Un signore entra in un bar tenendo sotto braccio la fidanzata e ordina: "Un Campari!",
mentre nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza.
Il cameriere: "Soda ???"
E l'uomo: "Ma si faccia gli affari suoi !!!"
Quale è il miglior modo per catturare un coniglio?
Nascondersi dietro un cespuglio e fare il verso della ... carota!
Il dottor Rossi è noto come specialista nei casi di artrite. Un giorno la sala d'aspetto è piena di persone e arriva il turno di una vecchietta, che cammina con fatica, appoggiata sul bastone, praticamente a 90 gradi. Dopo cinque minuti esce dall'ambulatorio con la schiena dritta e la testa alta. Una donna in attesa nella sala le dice: "Ma questo è un miracolo! Che cosa le ha fatto il dottore ???"
E la vecchietta, candidamente: "Mi ha dato un bastone più lungo !!!"
Un cane e un'oca vanno nel bosco. A un certo punto l'oca dice:
"Ehi, ma qui fa un freddo cane !!!"
E il cane: "Eh sì, mi è venuta la pelle d'oca !!!"
Una bionda sta guidando lungo una strada. Casualmente, guardando a destra, nota un'altra bionda seduta in un prato, che rema su una barca posta sull'erba. Nemmeno c'è neppure una pozzanghera dei dintorni.
Adirata, la prima bionda accosta e urla all'altra: "Ma che cosa fai ??? Sono queste le cose che danno a noi bionde la reputazione di essere stupide. Se sapessi nuotare verrei lì a picchiarti !!!"
Citazione di: Absaroke il 16 Mar 2011, 03:53
Un cane e un'oca vanno nel bosco. A un certo punto l'oca dice:
"Ehi, ma qui fa un freddo cane !!!"
E il cane: "Eh sì, mi è venuta la pelle d'oca !!!"
Citazione di: Absaroke il 16 Mar 2011, 03:44
Quale è il miglior modo per catturare un coniglio?
Nascondersi dietro un cespuglio e fare il verso della ... carota!
(http://www.weitalia.net/images/smilies5/suicide1sy.gif)
"Quel signore al tavolo 6", dice il titolare del ristorante alla cameriera,
"ha bevuto troppo e sta dormendo, per favore sveglialo: è ora di chiudere !!!"
"Signore, l'ho già svegliato quattro volte !!!"
"Perché allora non lo hai mandato via ???"
"Perché tutte le volte mi chiede il conto e mi lascia dieci euro di mancia !!!"
Una coppia abbastanza attempata sta attraversando un periodo di crisi. Finalmente decidono di andare insieme da un consulente matrimoniale. La moglie spiega all'esperto che suo marito la trascura troppo, il marito ribatte, ma il consulente alla fine decide che è lei ad avere ragione e dice: "Ora vi do la cura per il vostro problema: signora, si sieda qui accanto a me sul divano!" La donna si siede, lui le mette un braccio intorno al collo e poi le dà un bacio sulla guancia. Poi, si rivolge al marito: "Ecco, vede, sua moglie ha bisogno di questo trattamento tre volte la settimana: se la sente ???"
L'uomo ci pensa e poi dice: "Dottore, il lunedì e il mercoledì gliela posso portare, ma il venerdì sono impegnato con il calcetto !!!"
La moglie al marito: "Caro, il medico non ti ha scritto la ricetta completa!"
Il marito, sorpreso: "Perché?"
E lei, candida: "Perché ha scritto 'due compresse di vitamina e ..."
"Senta, signorina, vorrei far sparire dalla faccia tutte queste imperfezioni.
Avete una soluzione?"
L'estetista: "Certo signora, le consiglio una maschera!"
"Di fango, di acido glicolico, di argilla, minerale ... o che ???"
L'estetista, tranquilla: "Semplicemente una maschera, signora !!!"
La Scala di Milano. A concerto già iniziato un signore si presenta
all'entrata tutto trafelato.
"E' tanto che il concerto è cominciato ???"
"Sì, ora stanno suonando la nona di Beethoven."
"Caspita! Non pensavo di essere arrivato così tard !!!"
Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un terrificante incidente. Miracolosamente, è riuscita a uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando
arriva un poliziotto della stradale. "Signora!", esclama il poliziotto, "la Sua automobile
sembra una fisarmonica calpestata da un elefante! Si è fatta male?".
"No, agente, sto bene", risponde la bionda. "Bene, signora, ma come
diavolo ha fatto a ridurla così?", chiede il poliziotto dopo aver
esaminato l'automobile distrutta.
"Oh, agente, una cosa stranissima!", risponde la bionda, "Stavo guidando lungo questa
strada quando all'improvviso un ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e
c'è un ALTRO albero! Sterzo a sinistra e c'è un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'è ancora un ALTRO albero e ...".
"Ma, signora" le dice l'agente interrompendola, "non ci sono piante
su questa strada per almeno 10 kilometri! Quello era il suo Arbre Magique !!!
Un uomo entra in un saloon e urla: "Barista, voglio un bicchiere del migliore
whisky che esista qui dentro!"
Il barista ubbidisce e l'uomo trangugia il contenuto del bicchiere in qualche secondo.
Poi il barista dice: "Cavoli, non ho mai visto nessuno bere così veloce!"
L'uomo risponde: "Anche tu berresti veloce se avessi quello che ho io!"
Il barista spaventato: "Oddio, ma che cos'hai??!!"
L'uomo, tranquillo, risponde: "Cinquanta centesimi !!!"
I nani vanno a fare colazione in un bar, Dotto si alza e domanda cosa volete da bere tutti concordano per del the' allora il nano va dal barista e chiede sette the' e il barista bubu....
seriamente :
chi mi sa dire quanti giri fa' una boccia ???
gira gira e poi se ferma
queste barzellette sono agghiaccianti, lo state facendo apposta?
Citazione di: Baldrick il 16 Mar 2011, 20:37
gira gira e poi se ferma
no, gira gira finche' n'se scoccia ......
mi pare evidente che il nostro Absaroke sia stato lasciato dolorosamente da una bionda... :)
E insomma dicevamo, sta Lazio...
Per carità, per ora meglio le barzellette...
Citazione di: castroman77 il 16 Mar 2011, 20:51
queste barzellette sono agghiaccianti, lo state facendo apposta?
ecco quello che succede a chi parla male di Zarate! :=))
...e comunque
due ciechi iniziano a prendersi a bastonate, arriva un vigile....<boni....fermateve...ma perchè ve menate?>
i due in coro, fra una bastonata e l'altra, <nun se potemo vedè!>
:S
Citazione di: Absaroke il 16 Mar 2011, 03:44
Quale è il miglior modo per catturare un coniglio?
Nascondersi dietro un cespuglio e fare il verso della ... carota!
questa è carina :)
una coppia sta litigando di brutto dopo aver fatto sesso. a un certo punto lei taglia il pene a lui e glielo butta dalla finestra.
il pene va a finire sul parabrezza di una macchina che sta transitando lì sotto.
il papà a bordo della macchina imbarazzatissimo aziona subito il tergicristallo, ma la bambina sua figlia lo nota e chiede al padre:
- papà cos'era quella cosa sul vetro?
- ehm... era un calabrone.
- ah sì? ammazza che pisello che c'aveva...
:rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
1) La chitarra non è venuta.....s'era scordata!
2) Adamo disse a Eva: damMELA!
3) Quando costavano le mele all'epoca di Adamo e Eva? L'ira di Dio!
Precipita un aereo nella giungla. L'unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo circondano con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al cielo a dice:
- Cristo! Sono fregato!
Ma una voce dall'alto tuona:
- Non è vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno che hai accanto e uccidi il capo!
L'uomo esegue l'ordine divino. Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo.
A quel punto la voce dall'alto tuona:
- Ora sì che sei fregato!
"Mi dica, signora Rossi", chiede l'esaminatore, "ha qualche altra qualifica che varrebbe la pena menzionare?"
"Sì", risponde la candidata con molta modestia. "Lo scorso anno è stato pubblicato il mio primo romanzo."
"Interessante", commenta l'esaminatore, "ma io pensavo a qualche sua capacità applicabile durante le ore di lavoro".
