Ve prego. Aiutatemi a pensare positivo, oggi. DEVO e VOGLIO, ma da sola non ce la faccio..ci ho provato ma GNente.
E non voglio aprire le fontanelle e allagare il tavolo da pc più di quanto non lo sia già. Per una cosa che poi magari invece va bene, o almeno non è funesta come sembra. Già. Basta con sta tristezza e sto senso di vuoto. Si risolverà tutto per il meglio!!! ..... devo convincermene e piagnucolare non mi aiuta. Ho bisogno d'energia positiva. Sennò non mi vengono nemmeno i magheggi.
tranquilla maurì, ce pensa Kane Sciolto...
ghgh, questa è quasi buona :)
Citazione di: Kim Gordon il 10 Ago 2010, 14:58
tranquilla maurì, ce pensa Kane Sciolto...
:rotfl:
Berlusconi: "Abbiamo i numeri per governare:
il fisso ed il cellulare di Licio Gelli"
..energia positiva? fatto ridere?? :)
Oldies but goldies:
Un uomo entra in un caffè. Splash.
Oppure la barzelletta più bella del mondo:
Un unno si aggira nella foresta, quando viene assalito da un indù.
Un istante prima di venire accoltellato, si para sdegnato di fronte all'assalitore e dice:
"Eh, no! Indù contro Unno non vale!"
bwahahaha !!! come farei senza di voi :) grazie!!
Una formica incontra un cane lupo e gli fa: tu chi sei? E quello: un cane lupo. E lei : non è possibile essere due animali. Il cane lupo risponde: invece è possibile; mia madre era una cagna e mio padre un lupo; si sono incrociati e sono nato io.
La formica si convince e si allontana. Dopo poco incontra una zanzara e le chiede: tu chi sei? La zanzara risponde: una zanzara tigre. E la formica: mavaff...
- Cosa dice un vitello siciliano quando rientra nella stalla?
- Minchia, tonnato sono!
Citazione di: frontwards il 10 Ago 2010, 15:36
- Cosa dice un vitello siciliano quando rientra nella stalla?
- Minchia, tonnato sono!
AHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAAHAH
Citazione di: orso.free il 10 Ago 2010, 15:35
Una formica incontra un cane lupo e gli fa: tu chi sei? E quello: un cane lupo. E lei : non è possibile essere due animali. Il cane lupo risponde: invece è possibile; mia madre era una cagna e mio padre un lupo; si sono incrociati e sono nato io.
La formica si convince e si allontana. Dopo poco incontra una zanzara e le chiede: tu chi sei? La zanzara risponde: una zanzara tigre. E la formica: mavaff...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Un uomo visibilmente ubriaco incontra una suora, senza profferire parola gli salta addosso e comincia a picchiarla selvaggiamente, dopodiche la guarda e gli fa: 'a batman te credevo più forte!
oddèi!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
ma dove le trovateeee sono splendide!!
Un bambino al pizzicarolo: "mi fai un panino con il prosciutto."
Il pizzicarolo prende un filone di pane e: "ti spacco il culetto?"
Bambino: "No, no! Prendo una pizzetta..."
:lol: :lol: :lol:
Un uomo entra in un bar e chiede al barista:
"buongiorno, mi fa trecento camomille?"
"Trecento????? E che ci deve fare????"
"FATTE LI CAXXI TUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"
(Questa, a voce, è sempre molto carina. :D )
"A dottò, quando coro me fa male qui..."
"E nun core!"
:D
Citazione di: Maurita! il 10 Ago 2010, 14:55
Ve prego. Aiutatemi a pensare positivo, oggi. DEVO e VOGLIO, ma da sola non ce la faccio..ci ho provato ma GNente.
E non voglio aprire le fontanelle e allagare il tavolo da pc più di quanto non lo sia già. Per una cosa che poi magari invece va bene, o almeno non è funesta come sembra. Già. Basta con sta tristezza e sto senso di vuoto. Si risolverà tutto per il meglio!!! ..... devo convincermene e piagnucolare non mi aiuta. Ho bisogno d'energia positiva. Sennò non mi vengono nemmeno i magheggi.
Non so, magari ti farà ridere: una mia amica ha appena visto su un autogrill un tizio perdere 3000 euri al gioco delle 3 carte...e si incazzava pure, il tizio!
Per tutto il resto, c'è Dental Caz
http://ecuador.acambiode.com/empresa_10313060092148566766564857544550.html (http://ecuador.acambiode.com/empresa_10313060092148566766564857544550.html)
Dottore! Dottore! sono pieno di dubbi!.... o no?!
Signora: Dottore! Dottore! quando faccio l'amore sento i fischi!!!
Dottore: Quanti anni ha signora?
Signora: 85 dottore!
Dottore: Signora, e che vuole sentire? Gli applausi?
Citazione di: Drake il 10 Ago 2010, 15:42
Un uomo visibilmente ubriaco incontra una suora, senza profferire parola gli salta addosso e comincia a picchiarla selvaggiamente, dopodiche la guarda e gli fa: 'a batman te credevo più forte!
:rotfl2:
Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che durante la visita esclama:
- Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio!
E l'uomo:
- Perché, è grave?
E il dottore:
- Certo... Voi non potrete avere figli...
