, per me al bar al massimo ce trovi 4 vecchi a giocà a tresette.
Quale hai scelto poi?
La ragazza deve scegliere tra due opzioni:
o se la cuce o ci mette una chiusura lampo.
Per Attigliano sempre dritto.
Ahhh ma te non sei Igli, scusa ho confuso, è che l'ho chiamato per il calciomercato e m'ha dato n'appuntamento qui per una gazzosa... vabbè mentre l'aspetto ce la beviamo insieme? :D
Ero al bar dell'autostrada . Bevevo una birra . Entra una donna . Si siede . Ordina una gassosa . Si gira verso di me .
" Ci facciamo una panache' "
Stavo andando ad Attigliano .
Ho deviato .
Citazione di: colosseo2000 il 19 Mar 2015, 17:31
Io co una che ordina una gassosa manco ce perdo tempo :beer:
L'unica persona che ha detto una cosa sensata
Prima di tutto le guardo le gambe. Se sono depilate ci sono possibilità <> da zero.
Se non sono depilate anche george clooney va in bianco: nessuna donna che potrebbe essere "disponibile" a qualsivoglia intimità con uno sconosciuto lo farebbe senza essersi "fatta i peli"!
APPROCCI DA BAR REVERSE
state bevendo una gassosa al bar.
E v'approcciano.
Proseguisce?(cit.)
Citazione di: Lativm88 il 22 Mar 2015, 10:14
APPROCCI DA BAR REVERSE
state bevendo una gassosa al bar.
E v'approcciano.
Proseguisce?(cit.)
M'è successo ieri sera, solo che erano du zoccole in cerca di clienti.
Manco carine tra l'altro.
https://m.youtube.com/?gl=IT&hl=it#/watch?v=UXu4CkGZnKY
Citazione di: Lativm88 il 22 Mar 2015, 10:14
APPROCCI DA BAR REVERSE
state bevendo una gassosa al bar.
E v'approcciano.
Proseguisce?(cit.)
(http://i.ytimg.com/vi/VlUbZ9uqly8/hqdefault.jpg)
BURPPP!
Citazione di: StylishKid il 22 Mar 2015, 12:33
M'è successo ieri sera, solo che erano du zoccole in cerca di clienti.
Manco carine tra l'altro.
Quanto te so' costate?
io per fare colpo ordinerei davanti a lei un qualcosa di forte, come un succo pesca e mango.. :=))
Citazione di: Omar65 il 22 Mar 2015, 13:51
https://m.youtube.com/?gl=IT&hl=it#/watch?v=UXu4CkGZnKY
Applausi!
:lol:
Citazione di: COLDILANA61 il 21 Mar 2015, 20:18
Ero al bar dell'autostrada . Bevevo una birra . Entra una donna . Si siede . Ordina una gassosa . Si gira verso di me .
" Ci facciamo una panache' "
Stavo andando ad Attigliano .
Ho deviato .
non sto scherzando, sono appena passato per Attigliano tornando a casa
pieno di aspettative
Citazione di: Tarallo il 22 Mar 2015, 14:43
Quanto te so' costate?
Le ho lasciate libere di cercarsi altri clienti.
Con me hanno bisogno della tessera VIP. 8)
Citazione di: orchetto il 20 Mar 2015, 14:43
Mi metto al tavolo vicino ordino birra e gazzosa (o vinello bianco e gazzosa) e li mescolo da me, gli dico "così è più buona mai provata?" poi ordino un tagliere con il prosciutto e il pane casareccio e gliene offro un po' dicendo che comunque anche solo con la gazzosa ci si abbina, se poi attacca bottone bene, altrimenti ciao è stato comunque un piacere (ovviamente il tutto dando per scontato che la ragazza sia di mio interesse o che almeno mi ispiri simpatia).
..........fantasiosa e simpatica......complimenti!! ;) :p
sto panaché funziona
Citazione di: Tarallo il 19 Mar 2015, 17:17
Ho capito, ditece dove ve se po' approccia'.
In chiesa?
Questo spiegherebbe molte cose.... ZANZAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
allo stadio :p
tempo fa, nel bar del paese, un ubriacone che stava " provando" con la barista Lorella, bruttarella anzichenò, la apostrofò con la seguente frase : " Lorè, mitti la cella a tavola" :pp
Citazione di: arturo il 25 Mar 2015, 13:35
tempo fa, nel bar del paese, un ubriacone che stava " provando" con la barista Lorella, bruttarella anzichenò, la apostrofò con la seguente frase : " Lorè, mitti la cella a tavola" :pp
delicatissimo
Citazione di: Tarallo il 19 Mar 2015, 18:04
Me stai a di' che so' obesa?
next.
Ma magari ce casca. L'aggancio è difficile, ma se risponde, meglio ancora se con una domanda, poi è più facile.
Improvvisi.
Tipo a questa io je direi?
"No, te sto a di' che sei bona. E pure se fossi obesa, non ce ne sarebbe mai abbastanza, di te".
E poi fai il [...].
Certo, se c'hai la presenza, è meglio.
Fidateve de uno che ha passato momenti di grande solitudine, prima di trasformare quei momenti in lunghi, interminabili mesi.