La signora Rossi, candidamente, chiarisce: "Oh, sì, ma infatti l'ho scritto tutto in ufficio!"
cosa fanno due agrumi nell'oscurità?...limonano. :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
Roma...
>
> ...tre di notte.. si sente un richiamo a gran voce:
> " A papà, a papà, affaccete .... "
>
> " A cretino che te strilli, so le tre de notte> !!!!! "
>
> " A papà, che avresti fatto tu con poker de reggine servito``??? "
>
> " E la madonna, me sarei giocato casa !"
>
> " Ecco bravo, allora scenni che amo perso!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Due bambini vanno da soli al pronto soccorso.
Il primo: "Dottore, ho ingoiato una pallina!"
Il medico chiede all'altro, che sembra preoccupato: "E tu, come mai sei qui?"
Il bimbo: "Perché la pallina è mia!"
"Dottore, dottore, vedo doppio !!!".
"Si distenda sul lettino".
"Su quale dei due?".
Per rilanciare l'economia, i cinesi stanno pensando
di fare un condono edilizio sulla Grande Muraglia ......!!!
Grazie.
Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilità del marito, le aveva consigliato delle gocce di Superviagra, potentissime, da somministrarsi in dosi minime. Dopo qualche giorno, incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.
"Sa, dottore," risponde la signora, "Per non umiliarlo ho pensato di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Così l'altra sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani, gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono scappate moltissime." "E che riscontro ha avuto?", si informa il medico. "Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i suoi vestiti e mi è saltato addosso come una belva ..." Il medico sorridendo: "Beh, sarà soddisfatta allora ..." "Sì, ... certo ..., però in quel ristorante io non ci torno più .....
Due amiche si confidano
Allora, è andata bene la tua serata di ieri?
No, per niente; è stato un vero disastro.
Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena
che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio,
ha fatto l`amore con me in tre minuti,
si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già.
E tu?
Oh, la mia serata è stata incredibile!
Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta
e mi ha invitata ad una cena romantica.
Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un`ora.
Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c`erano in casa
ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un`ora!
Poi abbiamo fatto l`amore durante un`altra ora!
Infine abbiamo parlato per un`altra oretta.
È stato tutto meraviglioso!
Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:
Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?
Si! Fantastica!
Quando sono tornato a casa la cena era pronta.
Ho mangiato, abbiamo fatto l`amore e mi sono addormentato.
E tu?
Per me è stato l`inferno!
Sono tornato a casa presto per riparare la lavastoviglie.
Al momento di avviarla è saltata la corrente elettrica
ed è stato impossibile riattivarla.
Quando lei è tornata a casa l`ho portata a cena al ristorante
altrimenti si sarebbe incazzata a morte.
La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi
e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un`ora per rientrare a casa.
A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere
delle dannate candele dappertutto perché non c`era ancora la corrente elettrica.
Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c`é voluta una buona ora
finché mi venisse duro e un'altra ancora per "concludere".
Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto `sto tempo
lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare, parlare ....
In un bosco, un tasso incontra un suo simile e gli chiede: "Ma tu le paghi le tasse?"
E l'altro: "No, io piaccio!"
Aeroporto di Roma Leonardo Da Vinci, il Papa è tornato da uno dei suoi viaggi in giro per il mondo.
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine per tornare al Vaticano, l'autista nota che Benedetto sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità, figliolo" risponde il Papa, "Non mi fannomai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il posto! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre Benedetto si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto,
vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, l carabinieri! Mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il carabiniere si avvicina, dà un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col maresciallo..."
Il maresciallo risponde alla radio e l'appuntato gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il maresciallo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." dice il carabiniere.
"Una ragione di più!" Esclama il maresciallo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde l'appuntato.
Il maresciallo allora chiede:
"Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore della Banca d'Italia?"
"Di più!"
"Il Cavaliere?"
"Magari!!!"
"Va bene... Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
Pausa di riflessione del maresciallo "Che cosa ti fa credere che sia
Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
Un paziente è al centro medico per una visita periodica.
- Lei beve?
- Non più di un bicchiere di vino al giorno...
- Fuma?
- Due o tre sigarette al giorno.
- E sesso?
- Due o tre volte... al mese.
- Solo? Alla sua età e con la sua salute, lei potrebbe benissimo farlo due o tre alla settimana.
- Sa com'è, dottore? Se fossi vescovo in città,... si potrebbe anche fare,... ma io
parroco in un paesino di campagna...
Un uomo abbastanza anziano telefona al proprio medico per fissare un appuntamento per sua moglie.
La segretaria domanda:
- Qual è il problema di sua moglie?
- Sordità. Non ci sente per niente.
- Allora, mi faccia un favore, faccia così: prima di portarla qui, le faccia un test così da facilitare la diagnosi medica. Senza guardarla, ad una certa distanzia cominci a parlarle in tono normale e poi si avvicini sempre di più fino a che sarà sicuro che sua moglie la sta sentendo. Quando poi verrà qui dirà al medico qual è la distanza da cui sua moglie comincia a sentirla distintamente. Va bene?
- Ho capito.
Alla sera, intanto che la moglie stava preparando la cena, il
vecchietto comincia a fare il test. Misurò la distanza tra lui e la moglie e pensò "Sono a circa 15 metri , comincio adesso"
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Si avvicina a 10 metri:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Si mette ad una distanza di 5 metri:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Alla fine si mette alle spalle della moglie e le rifà la domanda:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
- Pollo arrosto, per la miseria... è la quarta volta che te lo
dico!!
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a
bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano
vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di
collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il
passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il
motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il
passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il
motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con
l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo
mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua
e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista
va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al
mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si
guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole
di pane... e esclama:
- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!
Ci sono due tonni che devono traslocare. La tonna dice al marito:
"Ma come facciamo a spostare tutti questi mobili ??? Sono pesanti,
non ce la facciamo da soli !!!"
E il tonno risponde: "Non ti preoccupare, amore, chiamiamo il
mio amico Sgombro !!!"
Una donna di 46 anni, molto impegnata a sembrare
giovane, decide di regalarsi un lifting facciale per i suoi 47 anni .
Si fa fare l'intervento e lascia la clinica felicissima del suo nuovo viso.
Ad un chiosco di giornali prende il giornale più recente e chiede al commesso:
,,Mi scusi, le vorrei domandare una cosa: Quanti anni mi darebbe?"
Il giornalaio risponde:
,,Mmm, non so ... Intorno ai 32."
La donna è contentissima dell'intervento riuscito e dice:
,,In realtà ne ho 47!"
La donna va, sempre felicissima, da McDonalds, ordina un Hamburger e domanda al cassiere la stessa cosa.
Questo le risponde: ,,Beh ... Le darei intorno ai 29 anni."
La donna gli fa un sorriso molto soddifatto e risponde:
,,No, ne ho 47!"
Andando a casa prende l'autobus e si siede vicino ad un vecchietto. E chiede di nuovo:
,,Mi perdoni, signore, quanti anni pensa che abbia?"
Il vecchietto la guarda da furbetto con quel viso pieno di rughe e le risponde:
,,Vede, figlia mia, io ho già 85 anni e non vedo più molto bene."
,,Ma quando ero giovane, usavo un metodo molto sicuro per indovinare l'età delle signore."
La donna incuriosita chiede al vecchietto:
,,E com'era questo metodo?"
Il vecchietto spiega:
,,Io appoggiavo una mano sul seno ed infilavo l'altra mano nella mutandina. Dopodichè dicevo ad ognuna l'età esatta."
La donna era un pò perplessa, ma dato che non c'era nessun altro sull'autobus, pensava:
,,Ma si, o.k. -
L'uomo è anziano, non succederà niente!",
E dice al vecchietto di cominciare con il suo compito.
Lui mette una mano tremolante sotto il maglione e l'altra sotto la gonna, e – dopo ca. 10 minuti di tastatura –
Il vecchietto dice: ,,Lei ha 47 anni."
La donna sorpresa: ,,Ma, questo è incredibile! Mi dica come fa???"
Ed il vecchietto risponde sorridente:
,,Ero in fila dietro di lei al McDonalds !"