L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida:
- Pinocchio, Robocop, venite qua da papà!
ghghghghgh :lol:
grazie a tutti ragazzi siete magnifici :D va un po' meglio!!
Sarò ripetitivo ma questa è la cosa più bella mai fatta dall'uomo
Remember, if you smoke after sex you're doing it too fast.
(Perdonatemi , ma a me m'ha fatto ridere :D)
LOL!!!! :lol: per tutti e due :lol:
Citazione di: Drake il 10 Ago 2010, 15:42
Un uomo visibilmente ubriaco incontra una suora, senza profferire parola gli salta addosso e comincia a picchiarla selvaggiamente, dopodiche la guarda e gli fa: 'a batman te credevo più forte!
:lol:
me la sò messa sulla pennetta perchè me le scordo. me la vojo rivenne, posso?
Vado in crocera.
Bello, con che nave vai??
COSTAMINCHIA
Citazione di: Kim Gordon il 11 Ago 2010, 10:49
me la sò messa sulla pennetta perchè me le scordo. me la vojo rivenne, posso?
Devi.
Legione straniera, il sergente accompagna una nuova recluta in un giro per farlo familiarizzare con la caserma, dopo essere ripetutamente passati davanti a una porta chiusa la recluta curiosa gli chiede cosa ci sia lì dentro, al che il sergente assumendo un'aria cospiratrice gli dice "be lì c'è la cammella", incuriosito dall'atteggiamento del sergente la recluta lo guarda perplesso, il sergente abbassando ulteriormente il tono della voce gli spiega: "be' qui siamo tutti uomini e ogni tanto come ben saprà abbiamo delle esigenze che.. " la recluta improvvisamente conscia di dove stava andando a parare il sergente lo interrompe imbarazzata "mi scusi, che sciocco che sono non avevo capito", "comunque io ho le chiavi della porta semmai le dovessero servire..." "Guardi non credo che usufruirò del servizio, comunque la ringrazio moltissimo" con la conversazione ormai defunta, i due si lasciano nel reciproco imbarazzo.
Passano i mesi e la recluta ormai stremata nella sua lotta contro i propri istinti si ricorda di quell'opzione prospettatagli al suo arrivo e si reca dal sergente per chiedergli la chiave.
"Sergente buon giorno, sa io ero qui per quella chiave."
"Chiave? Quale chiave? Ah si la chiave. Sa sono sollevato che finalmente si sia deciso a chiedermela, quando le ho detto della cammella mi è sembrato estremamente a disagio e ho sempre avuto il dubbio di aver commesso un errore, comunque ecco la chiave, me la può riportare quando ha terminato"
Detto questo la recluta prende la chiave e si allontana frettolosamente dall'ufficio del sergente.
Passano venti minuti e la recluta fa ritorno nel suddetto ufficio per riportare la chiave.
"Sergente io avrei fatto, ecco, le restituisco la chiave"
"Fatto? come già fatto, ma sono appena passati venti minuti."
"Perche scusi gli altri quanto ci mettono?"
"Be' fra il sellare la cammella, giungere al paese piu vicino, cercare un donna........"
:lol: :lol:
beh che dire grazie 10000 a tutti per l'impegno!!! la giornataccia è passata... rimane un po' di malinconia/preoccupazione, ma va mooooolto meglio :D
Dato però che ve ne intendete di barzellette, propongo di trasformare il topic!!! :twisted:
Citazione di: Svennis il 11 Ago 2010, 12:21
Vado in crocera.
Bello, con che nave vai??
COSTAMINCHIA
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: non l'avevo lettaaaaaaaaaaaaaa
Citazione di: .dani. il 10 Ago 2010, 15:39
AHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAAHAH
Cartello sulla porta di un ristorante a Mazara del Vallo
"Tonno subito"
Citazione di: Svennis il 11 Ago 2010, 12:21
Vado in crocera.
Bello, con che nave vai??
COSTAMINCHIA
C'è pure la versione Low-Cost
COSTAPOCO
il padre si sta facendo la doccia.
all'improvviso entra sua figlia piccola al bagno, e istintivamente il padre porta le mani lì davanti.
la bambina gli dice: papà, che c'hai sotto le mani?
ehm.... uno scoiattolino...
ah, te lo stai a inxxxa', eh?!?
oddioddioddio
mesentomale :lol:
Citazione di: gesulio il 03 Set 2010, 10:41
il padre si sta facendo la doccia.
all'improvviso entra sua figlia piccola al bagno, e istintivamente il padre porta le mani lì davanti.
la bambina gli dice: papà, che c'hai sotto le mani?
ehm.... uno scoiattolino...
ah, te lo stai a inxxxa', eh?!?
esperienza vissuta??? :lol: :lol: :lol:
storielle universitarie che girano in rete
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi
riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a ben sei
volte le dimensioni dell'organo a riposo? La studentessa (nota
appartenente a Comunione e Liberazione) arrossendo terribilmente dice: Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Stundentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e soprattutto al
suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.
--------------------------------
Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: 'dove passa il treno non cresce l'erba'.
------------------------
Università di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?'.
'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perché non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza
diventa paonazza e, rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof. : 'Non e' dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e
non in fondo, vicino alla gola...'
