Per carità, per ora meglio le barzellette...

Citazione di: castroman77 il 16 Mar 2011, 20:51
queste barzellette sono agghiaccianti, lo state facendo apposta?

ecco quello che succede a chi parla male di Zarate! 

...e comunque

due ciechi iniziano a prendersi a bastonate, arriva un vigile....<boni....fermateve...ma perchè ve menate?>
i due in coro, fra una bastonata e l'altra, <nun se potemo vedè!>

Citazione di: Absaroke il 16 Mar 2011, 03:44
Quale è il miglior modo per catturare un coniglio?
Nascondersi dietro un cespuglio e fare il verso della ... carota!

questa è carina 

Citazione di: sigurd il 19 Mar 2011, 08:42
questa è carina 

Aiuto.

una coppia sta litigando di brutto dopo aver fatto sesso. a un certo punto lei taglia il pene a lui e glielo butta dalla finestra.
il pene va a finire sul parabrezza di una macchina che sta transitando lì sotto.
il papà a bordo della macchina imbarazzatissimo aziona subito il tergicristallo, ma la bambina sua figlia lo nota e chiede al padre:
- papà cos'era quella cosa sul vetro?
- ehm... era un calabrone.
- ah sì? ammazza che pisello che c'aveva...

 

1) La chitarra non è venuta.....s'era scordata!

2) Adamo disse a Eva: damMELA!

3) Quando costavano le mele all'epoca di Adamo e Eva? L'ira di Dio!

Precipita un aereo nella giungla. L'unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo circondano con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al cielo a dice:
- Cristo! Sono fregato!
Ma una voce dall'alto tuona:
- Non è vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno che hai accanto e uccidi il capo!
L'uomo esegue l'ordine divino. Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo.
A quel punto la voce dall'alto tuona:
- Ora sì che sei fregato!

"Mi dica, signora Rossi", chiede l'esaminatore, "ha qualche altra qualifica che varrebbe la pena menzionare?"
"Sì", risponde la candidata con molta modestia. "Lo scorso anno è stato pubblicato il mio primo romanzo."
"Interessante", commenta l'esaminatore, "ma io pensavo a qualche sua capacità applicabile durante le ore di lavoro".
La signora Rossi, candidamente, chiarisce: "Oh, sì, ma infatti l'ho scritto tutto in ufficio!"

cosa fanno due agrumi nell'oscurità?...limonano.

          Roma...
>
>        ...tre di notte.. si sente un richiamo a gran voce:

>   "   A papà, a papà, affaccete ....    "
>
>   "  A cretino che te strilli,   so le tre de notte> !!!!!    "
>
>   "   A papà, che avresti fatto tu con poker de reggine servito``???   "
>
>   "  E la madonna, me sarei giocato casa !"
>
>   "   Ecco bravo, allora scenni che amo perso!!!"
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Due bambini vanno da soli al pronto soccorso.
Il primo: "Dottore, ho ingoiato una pallina!"
Il medico chiede all'altro, che sembra preoccupato: "E tu, come mai sei qui?"
Il bimbo: "Perché la pallina è mia!"

"Dottore, dottore, vedo doppio  !!!".
"Si distenda sul lettino".
"Su quale dei due?".

Per rilanciare l'economia, i cinesi stanno pensando
di fare un condono edilizio sulla Grande Muraglia ......!!!

Grazie.

Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilità del marito, le aveva consigliato delle gocce di Superviagra, potentissime, da somministrarsi in dosi minime. Dopo qualche giorno, incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.
"Sa, dottore," risponde la signora, "Per non umiliarlo ho pensato di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Così l'altra sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani, gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono scappate moltissime." "E che riscontro ha avuto?", si informa il medico. "Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i suoi vestiti e mi è saltato addosso come una belva ..." Il medico sorridendo: "Beh, sarà soddisfatta allora ..." "Sì, ... certo ..., però in quel ristorante io non ci torno più .....

Due amiche si confidano
Allora, è andata bene la tua serata di ieri?
No, per niente; è stato un vero disastro.
Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena
che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio,
ha fatto l`amore con me in tre minuti,
si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già.
E tu?
Oh, la mia serata è stata incredibile!
Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta
e mi ha invitata ad una cena romantica.
Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un`ora.
Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c`erano in casa
ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un`ora!
Poi abbiamo fatto l`amore durante un`altra ora!
Infine abbiamo parlato per un`altra oretta.
È stato tutto meraviglioso!

Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:
Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?
Si! Fantastica!
Quando sono tornato a casa la cena era pronta.
Ho mangiato, abbiamo fatto l`amore e mi sono addormentato.
E tu?
Per me è stato l`inferno!
Sono tornato a casa presto per riparare la lavastoviglie.
Al momento di avviarla è saltata la corrente elettrica
ed è stato impossibile riattivarla.
Quando lei è tornata a casa l`ho portata a cena al ristorante
altrimenti si sarebbe incazzata a morte.
La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi
e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un`ora per rientrare a casa.
A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere
delle dannate candele dappertutto perché non c`era ancora la corrente elettrica.
Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c`é voluta una buona ora
finché mi venisse duro e un'altra ancora per "concludere".
Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto `sto tempo
lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare, parlare ....

In un bosco, un tasso incontra un suo simile e gli chiede: "Ma tu le paghi le tasse?"
E l'altro: "No, io piaccio!"

Aeroporto di Roma Leonardo Da Vinci, il Papa è tornato da uno dei suoi viaggi in giro per il mondo.
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine per tornare al Vaticano, l'autista nota che Benedetto sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità, figliolo" risponde il Papa, "Non mi fannomai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."

"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il posto! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.

"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.

Riluttante, l'autista sale dietro mentre Benedetto si mette al volante.

L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto,

vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.

"La prego, rallenti Santità!!!" Si dispera l'autista.

Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.

"Oh mio Dio, l carabinieri! Mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.

Il Papa accosta e tira giù il finestrino.

Il carabiniere si avvicina, dà un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.

"Devo parlare col maresciallo..."

Il maresciallo risponde alla radio e l'appuntato gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.

"Beh, sbattilo dentro!" Dice il maresciallo.

"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." dice il carabiniere.

"Una ragione di più!" Esclama il maresciallo.

"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde l'appuntato.

Il maresciallo allora chiede:

"Beh, chi hai lì, il Sindaco?"

"Più in alto!"

"Il Governatore della Banca d'Italia?"

"Di più!"

"Il Cavaliere?"

"Magari!!!"

"Va bene... Allora chi è?"

"Credo sia Dio!"

Pausa di riflessione del maresciallo "Che cosa ti fa credere che sia

Dio???"

"Ha il Papa per autista!!!"