"FRANCO VOI NA' BIRA?" - "No so' Astemio" - "O SCUSA ASTE'...VOI NA' BIRA?"

un arabo entra in un bar e chiede :
"من فضلك ، يمكن لل CocaCola!"
e il barista risponde :
"na lattina de che???"

Cosa fa un chicco di caffè in una vasca da bagno???? Si lavazza! 

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na
scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!

Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra
padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL

Mese di agosto sulla spiaggia di Ostia.
Un uomo sta per entrare in acqua quando vede una bella
signora già in mare e le chiede:
"Signo', si tocca?"

E lei: "Oggi no che c'è mio marito!"

Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un
problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

La moglie dice al marito: "Guarda quell'uomo nel bar, che ha alzato il gomito!"
Il marito: "Sì, ma chi è?"
La moglie: "Ehm, cinque anni fa era il mio fidanzato ma io non ho voluto sposarlo!"
Il marito: "Santo cielo... è ancora lì che festeggia!"

aò te/ve prego... basta

Un tale si trova davanti al giudice per aver guidato in stato di ubriachezza.
"Signor giudice", afferma "Vorrei che fosse ben chiaro: io non ero ubriaco,
ma solo ebbro!"
"D'accordo!", ammette il giudice, "Infatti io non la condanno a quindici giorni
di reclusione, ma solamente a due settimane!"

Un uomo entra in un negozio molto elegante e dice alla commessa (bionda):
"Buongiorno, signorina, vorrei provare quel completo blu in vetrina!"
La bionda: "Va bene, ma non sarebbe meglio in camerino?"

All'ufficio postale, un uomo blocca una donna per un braccio:
- Signora... lei perché non fa la coda   ?!?
La donna, passandosi una mano tra i capelli con disinvoltura:
- Perché mi piacciono così, sciolti...!!!

Citazione di: EagleBass il 24 Giu 2011, 15:23
è morto er benzinaro...nun j'ha retto la pompa

Cosa fa' una Kawasaki in riva al mare??

Aspetta un Honda...

Citazione di: Absaroke il 21 Dic 2011, 05:50
All'ufficio postale, un uomo blocca una donna per un braccio:
- Signora... lei perché non fa la coda   ?!?
La donna, passandosi una mano tra i capelli con disinvoltura:
- Perché mi piacciono così, sciolti...!!!

oh! questa m'é piaciuta..!   

Citazione di: robylele il 21 Dic 2011, 14:19
oh! questa m'é piaciuta..!   

oh! ecco! evviva!
anche a me!

Un becchino torna a casa dopo lavoro completamente esaurito.
Si butta sulla poltrona esausto e la moglie gli chiede il motivo di tale stanchezza:
- Ma avevate così tanti funerali oggi?
- No, c'era uno solo.
- E ma dai, uno solo e tutta questa stanchezza.
- Sì, era il funerale del direttore dell'agenzia delle entrate... e
quando l'abbiamo sepolto si è diffuso un tale applauso che dovevamo ripetere
la sepoltura altre sette volte.

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di
essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un
giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore:

"Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotro'
mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!".
E il dottore: "Non e' grave."
Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale.
Bastera' con una piccola operazione : --tagliare il pene--  e la voce tornera' normale".

Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana
dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, e' orribile.
Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene
lungo come prima?".

E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...ta rdi!".

Pierino stà facendo il bagnetto, mentre la mamma lo lava accuratamente arriva a toccargli  il pisellino;
Pierino allora chiede alla mamma:

A mà che dè questo? come se chiama? e la mamma tutta rossa risponde, a Pierì ma nun lo sai, questo è er rubbinetto.

Er rubbinetto?

Si, risponde la madre è er rubbinetto.

Ma allora, risponde Pierino tutto serio, quello de papà è atturato?

E perchè è atturato chiede la mamma preoccupata?

Perchè l'altro giorno a cammeriera je ce soffiava dentro.

Un bruco nel prato incontra una bella bruca.. bionda, occhi azzurri snella..
le chiede il suo nome. Ciam.   Vuoi uscire con me stasera ?  Sì.  Si scambiano
il numero per incontrarsi la sera.    Incontra un'altra bella bruca.  Questa volta
castana, con molte curve, labbra carnose ed occhi marroni.   Come ti chiami ?
Ciam risponde la bruca. Vuoi uscire con me stasera ? Sì.   Si scambiano il numero
per vedersi la sera.   Il bruco incontra un'altra bruca.   Anch'essa bella .... capelli
lunghi fino alle spalle, neri, con occhi azzurri, fisico perfetto.    Come ti chiami ?
Ciam risponde la bella bruca. Vuoi uscire con me stasera ? No.   Morale della favola?
Non tutte le ciambelle escono con i bruchi ......