L'ultima è terribile. :lol:
ma è la più plausibile
un contadino sta mungendo una mucca, improvvisamente quest'ultima con una delle zampe anteriori fa cadere il secchio con il latte, al che il contadino si alza, va a cercare uno spago, lega le due zampe all'animale e ricomincia a mungere, passano alcuni istanti e la mucca fa di nuovo cadere il secchio, questa volta con la zampa posteriore, sguardo al cielo del contadino che, pazientemente, cerca un altro spago lega le zampe posteriori della bestia e si rimette a mungere, non passa neanche un secondo che la mucca con un abile movimento della coda riesce a rovesciare nuovamente il secchio, il contadino sempre più infastidito cerca con gli occhi un altro spago, non scorgendolo decide di sfilarsi la cinta di cuoio dai pantaloni e la lega alla coda della mucca, quindi prende uno sgabello, lo piazza dietro alla mucca, ci sale sopra e si allunga verso l'alto per legare l'altra estremità della cinta alla trave ma facendo ciò i pantaloni gli calano fino alle ginocchia. In quel preciso istante entra la moglie nella stalla.
- a Giuvà ma che stai a fà?
- e che sto a fà? Me sto a 'nculà la vacca. Tanto se te dico che la stò a munge nun ce credi!
corri corri vieni a vedere, COSA?
corri corri vieni a vedere, COSA?
corri corri vieni a vedere, MA COSA?
Una lumaca.
Due amici si recano a Mosca per una gita.
Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e' problema!!".
Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare:
"Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky".
Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone.
"Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico.
"Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!".
E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo".
E continuano ad ordinare; alla fine:
"Camerierosky!! Il contosky!".
Il cameriere porta il conto e dice:
" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
A Pinocchio, quando diceva bugie gli si allungava il naso.
I nostri politici dicono spesso bugie e vanno a caccia di giovani fanciulle.
che vuol dire che Pinocchio il Viagra lo pippava?
Grandissimo :D
Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino con una faccia da pignolo piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile."
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cre.tino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cre.tino in questione alle sue spalle.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio. "Giovanotto, - dice il direttore, - stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Mi chiamo Ciro Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte."
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli..."
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"
:lol:
:lol:
Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento.
Dicono al primo:
"Entri in quella stanza, si travesta e aspetti".
Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra.
Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso".
Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco.
L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco.
L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente. Un altro ancora.
Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".
:oops:
Citazione di: gesulio il 03 Set 2010, 10:41
il padre si sta facendo la doccia.
all'improvviso entra sua figlia piccola al bagno, e istintivamente il padre porta le mani lì davanti.
la bambina gli dice: papà, che c'hai sotto le mani?
ehm.... uno scoiattolino...
ah, te lo stai a inxxxa', eh?!?
ODDIOOOOO :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
Citazione di: fede75 il 06 Set 2010, 14:38
Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento.
Dicono al primo:
"Entri in quella stanza, si travesta e aspetti".
Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra.
Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso".
Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco.
L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco.
L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente. Un altro ancora.
Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".
:oops:
:lol:
anno 2100, il mondo, dopo decenni di interminabili guerre, distruzione, bombe atomiche e catastrofi varie che hanno devastato il genere umano si ritrova sotto una dittatura oscurantista e totale.
Dio chiama Gesù e gli dice: caro ragazzo, giù sta succedendo un macello, se continua così, gli uomini sono destinati alla scomparsa in breve tempo, devi tornare giù e risolvere la situazione, come già fatto oltre duemila anni fa... va e riporta la fede negli uomini, la speranza, la pace, la concordia, la democrazia... ci vediamo tra 33 anni.
Gesù fa le valigie e parte.
Passano 10, 20, 30 anni, 31, 32, 33 e... Gesù non si vede.
Dio chiama ogni 10 secondi S. Pietro per chiedergli: s'è visto? Oh, mi raccomando, avvertimi...
Ma niente da fare, di Gesù non c'è traccia...
Si arriva al 40simo anno e niente. poi 50, 60, 70, 80... all'83simo anno, un vecchio barbone si avvicina alla porta di S. Pietro. Quest'ultimo gli intima l'alt: Ehi tu, fermati... chi sei, dove credi di andare?
e l'altro: ma come non mi riconosci?
No, perché dovrei?
Perché sono Gesù, il figlio del Signore...
S. Pietro sbianca in volto: SEI DAVVERO TU? ma come è possibile, avevamo perso le tue tracce... ma poi... non dovevi tornare 50 anni fa?
E Gesù: beh sì, ma sai com'è... la mia missione... riporta la pace, la speranza, la democrazia... ecco appunto, ho fatto tutto questo, ma invece de condannamme a morte, siccome so' diventati democratici, m'hanno dato l'ergastolo...
(quella de gesulio è fantastica)
Citazione di: gesulio il 06 Set 2010, 15:23
anno 2100, il mondo, dopo decenni di interminabili guerre, distruzione, bombe atomiche e catastrofi varie che hanno devastato il genere umano si ritrova sotto una dittatura oscurantista e totale.
Dio chiama Gesù e gli dice: caro ragazzo, giù sta succedendo un macello, se continua così, gli uomini sono destinati alla scomparsa in breve tempo, devi tornare giù e risolvere la situazione, come già fatto oltre duemila anni fa... va e riporta la fede negli uomini, la speranza, la pace, la concordia, la democrazia... ci vediamo tra 33 anni.
Gesù fa le valigie e parte.