Una suora va dal medico
- Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile, sono già due
giorni. Non riesco a mangiare e men che meno a dormire.
- Stia calma che adesso la controllo.
Terminata la visita le dice:
- Ma sorella, lei è incinta!!
La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall'ambulatorio.
Un'ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:
- Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Carmen?
- Madre superiora, sorella Carmen aveva un attacco molto forte di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei grossi spaventi e così le ho detto che era incinta. Ha smesso di singhiozzare?
- Sì, sorella Carmen ha smesso di singhiozzare ma padre Paolo si è buttato dalla finestra.
Tarallo è in macchina quando vede sul ciglio della strada una papera autostoppista, accosta tutto malandro e fa: -- ndo vai?
- Qua
:pp
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto
con una bella e giovane ragazza.
" Porco schifoso! "
gli grida la donna,
" Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli!
Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio ... [...] !!! "
E il marito:
" Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa... "
" Va bene! " - dice lei
" Tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto... "
Lui comincia:
" Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata
questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa:
mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e
le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te
ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso.
Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre
era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi
jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più
perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno,
ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella
ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto,
e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique
ma che non portavi perché in ufficio una tua amica ne aveva un paio uguali... "
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua:
" Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che
mentre la accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
" Non c´è qualcos´altro che tua moglie non usa più? "
Due matti parlottando per strada scorgono su nel cielo un aeroplano,
con la sua consueta striscia di fumo bianco dietro di sé.
Vedendo l'aereo, uno dei due pazzi chiede all'altro: "Ma secondo te... un aereo...
a che velocità può andare?"
L'altro pazzo esclama con tono dubbioso: "Mah... 800, 1000 kilometri all'ora..."
E il primo: "Eh sì, mo' VOLA!!!!
Luigi e Maria marito e moglie,
vanno a fare un giretto in barca in un laghetto vicino casa...
Alcune ore dopo tornano a casa.
La mamma di lei chiede:
Cos'è successo,figlia mia , hai la faccia tutta gonfia...
Mamma.., guarda,mi si è posata un'ape sulla guancia e...
Ti ha punto? chiede la mamma.
Nooo! Luigi l'ha uccisa col remo!!!
Un turista straniero si rivolge a due anziane signore che aspettano l'autobus. "Excuse me, do you speak English?" Le donne lo guardano senza capire. Lui prosegue: "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?". Le donne fanno segno di no con la testa.
"Excusez-moi, parlez vous français?", tenta nuovamente l'uomo. Le donne continuano a non rispondere. L'uomo se ne va via frustrato.
A quel punto una delle anziane signore riflette: "Faremmo meglio a studiare una lingua straniera!" E l'altra: "Ma perché? Guarda quel tipo, sapeva tre lingue e non gli è servito a niente!!!"
Il padrone di un cavallo dice a un altro padrone di un cavallo: "Il mio cavallo è
talmente bravo che, quando io dico HOP HOP, lui salta l'ostacolo!"
E l'altro dice: "Il mio, invece, quando io dico HIP HIP, dice " HURRA' !!! "
Per conoscere il mio futuro sono andato da un veggente .
Arrivato allo Studio busso : "TOC-TOC" .....
Dall'interno una voce : "CHI E" ?
E io ; "COMINCIAMO BENE" !!!
Citazione di: gesulio il 21 Mar 2011, 14:00
una coppia sta litigando di brutto dopo aver fatto sesso. a un certo punto lei taglia il pene a lui e glielo butta dalla finestra.
il pene va a finire sul parabrezza di una macchina che sta transitando lì sotto.
il papà a bordo della macchina imbarazzatissimo aziona subito il tergicristallo, ma la bambina sua figlia lo nota e chiede al padre:
- papà cos'era quella cosa sul vetro?
- ehm... era un calabrone.
- ah sì? ammazza che pisello che c'aveva...
(http://digilander.libero.it/faccinewub/w/15/ovation.gif)
Qual è il colmo per un pompiere innamorato ???
Avere un ritorno di fiamma !!!
"Mi dica, signora Rossi", chiede l'esaminatore, "ha qualche altra qualifica che varrebbe la pena menzionare ???"
"Sì", risponde la candidata con molta modestia. "Lo scorso anno è stato pubblicato il mio primo romanzo."
"Interessante", commenta l'esaminatore, "ma io pensavo a qualche sua capacità applicabile durante le ore di lavoro".
La signora Rossi, candidamente, chiarisce: "Oh, sì, ma infatti l'ho scritto tutto in ufficio !!!"
Citazione di: Absaroke il 25 Mar 2011, 08:01
"Mi dica, signora Rossi", chiede l'esaminatore, "ha qualche altra qualifica che varrebbe la pena menzionare?"
"Sì", risponde la candidata con molta modestia. "Lo scorso anno è stato pubblicato il mio primo romanzo."
"Interessante", commenta l'esaminatore, "ma io pensavo a qualche sua capacità applicabile durante le ore di lavoro".
La signora Rossi, candidamente, chiarisce: "Oh, sì, ma infatti l'ho scritto tutto in ufficio!"
Citazione di: Absaroke il 25 Mag 2011, 05:56
"Mi dica, signora Rossi", chiede l'esaminatore, "ha qualche altra qualifica che varrebbe la pena menzionare ???"
"Sì", risponde la candidata con molta modestia. "Lo scorso anno è stato pubblicato il mio primo romanzo."
"Interessante", commenta l'esaminatore, "ma io pensavo a qualche sua capacità applicabile durante le ore di lavoro".
La signora Rossi, candidamente, chiarisce: "Oh, sì, ma infatti l'ho scritto tutto in ufficio !!!"
te sei dato al remix?
Citazione di: nonnullo il 25 Mag 2011, 20:39
te sei dato al remix?
si presa dal sito delle Barzellette, infatti mi sembrava di averla pubblicata ma non ero certo
e' una ripetizione per chi non l'aveva letta prima ..... non mi andava di fare il controllo ....
Sode un rumor di uova!
Ah cioè le copi pure? Non le inventi tu? Nnamo bene.
Citazione di: nonnullo il 25 Mag 2011, 20:39
te sei dato al remix?
Si però adesso tu mi spieghi come hai fatto a scoprirlo, non mi vorrai mica far credere che te ricordi tutte le barzellette che ha postato? Sarebbe una condanna troppo grande per qualsiasi essere umano. :lol:
Citazione di: Drake il 26 Mag 2011, 21:19
Si però adesso tu mi spieghi come hai fatto a scoprirlo, non mi vorrai mica far credere che te ricordi tutte le barzellette che ha postato? Sarebbe una condanna troppo grande per qualsiasi essere umano. :lol:
i topic di absaroke so' imperdibili
l'ultimo dei dadaisti
è vero che li copia ma poi lo ammette candidamente e se ci fate caso nella seconda versione c'è un po' di lui !!! ???
è il predestinato a usare l'esclarrogativo ‽
Citazione di: Tarallo il 26 Mag 2011, 20:20
Ah cioè le copi pure? Non le inventi tu? Nnamo bene.
Tara mbe' questa la potevi risparmiare.......
mi metto a inventare barzellette alcune lunghe una pagina ???
nnamo bene proprio !!! (altra barzelletta)
Citazione di: Drake il 26 Mag 2011, 21:19
Si però adesso tu mi spieghi come hai fatto a scoprirlo, non mi vorrai mica far credere che te ricordi tutte le barzellette che ha postato? Sarebbe una condanna troppo grande per qualsiasi essere umano. :lol:
no e' un fatto di memoria dice lui ....
e qui il problema si infittisce ...... problema per loro .....
La moglie dice al marito: "Sai, è da un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non preoccuparti, vedrai che prima o poi morirà di solitudine...".
Citazione di: nonnullo il 26 Mag 2011, 21:31
i topic di absaroke so' imperdibili
l'ultimo dei dadaisti
http://barzellette.dada.net/
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece
sono ben 4 chilometri !!!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo !!!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino
nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO ???
"Senta, signorina, vorrei far sparire dalla faccia tutte queste imperfezioni. Avete una soluzione?"
