Barza

Aperto da Absaroke, 16 Mar 2011, 03:20

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Absaroke

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Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in
un momento di pausa.
Il primo comincia:
"Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro,
tutto all'interno è numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno,
impossibile sbagliarsi!",
aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato
in ordine alfabetico", replica il terzo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i politici.
Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia 
e il culo, sono intercambiabili   !!!".





Scialoja

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Ba dum tssssh

DopoNesta

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Freddura OK.

robylele

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Citazione di: Absaroke il 31 Gen 2012, 11:28
Un bruco nel prato incontra una bella bruca.. bionda, occhi azzurri snella..
le chiede il suo nome. Ciam.   Vuoi uscire con me stasera ?  Sì.  Si scambiano
il numero per incontrarsi la sera.    Incontra un'altra bella bruca.  Questa volta
castana, con molte curve, labbra carnose ed occhi marroni.   Come ti chiami ?
Ciam risponde la bruca. Vuoi uscire con me stasera ? Sì.   Si scambiano il numero
per vedersi la sera.   Il bruco incontra un'altra bruca.   Anch'essa bella .... capelli
lunghi fino alle spalle, neri, con occhi azzurri, fisico perfetto.    Come ti chiami ?
Ciam risponde la bella bruca. Vuoi uscire con me stasera ? No.   Morale della favola?
Non tutte le ciambelle escono con i bruchi ......


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eagle75

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Un uomo camminando in centro in paese, davanti l'ingresso di una casa, vede una gabbia appesa davanti una porta. Guarda la gabbietta pensando di vederci animale domestico tipo un pappagallo o un merlo e invece vede un omino che si dimena, si rotola e sbraita attaccato alle sbarre. Pensando che sia una cosa abominevole tenere un uomo seppur di quelle dimensioni in gabbia, bussa alla porta. Apre una bella signora che alle domande dell'uomo lo fa accomodare e gli offre anche un caffè. Quindi la signora comincia il racconto:<< Le spiego buon uomo, nel mio ultimo viaggio in oriente ho trovato questa lampada, come sono tornata a casa pulendola è uscito fuori un genio che dice di esaudire un desiderio. Non ci crede ? Vuole Provare? E' solo un po' sordo!!!!!>>.
L'uomo vede la lampada e prova, la strofina e........KAZAM, esce il genio. L'uomo pensa a cosa deve chiedere poi decide e chiede:<< UN MILIARDO!!!>>. KAZAM!!! Appare un biliardo, l'uomo guarda la donna con uno sguardo sorpreso, e la signora:<<  CHE CREDI CHE AVEVO CHIESTO UN PAZZO DA 30 CENTIMETRI?>>.

GfB

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Citazione di: eagle75 il 14 Feb 2012, 19:49
<<CHE CREDI CHE AVEVO CHIESTO UN PAZZO DA 30 CENTIMETRI?>>.

:chap:


eagle75

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Una signora entra in un sexy shop.
Il commesso <<Mi dica.>>
<< Allora mi da quello vibrante, poi quello nero lì.....poi quello doppio eeeee quello rosso lì in fondo.>>
Il commesso <<Signora, quello è l'estintore!!>>

Absaroke

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Un professore universitario stanco del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze in una fattoria; in cambio dell'alloggio fara' qualche lavoro manuale.
Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la fattoria.
Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto.
Il giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti nel terreno.
Alla fine della giornata quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto.
Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le mele grosse dalle piccole e di scartare le marce.
Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e' stato fatto e il professore con in mano una mela che dice: "E' piccola o grossa?".
Morale: per spargere merda o per contar balle tutti son capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".

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dopesmokah

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Un carabiniere va a comprare un album di Gianni Morandi per la fidanzata, poi si ricorda che lei lo ha già e va a cambiarlo al negozio e dice alla commessa:

- Buonasera, può sostituirlo con un altro album di Gianni Morandi?

- Vediamo...posso darle 24000 baci...Va bene?