Passano 10, 20, 30 anni, 31, 32, 33 e... Gesù non si vede.
Dio chiama ogni 10 secondi S. Pietro per chiedergli: s'è visto? Oh, mi raccomando, avvertimi...
Ma niente da fare, di Gesù non c'è traccia...
Si arriva al 40simo anno e niente. poi 50, 60, 70, 80... all'83simo anno, un vecchio barbone si avvicina alla porta di S. Pietro. Quest'ultimo gli intima l'alt: Ehi tu, fermati... chi sei, dove credi di andare?
e l'altro: ma come non mi riconosci?
No, perché dovrei?
Perché sono Gesù, il figlio del Signore...
S. Pietro sbianca in volto: SEI DAVVERO TU? ma come è possibile, avevamo perso le tue tracce... ma poi... non dovevi tornare 50 anni fa?
E Gesù: beh sì, ma sai com'è... la mia missione... riporta la pace, la speranza, la democrazia... ecco appunto, ho fatto tutto questo, ma invece de condannamme a morte, siccome so' diventati democratici, m'hanno dato l'ergastolo...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
(http://lambiek.net/artists/c/cavezzali_massimo/cavezzali_paterfilius.jpg)
Citazione di: gesulio il 06 Set 2010, 15:23
anno 2100, il mondo, dopo decenni di interminabili guerre, distruzione, bombe atomiche e catastrofi varie che hanno devastato il genere umano si ritrova sotto una dittatura oscurantista e totale.
Dio chiama Gesù e gli dice: caro ragazzo, giù sta succedendo un macello, se continua così, gli uomini sono destinati alla scomparsa in breve tempo, devi tornare giù e risolvere la situazione, come già fatto oltre duemila anni fa... va e riporta la fede negli uomini, la speranza, la pace, la concordia, la democrazia... ci vediamo tra 33 anni.
Gesù fa le valigie e parte.
Passano 10, 20, 30 anni, 31, 32, 33 e... Gesù non si vede.
Dio chiama ogni 10 secondi S. Pietro per chiedergli: s'è visto? Oh, mi raccomando, avvertimi...
Ma niente da fare, di Gesù non c'è traccia...
Si arriva al 40simo anno e niente. poi 50, 60, 70, 80... all'83simo anno, un vecchio barbone si avvicina alla porta di S. Pietro. Quest'ultimo gli intima l'alt: Ehi tu, fermati... chi sei, dove credi di andare?
e l'altro: ma come non mi riconosci?
No, perché dovrei?
Perché sono Gesù, il figlio del Signore...
S. Pietro sbianca in volto: SEI DAVVERO TU? ma come è possibile, avevamo perso le tue tracce... ma poi... non dovevi tornare 50 anni fa?
E Gesù: beh sì, ma sai com'è... la mia missione... riporta la pace, la speranza, la democrazia... ecco appunto, ho fatto tutto questo, ma invece de condannamme a morte, siccome so' diventati democratici, m'hanno dato l'ergastolo...
:rotfl2:
Citazione di: JumpingJackFlash il 06 Set 2010, 15:46
(http://lambiek.net/artists/c/cavezzali_massimo/cavezzali_paterfilius.jpg)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
campionato mondiale di frustatori, stadio olimpico di pechino, 100mila spettatori, collegamento tv da tutto il pianeta.
dopo 3 settimane di eliminatorie si arriva al capitolo finale: i 3 migliori frustatori del pianeta, un inglese, un francese e un italiano, si sfidano per il podio.
entra nello stadio l'inglese, si fa portare un candelabro con 9 candele tutte accese. fa scattare la frusta e taglia con un colpo netto tutte le candele che ricadono erette e ancora tutte accese.
boato.
entra nello stadio il francese, si fa portare una mela e un piatto: lancia la mela in aria e fa schioccare la frusta. la mela ricade ordinatamente nel piatto, in 4 spicchi identici e completamente sbucciata.
boato, ovazione.
entra nello stadio l'italiano. si mette fermo al centro del campo e guarda per aria... dopo un paio di minuti in cui non muove muscolo e lo stadio comincia a mormorare di disappunto, vede un moscone che gli ronza nei dintorni....
zzzzzzzzzzzzzzz...
il concorrente fa schioccare la frusta e
zzzzzzzzzzz....
il moscone continua imperterrito nel suo volo.
poi prende il microfono e dice: non ve ne siete accorti, ma quel moscone lì nun po' più scopa'.
ahahahahahah
gesú, ti prego continua :D
ah ah ah
te prego fermate, sennò mi licenziano
:rotflol: :rotflol: :rotflol: :rotflol:
Gesù passeggia in una stradina male illuminata di Gerusalemme, quando ad un tratto incrocia una ragazza discinta che tenta di sedurlo
Gesù: "come ti chiami figliola?"
M.M.: " Maddalena"
Gesù: "Lo sai che sei su di una cattiva strada?"
M.M.: "dimmelo a me!! è tutta il giorno che aspetto e tu sei il primo che passa!!!"
Gesulio in ottima forma!!!! :lol: :lol:
Topolino si fa una Topolina.
Paperino si fa una Paperina.
E Pippo ?
Citazione di: italicbold il 06 Set 2010, 17:24
Topolino si fa una Topolina.
Paperino si fa una Paperina.