L'estetista: "Certo signora, le consiglio una maschera!"
"Di fango, di acido glicolico, di argilla, minerale ... o che?"
L'estetista, tranquilla: "Semplicemente una maschera, signora !!!
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"
(me l'ha raccontata il mio meraviglioso amichetto gay luca :=)) )
Citazione di: Absaroke il 16 Mar 2011, 08:35
"Senta, signorina, vorrei far sparire dalla faccia tutte queste imperfezioni.
Avete una soluzione?"
L'estetista: "Certo signora, le consiglio una maschera!"
"Di fango, di acido glicolico, di argilla, minerale ... o che ???"
L'estetista, tranquilla: "Semplicemente una maschera, signora !!!"
Citazione di: Absaroke il 22 Giu 2011, 08:39
"Senta, signorina, vorrei far sparire dalla faccia tutte queste imperfezioni. Avete una soluzione?"
L'estetista: "Certo signora, le consiglio una maschera!"
"Di fango, di acido glicolico, di argilla, minerale ... o che?"
L'estetista, tranquilla: "Semplicemente una maschera, signora !!!
meraviglioso
Citazione di: nonnullo il 22 Giu 2011, 08:57
meraviglioso
In definitiva hai ragione, ma il tuo atto non e' altro che una scemata grandissima .....
Ok prima di metterle devo controllare se l ho gia messa precedentemente (la barzelletta), ma che dire
di te che te le ripassi tutte per poterlo evidenziare ???
Si sottolienano le scemate altrui, con cotante/maggiori/peggiori scemate ..... questo si che e' vero ed e'
una barzelletta aggiuntiva .... !!!
Citazione di: nonnullo il 22 Giu 2011, 08:57
meraviglioso
Hai un algoritmo per ricercare i duplicati o ti riscorri tutto il topic ogni volta? :=))
Citazione di: Absaroke il 22 Giu 2011, 10:35
In definitiva hai ragione, ma il tuo atto non e' altro che una scemata grandissima .....
Ok prima di metterle devo controllare se l ho gia messa precedentemente (la barzelletta), ma che dire
di te che te le ripassi tutte per poterlo evidenziare ???
Si sottolienano le scemate altrui, con cotante/maggiori/peggiori scemate ..... questo si che e' vero ed e'
una barzelletta aggiuntiva .... !!!
incredibile, invece di sentirti gratificato dal fatto che qualcuno ti legge e si ricorda delle tue eccezionali barzellette ricopiate e poi ripetute
mica sarà colpa mia se ho la memoria di un elefante?
( :lol: :lol: )
Ma scegliete apposta delle barzellette che non fanno ridere ?
Un anestetista e una sessuologa hanno un rapporto sessuale alla fine del quale lui rivolgendosi a lei: cavolo come ti muovi bene, si vede che sei una sessuologa, mi hai fatto impazzire, lei rispondendogli: e ti si vede che sei un anestetista, non ho sentito niente.
Citazione di: nonnullo il 22 Giu 2011, 08:57
meraviglioso
ti riferisci ai due punti interrogativi?
Citazione di: nonnullo il 22 Giu 2011, 11:32
mica sarà colpa mia se ho la memoria di un elefante?
per come la vedo io non è affatto una colpa ricordare le barzellette postate da absaroke piuttosto un pesante fardello
Citazione di: Splash21 il 22 Giu 2011, 11:48
Ma scegliete apposta delle barzellette che non fanno ridere ?
Si
Lo sapete perché le lepri scappano quando fiutano un pericolo?
Perché in fondo in fondo sono dei conigli.
Citazione di: Splash21 il 22 Giu 2011, 11:48
Ma scegliete apposta delle barzellette che non fanno ridere ?
si :=))
"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello
dell'anagrafe era un gran [...].."
Vabbè allora,
Che ci fa una mucca con un fucile in mano?
Vaccaccia!!!
ok, vado.
Anzi no, torno:
Un tale, tutto allarmato, chiama il suo fabbro di fiducia:
<< corriiiii, c'è mia suocera che si vuole buttare di sotto>>
E il fabbro:
<< Embè?! Mica devi chiamare me, chiama il 113>>
Lui:
<< Non hai capito, nun s'apre la finestra!!!!!!!>>
vabbè, allora ...
direttamente dalle scuole elementari :=))
Hai saputo der Gallina? L'hanno beccato
Er Bistecca nu' je l'ha fatta: è morto sotto i feri
Hanno preso er Sojola: è stata 'na retata
Hanno arestato er caccola: è stata 'na soffiata
Hanno ingabbiato er Valiggia: nun c'entrava gniente
E' morto er Mollica poraccio: era 'n pezzo de pane
Hanno blindato er Molletta: n'ha stesi quattro!
Citazione di: SPEGGIORIN il 22 Giu 2011, 12:21
ok, vado.
Citazione di: fede75 il 22 Giu 2011, 12:29Hai saputo der Gallina? L'hanno beccato
Er Bistecca nu' je l'ha fatta: è morto sotto i feri
Hanno preso er Sojola: è stata 'na retata
Hanno arestato er caccola: è stata 'na soffiata
Hanno ingabbiato er Valiggia: nun c'entrava gniente
E' morto er Mollica poraccio: era 'n pezzo de pane
Hanno blindato er Molletta: n'ha stesi quattro!
(devo riconsiderare seriamente l'effetto che faccio a questa donna)
8)
Citazione di: bombo il 22 Giu 2011, 11:58
Un anestetista e una sessuologa hanno un rapporto sessuale alla fine del quale lui rivolgendosi a lei: cavolo come ti muovi bene, si vede che sei una sessuologa, mi hai fatto impazzire, lei rispondendogli: e ti si vede che sei un anestetista, non ho sentito niente.
Un anestetista e una sessuologa hanno un rapporto sessuale alla fine del quale lui rivolgendosi a lei: cavolo come ti muovi bene, si vede che sei una sessuologa, mi hai fatto impazzire, lei rispondendogli: e ti si vede che sei un anestetista: io so' un cesso.
(non ho resistito, perdonatemi tutti)
tiè absaro' guarda che megauppone che t'ho fatto
me dovresti pagà me dovresti
che me ridici questa che m'era piaciuta un sacco?
Citazione di: Absaroke il 16 Apr 2011, 15:25
Un paziente è al centro medico per una visita periodica.
- Lei beve?
- Non più di un bicchiere di vino al giorno...
- Fuma?
- Due o tre sigarette al giorno.
- E sesso?
- Due o tre volte... al mese.
- Solo? Alla sua età e con la sua salute, lei potrebbe benissimo farlo due o tre alla settimana.
- Sa com'è, dottore? Se fossi vescovo in città,... si potrebbe anche fare,... ma io
parroco in un paesino di campagna...
Citazione di: nonnullo il 22 Giu 2011, 11:32
incredibile, invece di sentirti gratificato dal fatto che qualcuno ti legge e si ricorda delle tue eccezionali barzellette ricopiate e poi ripetute
mica sarà colpa mia se ho la memoria di un elefante?
nonnullo qui non e' questione di memoria di elefante..... e' il fatto che di per se' stesso non
va bene per quello che esprime !!! Ok, ho detto che copio le barzellette da un Web
che quindicinalmente mi arriva, OK, ... del resto non posso mica inventare delle barzellette;
mi pare del tutto improbo e impossibile. Ok quindi le copio come credo facciano tutti. Adesso
si da' il caso che il pozzo dove prendo le barzellette e' sempre lo stesso, immobile, immodificato
stantio, vecchio, e quindi al contrario di come credevo, sempre lo stesso con la muffa o quasi.
Nel tempo non ricordo quello che
prendo e quello che pubblico, cerco di scegliere la --meno-peggio-- ma come puoi constatare sono
sempre le stesse barzellette che emergono dalla mediorità o quasi, cioe' il giudizio/scelta e' sempre
molto ristretto.
Questa volta addirittura ho anche dato una scorsa alle precedenti barzellette che
avevo messo nel forum e guarda caso non mi sono nemmeno accorto che quella la avevo già messa
dentro, anche se la ricerca e' stata affrettata e veloce con evidenti risultati del tutto negativi.