Lui guarda l'ora preoccupato e dice:

- Guardi, mi faccia una sega veloce e siamo pari!

Absaroke

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Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa
e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito !!!"

FatDanny

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"Perchè la sua religione è così bizzarra?" chiede un pope a un rabbino.
"Non capisco la domanda, signor pope"
P:"Per esempio , se voi ebrei dovete sotterrare un morto, lo fate di notte e correndo"
R:"Perchè la morte non ci è punto cara, signor pope. A noi piacerebbe senz'altro assistere in pieno giorno alla tumulazione di un cristiano"
P:"E quando pregate, signor rabbino, invece di dire sommessamente le preghiere, gridate"
R:"Ciò dipende dal fatto che il nostro Dio è vecchissimo, immensamente più vecchio del vostro, dunque è un po' sordo"
P:"Un'ultima cosa, signor rabbino, per noi è incomprensibile che vogliate maritare le vostre donne così giovani. Sono ancora delle bambine"
R:"le spiego subito il perché. C'era una ragazza che si chiamava Maria e che non si era sposata subito. Le capitò una cosa incresciosa, signor pope"

est1900

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IN FARMACIA.

Cliente: Buongiorno, una scatola di preservativi
Farmacista: Sono 10 €. Le occorre una busta?
Cliente: No, vabbè, non è così brutta...

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fede75

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 :lol: :lol: :lol:

(bista de fave????????  :rotfl: )

Stiso

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Cosa dice una banana ad un vibratore?


Cazzo tremi! A te mica te se magnano, dopo......

balivox

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Un uomo entra in un Hard Rock Cafè...
.... Slash!

fede75

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Avete delle tute mimetiche?
Il venditore risponde:  Sì... ma non riusciamo a trovarle...




:blob:

porgascogne

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Citazione di: dopesmokah il 09 Mag 2012, 19:54
Un carabiniere va a comprare un album di Gianni Morandi per la fidanzata, poi si ricorda che lei lo ha già e va a cambiarlo al negozio e dice alla commessa:

- Buonasera, può sostituirlo con un altro album di Gianni Morandi?

- Vediamo...posso darle 24000 baci...Va bene?

Lui guarda l'ora preoccupato e dice:

- Guardi, mi faccia una sega veloce e siamo pari!

è di celentano
24000 baci è di celentano

non fa ride























:=))

AquilaLidense

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il figlio 14enne  famo 18 enne ch è meglio: mamma! mamma! oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale
la mamma: porco! porco! oora se hai coraggio vallo a dire a tuo padre
arriva il padre e dice: che è tutto sto casino che è successo??
il filgio: papà, oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale ma mamma si è incazzata
il padre: bravo! bravo! lascia stare tua madre queste sono cose da uomini ..... senti un po', quando il prossimo??
il figlio: tra un bel po' perchè ancora mi brucia il culo!

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AquilaLidense

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una bambina tutta nuda va dalla mamma e, indicandosi la patatina, dice: mamma, mamma, cosa è questa?
la mamma imbarazzata dice: niente, niente è solo un taglietto
e la bambina allarmata: oddio, proprio sulla fregna!!!

Scialoja

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Questa me l'ha raccontata anni fa un mio amico:


La mamma di Pierino e Pierone decide di preparare una torta alle fragole; compra tutti gli ingredienti, la cucina con amore farcendola ben bene, lasciandola poi raffreddare nel frigorifero. Alchè decide di uscire rivolgendosi poi ai figlioletti:
- Pierino, Pierone, vado alle poste, mi raccomando non mangiate la torta!
- Si mamma <insieme>
La mamma esce e quando torna dalle poste una volta rincasata scopre che la torta in frigo non c'è più, ma è rimasto solo il vassoio con le briciole...
Così con tono adirato e inquisitorio richiama a se i figli, e rivolgendosi per prima a Pierino gli dice:
- Pierino, l'hai mangiata tu la torta?
- No, non sono stato io!
- Non sei stato tu?
- No!



E invece si, era stato lui!!!

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