E Pippo ?
era così:
Topolino si fa una Topolina ed è contento.
Paperino si fa una Paperina ed è contento.
Pippo è triste.
;)
al circo si esibisce il domatore.
D. e ora eseguirò un numero estremamente pericoloso vi prego di restare nel più assoluto silenzio.
dopodichè si piazza davanti al leone, tira fuori il suo pene, da due cazzotti in testa al leone che spalanca la bocca, infila il suo organo riproduttivo nelle fauci della bestia, dà altri due cazzotti all'animale che richiude docilmente la bocca, dopo alcuni secondi carichi di tensione dà altri due cazzotti ben assesti sulla testa del leone che riapre la bocca, il domatore allora ritira fuori il suo pene e si volta per raccogliere l'ovazione del pubblico
D. - e ora se qualcuno del pubblico vuole provare..
una vecchina alza timidamante la mano
D. - mi scusi forse non ha capito bene...
V - no no ho capito benissimo, se le posso solo chiedere il favore di non darmi le botte in testa.
è già stata detta: un tizio entra in un caffè.... splash. :lol: è cretina, ma mi fa tanto ridere :lol: :lol: :lol:
ah, ah!!! che ci fa un chicco di caffè nella vasca?! SI LAVAZZA!! :D
(http://photos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs351.snc3/29164_128961023780730_114282888581877_339423_864491_s.jpg)
Due cerbiatti camminano nel bosco..ad un certo punto si fermano e uno chiede all'altro..
.."Sei stanco?" l'altro risponde "No", invece era stanco.
Citazione di: Dusk il 07 Set 2010, 23:46
(http://photos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs351.snc3/29164_128961023780730_114282888581877_339423_864491_s.jpg)
Due cerbiatti camminano nel bosco..ad un certo punto si fermano e uno chiede all'altro..
.."Sei stanco?" l'altro risponde "No", invece era stanco.
:o :shock: :( :roll: :) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
un signore anziano decide di farsi una vacanza in un villaggio turistico...arrivato nel villaggio si accorge che è un villaggio per nudisti, dopo un iniziale imbarazzo si adegua e si leva il costume andando col piffero al vento.
La mattina si alza e decide di fare una camminata, incontra una ragazza bellissima nuda che ammicca verso di lui, il signore a quel punto ha un'erezione, la ragazza vedendolo gli dice vieni con me e gli offre il suo corpo. Dopo il signore incuriosito le chiede come mai fosse attratta dagli uomini più grandi e lei risponde che nel villaggio si usa così: se uno ha un'erezione per una donna lei deve andare con lui.
Il signore tutto felice pensa già al giorno dopo, e a quello che avrebbe combinato. L' anziano continua con la sua passeggiata tutto contento, a un certo punto vede una conchiglia e decide di raccoglierla, mentre si piega però gli scappa un peto..un ragazzo dietro di lui si accorge della cosa e comincia ad ammiccargli, gli dice signore venga lì dietro con me, lo porta dietro un cespuglio e lo sodomizza...il signore non capisce più niente e il ragazzo gli dice "qui si usa così se uno fa un peto significa che apprezza un ragazzo e quello ha il diritto di accoppiarsi con lui"...
Il signore a quel punto si precipita nella sua stanza prende i bagagli e sta per scappare via...il portiere vedendolo uscire con i bagagli gli dice " ma signore dove va ha ancora 13 giorni di vacanza da fare" e il signore " potete tenerveli i giorni a bello, a me si alza una volta al giorno ma scoreggio na ventina de volte!!"
:lol: :lol:
al processo:
giudice: .... ed allora, per i reati commessi, siete condannato alla forca!!
imputato: ... fi fi, la forca, voio la forca ..
:|
:lol:
:sum:
> >> Da una lettera a una rivista femminile
> >>
> >> "Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad
> >> alta voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
> >> Mio marito -che ha sentito- invece di dire "Ma non è vero!" come suo
> >> solito,
> >> dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
> >> igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
> >> Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
> >> igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
> >> Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo
> >> tutti i giorni per alcuni anni".
> >> "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo
> >> alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni
> >> anni?"
> >> "Se ha funzionato con il culo, perché no?"
> >> Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà
> >> a camminare.
non è una barzelletta ma la verità..........
allora un mio amico usciva con una ragazza, ma non la portava mai in giro ma solo al garage. Lei voleva qualcosa di diverso, che non facessero solo sesso ma passeggiassero andassero in giro, e gli diceva sempre "solo in questo posto squallido mi porti"...un giorno il colpo di genio, il mio amico compra una parasole per la macchina con il disegno dei caraibi...
La sera va a prendere la ragazza in questione, la porta al garage le dice "chiudi gli occhi",lei tutta felice che gli stava facendo una sorpresa li chiude...lui prepara il parasole le fa " aprili ora....tatan guarda dove ti ho portato?!!!! ai caraibi!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol:
Una giovane turista in un paese dell'Africa. Ad un certo punto, mentre passeggia e scatta foto, si accorge che un uomo la sta seguendo. Lei comincia a camminare più svelta, ma l'uomo, un giovane aitante nero, continua a seguirla. In preda all'angoscia la donna inizia a correre ed entra in un vicolo. L'uomo si cala i pantaloni e "sfodera" il suo arnese eretto. Grosso, lucido, enorme. La donna lo osserva sgomenta ed ormai in preda al panico continua a scappare. Dopo qualche altro vicoletto si trova in una strada senza uscita, con l'uomo di fronte a lei, che le dice:
- Ora ti inxxlo...
a queste parole, la donna tira un sospiro di sollievo:
- meno male .... credevo che me lo volevi dà in testa ....