Ok ma nella
vita capita sempre che qualcuno ti voglia raccontare una barzelletta o un detto che già sai e tu cosa
fai ---lo fucili ???--- no, lo ascolti lo stesso e in caso fai finta di ridere come se fossi all'oscuro della
barzelletta che invece **conoscevi molto bene**. E allora cosa voglio dire ??? Voglio dire che puo'
capitare a chi pubblica molte cose nel forum,... quello che non ammetto e lo sto dicendo"CHIARAMENTE"
e' fare una ricerca per dire ""lo hai gia pubblicato"" E VABBE' LO HO GIA' PUBBLICATO E ALLORA ???
LA VITA TI CAMBIA ADESSO CHE LO HAI DETTO ??? Io ho fatto un errore che non volevo fare ma
insomma non mi pare nel contesto globale di aver fatto una catastrofe, un errore e nulla piu' sorry
for it ....... !!! ciao.
Citazione di: Absaroke il 22 Giu 2011, 13:16
no, lo ascolti lo stesso e in caso fai finta di ridere come se fossi all'oscuro della
barzelletta che invece **conoscevi molto bene**.
capito nonnullo?
fai finta di ridere e basta!
:beer:
evviva le barzellette di absaroke! :pp
Citazione di: fede75 il 22 Giu 2011, 14:00
capito nonnullo?
fai finta di ridere e basta!
:beer:
evviva le barzellette di absaroke! :pp
%%% una specie di berlusconi %%%
comunque absa io spero che tu continui a postare barzellette _|-|_
ti dico solo che ho passato
la mattinata in cantina
a spolverare la mia collezione
di trasformatori e alimentatori
e mi sono accorto che l'umidità
m'ha fatto secco quello del trenino lima del 74,,,
<<<>>> ^^^ e che solo grazie a questo topic ho ritrovato il buonumore !!!
:lol:
Citazione di: nonnullo il 22 Giu 2011, 14:44
e che solo grazie a questo topic ho ritrovato il buonumore !!!
evviva! :pp
Citazione di: nonnullo il 22 Giu 2011, 14:44
%%% una specie di berlusconi %%%
comunque absa io spero che tu continui a postare barzellette _|-|_
ti dico solo che ho passato
la mattinata in cantina
a spolverare la mia collezione
di trasformatori e alimentatori
e mi sono accorto che l'umidità
m'ha fatto secco quello del trenino lima del 74,,,
<<<>>> ^^^ e che solo grazie a questo topic ho ritrovato il buonumore !!!
mi auguro di non fare altre cazzate che nel caso specifico sono un po' tropp; e per il
resto non c e' nessuno problema per nessuno e con nessuno su nulla ...... siamo tutti
Laziali e questo ci unisce piu che dividerci ...... ciao
un medico al suo paziente:
- purtroppo devo darle due brutte notizie...
- oh no... quali?
- beh, la prima è che ha un cancro...
- e la seconda?
- la seconda è che ha l'alzheimer...
- beh, meno male, almeno non ho un cancro...
:lol: :lol:
Valgono le vignette?
(http://www.kazzate.com/wp-content/uploads/2009/12/Barza_pupazzi_di_neve.jpg)
(no)
Certo che si !!!
Una bambina va dalla mamma incinta e le chiede:
"Mamma, ma che cos'hai nella pancia?"
E la mamma risponde: "Un bambino che mi ha dato papà!"
La bambina, poco soddisfatta, va dal papà e gli dice:
"Papà, ma hai dato un bambino alla mamma?"
"Sì, perché?"
"Perché se lo è mangiato!" :nbb:
:oops:
Con questa verrò bannato....
Che ci fa Babbo Natale su un campo di calcio?
DONADONI!!!
ok ok :sisisi:
Sorpreso Absaroke allo stadio. Quello sbagliato.
(http://gruppobarza.files.wordpress.com/2006/10/dscf1224.JPG)
D'accordo ma io ero nascosto anzi anniscosto .......
Scommetto che eri quello con la maglietta biancoceleste.
Citazione di: cartesio il 24 Giu 2011, 14:40
Scommetto che eri quello con la maglietta biancoceleste.
probabile ........
Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana,
un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!".
Il commissario si reca a casa della donna per accertartamenti e vede effettivamente,
l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!"
e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete.
Citazione di: Absaroke il 24 Giu 2011, 14:44
un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra
centurio
Citazione di: fede75 il 22 Giu 2011, 12:29
vabbè, allora ...
direttamente dalle scuole elementari :=))
Hai saputo der Gallina? L'hanno beccato
Er Bistecca nu' je l'ha fatta: è morto sotto i feri
Hanno preso er Sojola: è stata 'na retata
Hanno arestato er caccola: è stata 'na soffiata
Hanno ingabbiato er Valiggia: nun c'entrava gniente
E' morto er Mollica poraccio: era 'n pezzo de pane
Hanno blindato er Molletta: n'ha stesi quattro!
è morto er benzinaro...nun j'ha retto la pompa
Un uomo entra in casa e si dirige di corsa in camera da letto
la è moglie nuda sul letto...apre l'armadio e trova un uomo completamente nudo
- e tu che cazzo fai lì dentro?
- aspetto l'autobus
- ma che cazzo de risposte so'?
- no, ma che cazzo de domande fai!
LA SCOPATA CON UN NAPOLETANO
Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali:
La mora dice:" io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera";
la bionda: "io vorrei un bel negrone per tutta una notte";
la rossa: "a me piacerebbe un bel napoletano..."
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni. Dopo una settimana...
La mora: "ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza, tza, tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!"
La bionda: "ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatoooooo.... come non mai!!!CHE NOTTE!!!!!!"
La rossa: "ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia......CHE NOTTE!!!!! dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... cosi... tutta nuda, eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!!"
" ....E ti ha fottuta????"
"...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino e chiavi della macchina!!!"
LEZIONI DI VITA
Lezione n°1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al
campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le
scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire
qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!"
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la
somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in
un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla
porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro
che gli avevo prestato?"
Morale n°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Lezione n°2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una
giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli
dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in
mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano
sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo
129?" Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la
monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si
precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
"Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."
Morale n°2: Al lavoro, siate sempre ben informati!
"Ma perche' corri ogni volta che ti suona il cellulare?"
"C'ho lo scatto alla risposta!"
1Gli uomini sono come le Vacanze
Non durano mai abbastanza.
2 Gli uomini sono come Banane .
Più invecchiano, meno sono sodi.
3. Gli uomini sono come il Tempo .
Non puoi fare niente per cambiarlo.
4. Gli uomini sono come il Caffe.....
I migliori sono caldi, forti, e ti tengono sveglia tutta la notte
5. Gli uomini sono come Computer.
Difficili da capire e costantemente senza 'abbastanza' memoria.
6. Gli uomini sono come la Pubblicità .
Mai credere a una parola di quello che dicono.
7. Gli uomini sono come il Conto in Banca ....
Senza denaro non generano interesse.
8. Gli uomini sono come il Popcorn.
Ti soddisfano, ma solo per poco.
9. Gli uomini sono come Nevicate .
Non sai mai quando arrivano, quanti centimetri ti daranno
o quanto tempo dureranno.
10. Gli uomini sono come Le Fotocopiatrici .
Servono per la riproduzione.
11. Gli uomini sono come il Parcheggio.
Tutti i posti buoni sono occupati, gli altri sono disabili.
Un'assistente sociale incontra un bambino per strada in tarda ora e gli chiede "Dimmi un po', bel bambino, come mai sei in giro da solo a quest'ora ?".
"Perche' a casa mia non c'e' nessuno a quest'ora".
"Ma come tua mamma non c'e' ?". "No, fa a mignotta e a quest'ora sta a batte".
"Beh, va beh ma tuo papa' non c'e' ?". "No, lui fa er magnaccia". "Accidenti, che famiglia, e tuo fratello ?".
"E' ar Colosseo a spaccia' coca".
"Doppio accidenti, ma non se ne salva proprio uno di questa famiglia, e tua sorella cosa fa ?".
"Sarta".
"Oh, finalmente una della famiglia con un lavoro normale !".