Citazione di: silvia84 il 23 Mar 2015, 23:07
allo stadio :p
Con skizzo funziona una cosa tipo "hey, visto Cavanda? Che giocatore..."
Citazione di: arkham il 25 Mar 2015, 15:57
Ma magari ce casca. L'aggancio è difficile, ma se risponde, meglio ancora se con una domanda, poi è più facile.
Improvvisi.
Tipo a questa io je direi?
"No, te sto a di' che sei bona. E pure se fossi obesa, non ce ne sarebbe mai abbastanza, di te".
E poi fai il [...].
Certo, se c'hai la presenza, è meglio.
Fidateve de uno che ha passato momenti di grande solitudine, prima di trasformare quei momenti in lunghi, interminabili mesi.
................ :s Respinto!! ...... :nono: :nono: :nono:
breve corso dedicato ai più stagionati
Citazione di: arkham il 25 Mar 2015, 15:57
Ma magari ce casca. L'aggancio è difficile, ma se risponde, meglio ancora se con una domanda, poi è più facile.
Improvvisi.
Tipo a questa io je direi?
"No, te sto a di' che sei bona. E pure se fossi obesa, non ce ne sarebbe mai abbastanza, di te".
E poi fai il [...].
Certo, se c'hai la presenza, è meglio.
Fidateve de uno che ha passato momenti di grande solitudine, prima di trasformare quei momenti in lunghi, interminabili mesi.
Cazzaro. :DD
Non lo faresti mai. Sei una delle persone più educate e galanti che abbia mai incontrato.
Dipende.
Se la fanciulla è molto elegante e beve gazzosa Lurisia mi avvicino con un'altra gazzosa e chiedo: possiamo brindare al bel gioco di mister Pioli?
Se la fanciulla tende al trucido e beve gazzosa coop mi avvicino e dico:
- ma tu te rendi conto ch'era bono?
- che?
- ergodeturone!
Citazione di: Neal il 26 Mar 2015, 12:50
Dipende.
Se la fanciulla è molto elegante e beve gazzosa Lurisia mi avvicino con un'altra gazzosa e chiedo: possiamo brindare al bel gioco di mister Pioli?
Se la fanciulla tende al trucido e beve gazzosa coop mi avvicino e dico:
- ma tu te rendi conto ch'era bono?
- che?
- ergodeturone!
:clap:
Citazione di: Neal il 26 Mar 2015, 12:50
Dipende.
Se la fanciulla è molto elegante e beve gazzosa Lurisia mi avvicino con un'altra gazzosa e chiedo: possiamo brindare al bel gioco di mister Pioli?
Se la fanciulla tende al trucido e beve gazzosa coop mi avvicino e dico:
- ma tu te rendi conto ch'era bono?
- che?
- ergodeturone!
........mmmmmmm..............insomma.....niente de che!!! :) :)..........certo fosse Mats Hummels :P :oops: :poof: :DD :DD :bann:...tutto un altro effetto!! :DD :DD
Citazione di: cartesio il 27 Mar 2015, 15:45
... n'amico tuo?
Sì, un apostrofante amico mio. :P
Citazione di: Omar65 il 22 Mar 2015, 13:51
https://m.youtube.com/?gl=IT&hl=it#/watch?v=UXu4CkGZnKY
:lol: :rotfl:
Mi avvicino con una gassosa in mano.
- Posso? Penso tu sia la persona giusta, una cosa a cui penso da tempo.
Ho messo la "crema vellutata corpo" sul viso, dopo aver fatto la doccia, so che esiste la crema viso.
Voglio dire, la crema, si rende conto che la stai mettendo sul viso invece che sul corpo?
Me la sono messa sul palmo ed ho esclamato" ahhhh una bella incremata ai pettorali!" e invece l' ho messa sul viso, ed è filato tutto liscio.
Pure secondo te sono uguali?-
Citazione di: Neal il 26 Mar 2015, 12:50
Dipende.
Se la fanciulla è molto elegante e beve gazzosa Lurisia mi avvicino con un'altra gazzosa e chiedo: possiamo brindare al bel gioco di mister Pioli?
Se la fanciulla tende al trucido e beve gazzosa coop mi avvicino e dico:
- ma tu te rendi conto ch'era bono?
- che?
- ergodeturone!
la gazzosa coop non è male; la guizza da discaunt è micidiale, certo Lurisia è un altro livello
Citazione di: Cialtron_Heston il 29 Mar 2015, 16:23
Mi avvicino con una gassosa in mano.
- Posso? Penso tu sia la persona giusta, una cosa a cui penso da tempo.
Ho messo la "crema vellutata corpo" sul viso, dopo aver fatto la doccia, so che esiste la crema viso.
Voglio dire, la crema, si rende conto che la stai mettendo sul viso invece che sul corpo?
Me la sono messa sul palmo ed ho esclamato" ahhhh una bella incremata ai pettorali!" e invece l' ho messa sul viso, ed è filato tutto liscio.
Pure secondo te sono uguali?-
Detto con la parlantina nervosa e rapida di Woody Allen :D
Citazione di: Fiammetta il 26 Mar 2015, 12:46
Cazzaro. :DD
Non lo faresti mai. Sei una delle persone più educate e galanti che abbia mai incontrato.
fiammé, a te t'ha detto proprio male con le frequentazioni eh...