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
:oops:
Citazione di: misolidio il 08 Set 2010, 13:22
Una giovane turista in un paese dell'Africa. Ad un certo punto, mentre passeggia e scatta foto, si accorge che un uomo la sta seguendo. Lei comincia a camminare più svelta, ma l'uomo, un giovane aitante nero, continua a seguirla. In preda all'angoscia la donna inizia a correre ed entra in un vicolo. L'uomo si cala i pantaloni e "sfodera" il suo arnese eretto. Grosso, lucido, enorme. La donna lo osserva sgomenta ed ormai in preda al panico continua a scappare. Dopo qualche altro vicoletto si trova in una strada senza uscita, con l'uomo di fronte a lei, che le dice:
- Ora ti inxxlo...
a queste parole, la donna tira un sospiro di sollievo:
- meno male .... credevo che me lo volevi dà in testa ....
:lol:
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs210.ash2/47275_149328771758158_136643776359991_369489_2686188_n.jpg)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs415.snc4/47856_149329718424730_136643776359991_369507_7873838_n.jpg)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs374.snc4/45705_149331578424544_136643776359991_369577_7854802_n.jpg)
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(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs398.snc4/46117_149350401755995_136643776359991_369682_5004850_n.jpg)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs428.snc4/47078_149353651755670_136643776359991_369697_4350902_n.jpg)
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(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs417.snc4/47999_150675761623459_136643776359991_377420_1103574_n.jpg)
finalmente,
dopo una settimana di superlavoro ho strovato 5 minuti per questa .....
Marito e moglie. Lui sta facendo la doccia e in quel momento passa la moglie e lo vede che si sta masturbando. Sbigottita gli chiese cosa stesse facendo e lui gli rispose:
- Sarò padrone di lavarmelo alla velocità che voglio!
Momento serio e pedante. I demotivational in italiano perdono un buon 70% del loro fascino.
Citazione di: Dusk il 08 Set 2010, 22:24
Momento serio e pedante. I demotivational in italiano perdono un buon 70% del loro fascino.
mamma mia che orrore, con pure il fake versione italiana di 4chan (quello con la "d rovesciata")
(http://img821.imageshack.us/img821/7338/47814105533946173275102.jpg)
premetto che la barzelletta è talmente vecchia che all'epoca esisteva ancora la terza classe nei treni
è quindi dell'era Tarallica :D
C'è una signora che deve fare un viaggio in treno con sua figlia.
La mamma è una gran bella donna mentre la figlia è la brutta copia della figlia di Fantozzi.
La signora decide di intraprendere il viaggio in prima classe; lei e la figlia si siedono e di fronte a loro c'è un signore distinto.
Il signore le guarda incuriosito prima l'una poi l'altra e alla fine non riesce a trattenersi: "scusi signora se mi permetto, lei è una gran bella donna ma sua figlia è un mostro"
"Come si permette, lei è un cafone!"
E decide di trasferirsi in seconda classe.
Arrivate in seconda classe, un altro signore di fronte a loro che le guarda ed alla fine anche lui: "scusi signora se mi permetto, lei è una gran bella donna ma sua figlia è un mostro"
E lei di nuovo: "Ma come si permette, lei è un cafone!"
E così si trasferiscono in terza classe.
Arrivate in terza classe c'è un signore, non troppo raffinato, che spoglia con gli occhi la madre.
La signora, quasi contenta, pensa: "certo mi sta guardando come se non avesse mai visto una donna ma almeno non fa commenti sulla bambina"
Ad un certo punto il signore comincia a mangiare, sempre senza staccarle gli occhi di dosso.
Mangia un panino, beve una birra.
Arrivato alla frutta, tira fuori una banana e fa: "Signò, la scimmia mangia la banana?"
(me l'hanno già detto che è autobiografica, risparmiatevi la battuta :D)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs670.snc4/61010_430081688923_791223923_5206548_3274858_n.jpg)
Lorena Bobbit evira il marito e getta il membro dalla finestra, facendolo spiaccicare sul parabrezza di un camionista. Questi, sbigottito, chiama subito un suo amico al cellulare e dice: "Giovanni, non ci posso credere, ho appena investito un moscerino con una minchia enorme!"
Poi, vabbè, ci sarebbero quelle volgari...
Lido di Ostia. Il bagnino, un omaccione con una pancia enorme, sta divorando sotto l'ombrellone una cofana di bucatini all'amatriciana. Si avvicina un bimbetto dall'aria emaciata, magrissimo ed inizia a guardarlo con gli occhioni tristi, in silenzio. Ad un certo punto il tale nota il bimbo, i due si guardano un momento con intensità ed il bagnino gli fà: " a regazzì hai magnato?" e il piccolo "no signore, non mangio da un pò" "bravo, allora te poi fà er bagno".