"No, SARTA DA 'N CAZZO A N'ARTRO!".
==========
Scusate ragazzi ma non so dove chiedere questa cosa.
Per aprire un nuovo post come si fa?
Qualcuno mi aveva detto dopo i primi 20 post...????
Citazione di: Rigoreparoma il 01 Lug 2011, 12:30
Scusate ragazzi ma non so dove chiedere questa cosa.
Per aprire un nuovo post come si fa?
Qualcuno mi aveva detto dopo i primi 20 post...????
Forse erano 25............. :) :) :) :)
Ti hanno raccontato una 'barza' ?!? ;)
Citazione di: zorba il 01 Lug 2011, 12:40
Forse erano 25............. :) :) :) :)
Ti hanno raccontato una 'barza' ?!? ;)
mi sa che sono 25 devi aspettare un altro po'
Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"
Due vecchi amici di mezza si incontrano, parlano del più e del meno
e a un certo punto uno chiede all'altro: "Come sta tua figlia? Ha già vent'anni, vero?".
"Sì, esatto! Da un po' di tempo a questa parte si è messa in testa di fare
l'attrice ed è andata a Roma in cerca di lavoro...".
"Ah... e ha già fatto parti ???".
"No! Per ora solo due aborti spontanei !!!
""Stasera sono in vena""
disse l'ago alla siringa ...... !!!
Una bionda sta guidando lungo una strada. Casualmente,
guardando a destra, nota un'altra bionda seduta in un prato,
che rema su una barca posta sull'erba. Nemmeno c'è neppure
una pozzanghera dei dintorni.
Adirata, la prima bionda accosta e urla all'altra: "Ma che cosa fai ?
Sono queste le cose che danno a noi bionde la reputazione di essere stupide.
Se sapessi nuotare verrei lì a picchiarti !"
Citazione di: andyco il 25 Giu 2011, 11:32
Un uomo entra in casa e si dirige di corsa in camera da letto
la è moglie nuda sul letto...apre l'armadio e trova un uomo completamente nudo
- e tu che cazzo fai lì dentro?
- aspetto l'autobus
- ma che cazzo de risposte so'?
- no, ma che cazzo de domande fai!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
C'hai messi due mesi per capirla o l'hai letta solo ora? :DD
Come si fanno le pellicce sintetiche?
Co le marmotte catalitiche!!
vado via... :ssl
Citazione di: BiancoAzzurro il 07 Set 2011, 08:48
C'hai messi due mesi per capirla o l'hai letta solo ora? :DD
letta solo ora, ntipatico!! :=))
Un uomo si reca in chiesa per confessarsi:
" -Padre, ieri ho rubato 20 euro!
- Beh, non e' grave, quando esci dalla chiesa, dai 20 euro alla prima persona
che incontri come atto di penitenza.
Ma la prima persona che incontra quando esce dalla chiesa e' una prostituta:
- Ecco tieni questi 20 euro.
- Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano!
-Ma come!? Il parroco mi ha detto di darti i 20 euro
- Che c'entra! Il prete è un cliente speciale!!!
Citazione di: fede75 il 03 Ott 2011, 09:08
..ah, ma allora ci seiiii!
:beer:
sempre e sempre piu Laziale ......
sono stato 15 giorni in Sicily a pescare come sempre, con mia moglie naturalmente ...
ciao
Safari
Un gruppo di turisti con la guida sta facendo un safari nella savana.
La guida: "A sinistra, signore e signori, potete vedere il rarissimo rinoceronte albino".
I turisti: "Oooooh, bellissimo, incredibile, è proprio bianco...!".
La guida: "Alla vostra destra, signore e signori, osservate un esemplare di babbuino imperiale".
I turisti: "Oooooh, maestoso, fiero, veramente bello...!".
La guida: "Davanti a voi, ecco un branco di rare gazzelle equatoriali, particolari
per la particolare forma delle corna".
I turisti: "Uuuuuh, agili, incredibili, hanno proprio le corna a cavatappi...!".
La guida: "Ed ora l'attrazione principale del parco: qui di fronte a voi,
dormiente, un rarissimo esemplare di ghepardo maculato africano.
Un turista: "E come mai è così raro? A me pare un comunissimo ghepardo..:".
La guida: "E' un ghepardo speciale perchè ha un manto color crema con 365
macchie scure, una per ogni giorno dell'anno".
Il turista, con tono denigratorio: "Ah, e per gli anni bisestili?".
La guida, con nonchalance, alzando la coda del ghepardo:
"Bene, signori, ecco qui, per lo spiritosone, il 29 febbraio..."
Nella foresta, il topolino è sdraiato a fianco di uno stagno.
Lo gnu lo vede e chiede:
"A topoli', che fai?"
"Maaah ... Prendo il sole, bevo qualcosa, se ho caldo mi faccio un bagno e aspetto il leone per fargli un qulo così!"
Passano alcuni minuti ed arriva l'antilope.
"A topoli', che fai?"
"Maaah ... Prendo il sole, bevo qualcosa, se ho caldo mi faccio un bagno e aspetto il leone per fargli un qulo così!"
La storia si ripete con altri tre o 4 abitanti della foresta finchè non arriva il leone.
"A topoli', cos'è che fai?"
"Maaah ... Prendo il sole, bevo qualcosa, se ho caldo mi faccio un bagno ... sparo qualche cazzata!"
Cliente: Ho problemi a stampare in colore rosso.
Operatore: Ha una stampante a colori?
Cliente: Aaaah, ecco perché non ci riesco!
Questione di numeri
Alla frontiera di Ponte Chiasso arriva un'Audi 4. Il doganiere italiano la ferma e dice
al conducente: "Non potete passare, è illegale essere in 5 su un'Audi 4!"
"Come sarebbe a dire? Perché è illegale?", gli chiede il tedesco.
"Perché 4 significa quattro! Non uno di più...", gli ribatte il doganiere.
"Ma guardi che 4 è il modello di questa Audi!", gli grida il tedesco, incredulo e irritato.
Poi sbotta: "Ma leggiti il libretto di circolazione! L'auto può portare 5 persone!"
"Ma lei chi vuol prendere in giro?" gli fa eco il doganiere, precisando: "4 significa quattro,
Ok? E con lei a bordo ci sono cinque persone! Uno in più del dovuto, quindi è illegale,
contro le disposizioni di Legge!"
Il tedesco, fuori di sé, sbotta: "Ma tu sei proprio un idiota! Chiamami il capo-dogana.
Voglio parlare con uno meno stupido!"
"Spiacente" replica il doganiere "adesso non può venire. E' impegnato..."
"E per quanto ne ha?" gli chiede il tedesco.
"Questo non lo so. E' da un'ora che sta discutendo con quei due sulla Uno..."
Ce stanno du' dune ner deserto.
'a prima dice all'artra "'O sai che ce vorebbe adesso?"
"No, cosa?"
"Che passasse quarche d'uno."
Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?! E il cammello risponde: non lo so! E tu perché c'hai il piselli in faccia?! :=))
Una ragazzina entra in un negozio di animali domestici.
La commessa: "Ciao, che cosa posso fare per te ???"
La ragazzina: "Vorrei un coniglietto !!!"
"Di che colore lo vuoi, cara ??? Bianco, nero, marrone ???"
"Non importa il colore, non penso che il mio pitone abbia delle preferenze." !!!
Un uomo entra in un caffè...
splash
vabbè , vado.
Durante la seconda guerra mondiale a Varsavia una giovane recluta tedesca insegue armato un giovane prete polacco.
Il prete si trova spacciato con le spalle al muro, il militare sta per sparargli quando una voce dall'alto squarcia il cielo:
"Soldato non lo fare, quel giovane prete polacco un giorno sarà Papa....."
- il soldato risponde: "e.... e... io Signore?
- Tu, dopo.
Citazione di: andyco il 02 Nov 2011, 11:53
Durante la seconda guerra mondiale a Varsavia una giovane recluta tedesca insegue armato un giovane prete polacco.
Il prete si trova spacciato con le spalle al muro, il militare sta per sparargli quando una voce dall'alto squarcia il cielo:
"Soldato non lo fare, quel giovane prete polacco un giorno sarà Papa....."
