Un signore entra in un bar tenendo sotto braccio la fidanzata e ordina: "Un Campari!",
mentre nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza.
Il cameriere: "Soda  ???"
E l'uomo: "Ma si faccia gli affari suoi  !!!"

Quale è il miglior modo per catturare un coniglio?
Nascondersi dietro un cespuglio e fare il verso della ... carota!

Il dottor Rossi è noto come specialista nei casi di artrite. Un giorno la sala d'aspetto è piena di persone e arriva il turno di una vecchietta, che cammina con fatica, appoggiata sul bastone, praticamente a 90 gradi. Dopo cinque minuti esce dall'ambulatorio con la schiena dritta e la testa alta. Una donna in attesa nella sala le dice: "Ma questo è un miracolo! Che cosa le ha fatto il dottore  ???"
E la vecchietta, candidamente: "Mi ha dato un bastone più lungo  !!!"

Un cane e un'oca vanno nel bosco. A un certo punto l'oca dice:
"Ehi, ma qui fa un freddo cane  !!!"
E il cane: "Eh sì, mi è venuta la pelle d'oca   !!!"

Una bionda sta guidando lungo una strada. Casualmente, guardando a destra, nota un'altra bionda seduta in un prato, che rema su una barca posta sull'erba. Nemmeno c'è neppure una pozzanghera dei dintorni.
Adirata, la prima bionda accosta e urla all'altra: "Ma che cosa fai  ??? Sono queste le cose che danno a noi bionde la reputazione di essere stupide. Se sapessi nuotare verrei lì a picchiarti  !!!"

Citazione di: Absaroke il 16 Mar 2011, 03:53
Un cane e un'oca vanno nel bosco. A un certo punto l'oca dice:
"Ehi, ma qui fa un freddo cane  !!!"
E il cane: "Eh sì, mi è venuta la pelle d'oca   !!!"

Citazione di: Absaroke il 16 Mar 2011, 03:44
Quale è il miglior modo per catturare un coniglio?
Nascondersi dietro un cespuglio e fare il verso della ... carota!

"Quel signore al tavolo 6", dice il titolare del ristorante alla cameriera,
"ha bevuto troppo e sta dormendo, per favore sveglialo: è ora di chiudere  !!!"
"Signore, l'ho già svegliato quattro volte  !!!"
"Perché allora non lo hai mandato via  ???"
"Perché tutte le volte mi chiede il conto e mi lascia dieci euro di mancia  !!!"

Una coppia abbastanza attempata sta attraversando un periodo di crisi. Finalmente decidono di andare insieme da un consulente matrimoniale. La moglie spiega all'esperto che suo marito la trascura troppo, il marito ribatte, ma il consulente alla fine decide che è lei ad avere ragione e dice: "Ora vi do la cura per il vostro problema: signora, si sieda qui accanto a me sul divano!" La donna si siede, lui le mette un braccio intorno al collo e poi le dà un bacio sulla guancia. Poi, si rivolge al marito: "Ecco, vede, sua moglie ha bisogno di questo trattamento tre volte la settimana: se la sente  ???"
L'uomo ci pensa e poi dice: "Dottore, il lunedì e il mercoledì gliela posso portare, ma il venerdì sono impegnato con il calcetto  !!!"

La moglie al marito: "Caro, il medico non ti ha scritto la ricetta completa!"
Il marito, sorpreso: "Perché?"
E lei, candida: "Perché ha scritto 'due compresse di vitamina e ..."

"Senta, signorina, vorrei far sparire dalla faccia tutte queste imperfezioni.
Avete una soluzione?"
L'estetista: "Certo signora, le consiglio una maschera!"
"Di fango, di acido glicolico, di argilla, minerale ... o che  ???"
L'estetista, tranquilla: "Semplicemente una maschera, signora  !!!"

La Scala di Milano. A concerto già iniziato un signore si presenta
all'entrata tutto trafelato.
"E' tanto che il concerto è cominciato  ???"
"Sì, ora stanno suonando la nona di Beethoven."
"Caspita! Non pensavo di essere arrivato così tard  !!!"

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un terrificante incidente. Miracolosamente, è riuscita a uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando
arriva un poliziotto della stradale. "Signora!", esclama il poliziotto, "la Sua automobile
sembra una fisarmonica calpestata da un elefante! Si è fatta male?".
"No, agente, sto bene", risponde la bionda. "Bene, signora, ma come
diavolo ha fatto a ridurla così?", chiede il poliziotto dopo aver
esaminato l'automobile distrutta.
"Oh, agente, una cosa stranissima!", risponde la bionda, "Stavo guidando lungo questa
strada quando all'improvviso un ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e
c'è un ALTRO albero! Sterzo a sinistra e c'è un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'è ancora un ALTRO albero e ...".
"Ma, signora" le dice l'agente interrompendola, "non ci sono piante
su questa strada per almeno 10 kilometri! Quello era il suo Arbre Magique   !!!

Un uomo entra in un saloon e urla: "Barista, voglio un bicchiere del migliore
whisky che esista qui dentro!"
Il barista ubbidisce e l'uomo trangugia il contenuto del bicchiere in qualche secondo.
Poi il barista dice: "Cavoli, non ho mai visto nessuno bere così veloce!"
L'uomo risponde: "Anche tu berresti veloce se avessi quello che ho io!"
Il barista spaventato: "Oddio, ma che cos'hai??!!"
L'uomo, tranquillo, risponde: "Cinquanta centesimi  !!!"

I nani vanno a fare colazione in un bar, Dotto si alza e domanda cosa volete da bere tutti concordano per del the' allora il nano va dal barista e chiede sette the' e il barista bubu....

seriamente :

chi mi sa dire quanti giri fa' una boccia   ???

gira gira e poi se ferma

queste barzellette sono agghiaccianti, lo state facendo apposta?

Citazione di: Baldrick il 16 Mar 2011, 20:37
gira gira e poi se ferma

no, gira gira finche' n'se scoccia ......

mi pare evidente che il nostro Absaroke sia stato lasciato dolorosamente da una bionda...

E insomma dicevamo, sta Lazio...