:lol:
bella questa.
l´ho letta alla mia ragazza.
e alla fine mi fa senza ridere: "Bhé, si, vero!"
ecco perché dici mogli e buoi dei paesi tuoi. :D
Citazione di: Svennis il 26 Set 2010, 10:30
:lol:
bella questa.
l´ho letta alla mia ragazza.
e alla fine mi fa senza ridere: "Bhé, si, vero!"
ecco perché dici mogli e buoi dei paesi tuoi. :D
:lol:
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!
:twisted:
Un cinese entra in un bar,si avvicina al bancone e dice al barista di colore< Dammi una birra negro !>
Il barista risponde < Ma hai almeno una vaga idea di come ciò che hai detto mi fa sentire?mi sarei aspettato certe frasi da un bianco ma non da un altro rappresentante di minoranza etnica.Cazxo vieni dietro al banco al mio posto che ti faccio vedere come ci si sente !>
Il cinese acconsente e va dierto al bancone scambiando il posto con il barista.Questo batte il pugno sul bancone ed esclama< Dammi una birra giallo !>
Il cinese/barista risponde < Mi dispiace...non serviamo negri !!>.
:twisted:
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! -
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! -
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! -
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola -
:twisted:
Citazione di: Svennis il 26 Set 2010, 10:30
:lol:
bella questa.
l´ho letta alla mia ragazza.
e alla fine mi fa senza ridere: "Bhé, si, vero!"
ecco perché dici mogli e buoi dei paesi tuoi. :D
:lol: :lol: io l'ho letta a una mia amica inglese, stessa reazione. Eh fatevela na risata! :lol: :lol:
Un signore bussa alla porta di una casa. Gli apre una vecchietta:
- Signora, buongiorno... sono spiacente di informarla che ho accidentalmente investito il suo gatto...
- oh... (la vecchina è sull'orlo delle lacrime)
-ma sono pronto a sostituirlo...!!
- (la vecchietta riflette un attimo, poi gli fa) ...per me va bene. Ma lei, li sa prendere i topi? :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
Citazione di: Tornado il 27 Set 2010, 09:55
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! -
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! -
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! -
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola -
:twisted:
:lol:
garbatella
in un bar entra un arabo e chiede: "al hamal akbel haal kamala' cocacola?"
il barista se lo guarda e gli fa: "...'na lattina de che?!"
:lol:
è il bar dei cesaroni vè? :D
Citazione di: porgascogne il 28 Set 2010, 09:19
garbatella
in un bar entra un arabo e chiede: "al hamal akbel haal kamala' cocacola?"
il barista se lo guarda e gli fa: "...'na lattina de che?!"
:rotfl2:
Citazione di: Maurita! il 27 Set 2010, 23:19
:lol: :lol: io l'ho letta a una mia amica inglese, stessa reazione. Eh fatevela na risata! :lol: :lol:
Un signore bussa alla porta di una casa. Gli apre una vecchietta:
- Signora, buongiorno... sono spiacente di informarla che ho accidentalmente investito il suo gatto...
- oh... (la vecchina è sull'orlo delle lacrime)
-ma sono pronto a sostituirlo...!!
- (la vecchietta riflette un attimo, poi gli fa) ...per me va bene. Ma lei, li sa prendere i topi? :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
ste straniere non ridono mai alle nostre barzellette :D
ma questa dei topi non stava dentro mary poppins? :D
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre
desideri?" - chiede la donna.
"No! dice il genio... a causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate
mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire...."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei
la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi
sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure.
Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare
questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa " - conclude il Genio.
La donna ci pensa un po', e dice - "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo
giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia
ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante
premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e
desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi
porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca... "
E il Genio sospirando....
"damme qua, famme un po' rivedè stà cazzo de cartina....... "
Citazione di: Svennis il 28 Set 2010, 09:38
ste straniere non ridono mai alle nostre barzellette
lo dici tu
Tarallo so' anni che le fa sganasciare con quella che racconta sulle sue doti amorose
che dice un pulcino dentro al forno?
pio pio pio
pio foco
:oops:
una vecchina incartapecorita entra in una macelleria e fa:
"macellaio, che mi da un po' di carne da fare ai ferri?"
il macellaio:
"si, signora...quanta gliene occorre?"
e lei:
"me ne dia due gomitoli"
Citazione di: Svennis il 28 Set 2010, 09:38
ste straniere non ridono mai alle nostre barzellette :D
ma questa dei topi non stava dentro mary poppins? :D
siiiii bravoooo!!! :D :D i fa troppo ridere.. e anche:
-conosco un tizio con una gamba di legno di nome Smith.
- ah, e come si chiama quell'altra gamba? :lol:
QUESTA INVECE è VERA. Accompagno una mia amica dalla prof di cinese (che è cinese, e la cosa in effetti va considerata come attenuante)perchè non ha passato lo scritto e vuole vedere il compito. Entriamo, e la mia amica fa: Professoressa, salve, sono venuta a vedere il compito perchè non l'ho passato (segue un po' di pantomima tipo "uh che peccato! mi dispiace, prossima volta va meglio, blablabla) .. e poi la prof le fa : si si adesso vediamo il compito. E la mia amica: si, mi chiamo Pecorella...... seguono attimi di silenzio con la prof che cerca, cerca, cerca.... dopo un po' le fa: Tu chiami Pecorella, MA DI COGNOME COME TI CHIAMI?.... :| :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: seguono risate fragorose , mie e della mia amica....