- il soldato risponde: "e.... e... io Signore?
- Tu, dopo.
questa e' per persone informate ......
bella, ciao
Un bambino va dal padre!
-papà papà dove si trovano i monti carpazi?
-chiedi a tua madre è lei che sistema in casa!
:fear:
Due palloncini nel deserto.
Il primo: "Attento al cactus!...sssssssssssssssss"
Il secondo: "Quale cactus?...ssssssssssssssss"
Totti torna da scuola.
"Papà oggi avemo fatto le vocali e la maestra ha detto che so uno dei più bravi della classe!"
"Bravo France'! Non pe' gnente te chiami Francesco Totti!"
Il giorno dopo.
"Papà oggi avemo fatto 'a tabbellina der due e la maestra ha detto che sono uno dei più bravi della classe!"
"Bravo France'! Non pe' gnente te chiami Francesco Totti!"
Il giorno dopo.
"A pà, oggi avemo fatto ginnastica e quando ce semo spojati ho visto che il mio pisello è tanto più grande di quello dei bambini della mia classe!"
"France', a parte che te chiami Francesco Totti ...
...
...
...
...
...
...
...
... devi pure ricordatte che c'hai 35 anni!"
Citazione di: andyco il 02 Nov 2011, 11:51
Un uomo entra in un caffè...
splash
vabbè , vado.
No, tin ha sbattuto sul cucchiaino.
Citazione di: andyco il 02 Nov 2011, 11:53
Durante la seconda guerra mondiale a Varsavia una giovane recluta tedesca insegue armato un giovane prete polacco.
Il prete si trova spacciato con le spalle al muro, il militare sta per sparargli quando una voce dall'alto squarcia il cielo:
"Soldato non lo fare, quel giovane prete polacco un giorno sarà Papa....."
- il soldato risponde: "e.... e... io Signore?
- Tu, dopo.
bella ;)
Un uomo va dal medico per ringraziarlo:
- Dottore, il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile.
Pensi che tempo fa, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei.
- E adesso?
- Adesso ci riesce tutto il paese!
Dopo due anni di fidanzamento, ho portato la mia ragazza a visitare
Murano. Me l'hanno soffiata !!!
"FRANCO VOI NA' BIRA?" - "No so' Astemio" - "O SCUSA ASTE'...VOI NA' BIRA?"
(http://webgrafica.mrwebmaster.it/store/emoticon/risata/laught03.gif)
un arabo entra in un bar e chiede :
"من فضلك ، يمكن لل CocaCola!"
e il barista risponde :
"na lattina de che???"
Cosa fa un chicco di caffè in una vasca da bagno???? Si lavazza! :=))
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na
scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra
padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL
Mese di agosto sulla spiaggia di Ostia.
Un uomo sta per entrare in acqua quando vede una bella
signora già in mare e le chiede:
"Signo', si tocca?"
E lei: "Oggi no che c'è mio marito!"
Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un
problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.
La moglie dice al marito: "Guarda quell'uomo nel bar, che ha alzato il gomito!"
Il marito: "Sì, ma chi è?"
La moglie: "Ehm, cinque anni fa era il mio fidanzato ma io non ho voluto sposarlo!"
Il marito: "Santo cielo... è ancora lì che festeggia!"
aò te/ve prego... basta
Un tale si trova davanti al giudice per aver guidato in stato di ubriachezza.
"Signor giudice", afferma "Vorrei che fosse ben chiaro: io non ero ubriaco,
ma solo ebbro!"
"D'accordo!", ammette il giudice, "Infatti io non la condanno a quindici giorni
di reclusione, ma solamente a due settimane!"
Un uomo entra in un negozio molto elegante e dice alla commessa (bionda):
"Buongiorno, signorina, vorrei provare quel completo blu in vetrina!"
La bionda: "Va bene, ma non sarebbe meglio in camerino?"
All'ufficio postale, un uomo blocca una donna per un braccio:
- Signora... lei perché non fa la coda ?!?
La donna, passandosi una mano tra i capelli con disinvoltura:
- Perché mi piacciono così, sciolti...!!!
Citazione di: EagleBass il 24 Giu 2011, 15:23
è morto er benzinaro...nun j'ha retto la pompa
Cosa fa' una Kawasaki in riva al mare??
Aspetta un Honda...
Citazione di: Absaroke il 21 Dic 2011, 05:50
All'ufficio postale, un uomo blocca una donna per un braccio:
- Signora... lei perché non fa la coda ?!?
La donna, passandosi una mano tra i capelli con disinvoltura:
- Perché mi piacciono così, sciolti...!!!
oh! questa m'é piaciuta..! :lol:
Citazione di: robylele il 21 Dic 2011, 14:19
oh! questa m'é piaciuta..! :lol:
oh! ecco! evviva!
anche a me!
(http://forum.giulemanidallajuve.com/forum/style_emoticons/default/164.gif)
(http://ambasada.it/style_emoticons/default/girl_crazy.gif)
Un becchino torna a casa dopo lavoro completamente esaurito.
Si butta sulla poltrona esausto e la moglie gli chiede il motivo di tale stanchezza:
- Ma avevate così tanti funerali oggi?
- No, c'era uno solo.
- E ma dai, uno solo e tutta questa stanchezza.
- Sì, era il funerale del direttore dell'agenzia delle entrate... e
quando l'abbiamo sepolto si è diffuso un tale applauso che dovevamo ripetere
la sepoltura altre sette volte.
I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...
Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di
essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un
giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore:
"Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotro'
mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!".
E il dottore: "Non e' grave."
Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale.
Bastera' con una piccola operazione : --tagliare il pene-- e la voce tornera' normale".
Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana
dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, e' orribile.
Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene
lungo come prima?".
E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...ta rdi!".
Pierino stà facendo il bagnetto, mentre la mamma lo lava accuratamente arriva a toccargli il pisellino;
Pierino allora chiede alla mamma:
A mà che dè questo? come se chiama? e la mamma tutta rossa risponde, a Pierì ma nun lo sai, questo è er rubbinetto.
Er rubbinetto?
Si, risponde la madre è er rubbinetto.
Ma allora, risponde Pierino tutto serio, quello de papà è atturato?
E perchè è atturato chiede la mamma preoccupata?
Perchè l'altro giorno a cammeriera je ce soffiava dentro.
Un bruco nel prato incontra una bella bruca.. bionda, occhi azzurri snella..
le chiede il suo nome. Ciam. Vuoi uscire con me stasera ? Sì. Si scambiano
il numero per incontrarsi la sera. Incontra un'altra bella bruca. Questa volta
castana, con molte curve, labbra carnose ed occhi marroni. Come ti chiami ?
Ciam risponde la bruca. Vuoi uscire con me stasera ? Sì. Si scambiano il numero
per vedersi la sera. Il bruco incontra un'altra bruca. Anch'essa bella .... capelli
lunghi fino alle spalle, neri, con occhi azzurri, fisico perfetto. Come ti chiami ?
Ciam risponde la bella bruca. Vuoi uscire con me stasera ? No. Morale della favola?
Non tutte le ciambelle escono con i bruchi ......
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in
un momento di pausa.
Il primo comincia:
"Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro,
tutto all'interno è numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno,
impossibile sbagliarsi!",
aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato
in ordine alfabetico", replica il terzo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i politici.
Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia
e il culo, sono intercambiabili !!!".
Ba dum tssssh
Freddura OK.
Citazione di: Absaroke il 31 Gen 2012, 11:28
Un bruco nel prato incontra una bella bruca.. bionda, occhi azzurri snella..
le chiede il suo nome. Ciam. Vuoi uscire con me stasera ? Sì. Si scambiano
il numero per incontrarsi la sera. Incontra un'altra bella bruca. Questa volta
castana, con molte curve, labbra carnose ed occhi marroni. Come ti chiami ?
Ciam risponde la bruca. Vuoi uscire con me stasera ? Sì. Si scambiano il numero
per vedersi la sera. Il bruco incontra un'altra bruca. Anch'essa bella .... capelli
lunghi fino alle spalle, neri, con occhi azzurri, fisico perfetto. Come ti chiami ?
Ciam risponde la bella bruca. Vuoi uscire con me stasera ? No. Morale della favola?
Non tutte le ciambelle escono con i bruchi ......
non trovo il tasto Segnala al moderatore :(
Un uomo camminando in centro in paese, davanti l'ingresso di una casa, vede una gabbia appesa davanti una porta. Guarda la gabbietta pensando di vederci animale domestico tipo un pappagallo o un merlo e invece vede un omino che si dimena, si rotola e sbraita attaccato alle sbarre. Pensando che sia una cosa abominevole tenere un uomo seppur di quelle dimensioni in gabbia, bussa alla porta. Apre una bella signora che alle domande dell'uomo lo fa accomodare e gli offre anche un caffè. Quindi la signora comincia il racconto:<< Le spiego buon uomo, nel mio ultimo viaggio in oriente ho trovato questa lampada, come sono tornata a casa pulendola è uscito fuori un genio che dice di esaudire un desiderio. Non ci crede ? Vuole Provare? E' solo un po' sordo!!!!!>>.
L'uomo vede la lampada e prova, la strofina e........KAZAM, esce il genio. L'uomo pensa a cosa deve chiedere poi decide e chiede:<< UN MILIARDO!!!>>. KAZAM!!! Appare un biliardo, l'uomo guarda la donna con uno sguardo sorpreso, e la signora:<< CHE CREDI CHE AVEVO CHIESTO UN PAZZO DA 30 CENTIMETRI?>>.
Citazione di: eagle75 il 14 Feb 2012, 19:49
<<CHE CREDI CHE AVEVO CHIESTO UN PAZZO DA 30 CENTIMETRI?>>.
:chap:
Una signora entra in un sexy shop.
Il commesso <<Mi dica.>>
<< Allora mi da quello vibrante, poi quello nero lì.....poi quello doppio eeeee quello rosso lì in fondo.>>
Il commesso <<Signora, quello è l'estintore!!>>
Un professore universitario stanco del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze in una fattoria; in cambio dell'alloggio fara' qualche lavoro manuale.
Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la fattoria.
Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto.
Il giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti nel terreno.
Alla fine della giornata quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto.
Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le mele grosse dalle piccole e di scartare le marce.
Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e' stato fatto e il professore con in mano una mela che dice: "E' piccola o grossa?".
Morale: per spargere merda o per contar balle tutti son capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".
Un carabiniere va a comprare un album di Gianni Morandi per la fidanzata, poi si ricorda che lei lo ha già e va a cambiarlo al negozio e dice alla commessa:
- Buonasera, può sostituirlo con un altro album di Gianni Morandi?
- Vediamo...posso darle 24000 baci...Va bene?
Lui guarda l'ora preoccupato e dice:
- Guardi, mi faccia una sega veloce e siamo pari!
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa
e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito !!!"
"Perchè la sua religione è così bizzarra?" chiede un pope a un rabbino.
"Non capisco la domanda, signor pope"
P:"Per esempio , se voi ebrei dovete sotterrare un morto, lo fate di notte e correndo"
R:"Perchè la morte non ci è punto cara, signor pope. A noi piacerebbe senz'altro assistere in pieno giorno alla tumulazione di un cristiano"
P:"E quando pregate, signor rabbino, invece di dire sommessamente le preghiere, gridate"
R:"Ciò dipende dal fatto che il nostro Dio è vecchissimo, immensamente più vecchio del vostro, dunque è un po' sordo"
P:"Un'ultima cosa, signor rabbino, per noi è incomprensibile che vogliate maritare le vostre donne così giovani. Sono ancora delle bambine"
R:"le spiego subito il perché. C'era una ragazza che si chiamava Maria e che non si era sposata subito. Le capitò una cosa incresciosa, signor pope"
IN FARMACIA.
Cliente: Buongiorno, una scatola di preservativi
Farmacista: Sono 10 €. Le occorre una busta?
Cliente: No, vabbè, non è così brutta...
:lol: :lol: :lol:
(bista de fave???????? :rotfl: )
Cosa dice una banana ad un vibratore?
Cazzo tremi! A te mica te se magnano, dopo......
Un uomo entra in un Hard Rock Cafè...
.... Slash!
Avete delle tute mimetiche?
Il venditore risponde: Sì... ma non riusciamo a trovarle...
:blob:
Citazione di: dopesmokah il 09 Mag 2012, 19:54
Un carabiniere va a comprare un album di Gianni Morandi per la fidanzata, poi si ricorda che lei lo ha già e va a cambiarlo al negozio e dice alla commessa:
- Buonasera, può sostituirlo con un altro album di Gianni Morandi?
- Vediamo...posso darle 24000 baci...Va bene?
Lui guarda l'ora preoccupato e dice:
- Guardi, mi faccia una sega veloce e siamo pari!
è di celentano
24000 baci è di celentano
non fa ride
:=))
il figlio 14enne famo 18 enne ch è meglio: mamma! mamma! oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale
la mamma: porco! porco! oora se hai coraggio vallo a dire a tuo padre
arriva il padre e dice: che è tutto sto casino che è successo??
il filgio: papà, oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale ma mamma si è incazzata
il padre: bravo! bravo! lascia stare tua madre queste sono cose da uomini ..... senti un po', quando il prossimo??
il figlio: tra un bel po' perchè ancora mi brucia il culo!
una bambina tutta nuda va dalla mamma e, indicandosi la patatina, dice: mamma, mamma, cosa è questa?
la mamma imbarazzata dice: niente, niente è solo un taglietto
e la bambina allarmata: oddio, proprio sulla fregna!!!
Questa me l'ha raccontata anni fa un mio amico:
La mamma di Pierino e Pierone decide di preparare una torta alle fragole; compra tutti gli ingredienti, la cucina con amore farcendola ben bene, lasciandola poi raffreddare nel frigorifero. Alchè decide di uscire rivolgendosi poi ai figlioletti:
- Pierino, Pierone, vado alle poste, mi raccomando non mangiate la torta!
- Si mamma <insieme>
La mamma esce e quando torna dalle poste una volta rincasata scopre che la torta in frigo non c'è più, ma è rimasto solo il vassoio con le briciole...
Così con tono adirato e inquisitorio richiama a se i figli, e rivolgendosi per prima a Pierino gli dice:
- Pierino, l'hai mangiata tu la torta?
- No, non sono stato io!
- Non sei stato tu?
- No!
E invece si, era stato lui!!!
Citazione di: Scialoja il 19 Lug 2012, 22:52
Questa me l'ha raccontata anni fa un mio amico:
La mamma di Pierino e Pierone decide di preparare una torta alle fragole; compra tutti gli ingredienti, la cucina con amore farcendola ben bene, lasciandola poi raffreddare nel frigorifero. Alchè decide di uscire rivolgendosi poi ai figlioletti:
- Pierino, Pierone, vado alle poste, mi raccomando non mangiate la torta!
- Si mamma <insieme>
La mamma esce e quando torna dalle poste una volta rincasata scopre che la torta in frigo non c'è più, ma è rimasto solo il vassoio con le briciole...
Così con tono adirato e inquisitorio richiama a se i figli, e rivolgendosi per prima a Pierino gli dice:
- Pierino, l'hai mangiata tu la torta?
- No, non sono stato io!
- Non sei stato tu?
- No!
E invece si, era stato lui!!!
Scialò non sai quante volte l'abbiamo detta in coppia (sai il complice ci vuole) e quanto abbiamo preso per il culo negli anni il babbeo di turno.
p.s. hahahahahahahahahahahahahaha
Citazione di: Magnopèl il 19 Lug 2012, 22:56
Scialò non sai quante volte l'abbiamo detta in coppia (sai il complice ci vuole) e quanto abbiamo preso per il culo negli anni il babbeo di turno.
p.s. hahahahahahahahahahahahahaha
Hahahahahahahahahahahahahahah :beer:
:DD
:o
Teacher :
"Can you tell the name of 3 great Kings who
have brought happiness & peace into people's lives ?"
Student :
"Smo-king , Drin-king and Fuc-king" !