Citazione di: Maurita! il 29 Set 2010, 00:07
siiiii bravoooo!!! :D :D i fa troppo ridere.. e anche:
-conosco un tizio con una gamba di legno di nome Smith.
- ah, e come si chiama quell'altra gamba? :lol:
QUESTA INVECE è VERA. Accompagno una mia amica dalla prof di cinese (che è cinese, e la cosa in effetti va considerata come attenuante)perchè non ha passato lo scritto e vuole vedere il compito. Entriamo, e la mia amica fa: Professoressa, salve, sono venuta a vedere il compito perchè non l'ho passato (segue un po' di pantomima tipo "uh che peccato! mi dispiace, prossima volta va meglio, blablabla) .. e poi la prof le fa : si si adesso vediamo il compito. E la mia amica: si, mi chiamo Pecorella...... seguono attimi di silenzio con la prof che cerca, cerca, cerca.... dopo un po' le fa: Tu chiami Pecorella, MA DI COGNOME COME TI CHIAMI?.... :| :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: seguono risate fragorose , mie e della mia amica....
PECORELLA? ho fatto allusioni alle mie studentesse per molto meno
Citazione di: porgascogne il 28 Set 2010, 09:19
garbatella
in un bar entra un arabo e chiede: "al hamal akbel haal kamala' cocacola?"
il barista se lo guarda e gli fa: "...'na lattina de che?!"
:lol: :lol: :lol:
Citazione di: castroman77 il 29 Set 2010, 02:44
PECORELLA? ho fatto allusioni alle mie studentesse per molto meno
:D E quante risposte acido- sarcastiche?
comunque non c'entra molto in questo caso... è che i nomi cinesi sono tipo piccolo drago, montagna che ride, fior di pesco ecc... quindi pecorella pensava fosse il nome LOL
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
:oops:
Citazione di: porgascogne il 28 Set 2010, 09:19
garbatella
in un bar entra un arabo e chiede: "al hamal akbel haal kamala' cocacola?"
il barista se lo guarda e gli fa: "...'na lattina de che?!"
questa a fatto piegare dalle risate un mio collega cinese :D
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro. Cammillot accettò senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Merlino se ne ando' furibondo.
Il giorno dopo mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del Re.
:lol: :lol:
:rotfl2:
:rotfl:
O mio dio. :lol:
Citazione di: fede75 il 30 Set 2010, 16:10
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
:oops:
questa non l'avevo letta!!!! AHAHAHAHAHAHHA!!!!! xD
i briuchi so' spariti da fb!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
Una fresca fresca di stringente attualità:
Belpietro: "Vogliono colpirmi per le mie idee". Ora l'attentatore rischia l'aggravante dei futili motivi.
Citazione di: Pag il 03 Ott 2010, 17:00
i briuchi so' spariti da fb!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Davero oh. C'è 'na moria che fa spavento.
Citazione di: zorba il 03 Ott 2010, 17:49
Una fresca fresca di stringente attualità:
Belpietro: "Vogliono colpirmi per le mie idee". Ora l'attentatore rischia l'aggravante dei futili motivi.
:lol:
e.. siiiiii sono sparitiiiii !!.. so diventati talpe, più che bruchi. LOL!
a proposito di re artu', una vecchia ma sempre valida
una mattina di gennaio re artu' si alza dal letto, si stiracchia, va verso la finestra della sua stanza nel castello, apre le imposte e urla. si e' appena reso conto che qualcuno ha scritto sulla neve fresca la frase "re artu' e' un cornuto". immediatamente esce dalla stanza urlando "chiamatemi merlino". merlino arriva subito
"ditemi maesta' cosa accade?"
"guarda, merlino" indicandogli la scritta fuori dalla finestra "devi scoprire chi ha avuto l'ardire"
"sara' fatto maesta'".
dopo qualche giorno merlino si presenta molto preoccupato al cospetto del suo re
merlino: "maesta', riguardo a quella scritta ho una notizia brutta, una bruttissima e una orrenda"
artu': "orsu' merlino, dimmi subito, non farmi stare in pena, quale e' la notizia brutta?"
merlino: "la scritta e' stata fatta con della pipi'"
artu': "per tutti i numi! quale gesto di disprezzo nei miei confronti! ti avevo detto di darmi la notizia brutta merlino, ma evidentemente hai iniziato con quella orrenda"
merlino: "no maesta', perche' debbo darle una notizia ancora piu' brutta: la pipi' e' di lancillotto"
artu': "lancillotto? il mio fidato cavaliere? santo cielo, merlino, questa non puo' essere che la notizia orrenda, quale puo' essere una notizia piu' brutta di questa?"
merlino: "maesta', la calligrafia e' di ginevra"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D
A proposito di vecchie ma ancora valide
Una suora va al mercato. Incontra una donna che indossa una sontuosissima pelliccia, e le chiede come se la sia procurata. La donna risponde: "Eh, sa, una notte d'amore con un industriale lombardo...".
La suora se ne torna al convento.
Qualche giorno dopo la suora torna al mercato e incontra la stessa donna, che indossa una splendida collana di diamanti. Le chiede come si sia potuta permettere di comprare un gioiello tanto bello, e la donna le risponde: "Eh, sa, tre notti d'amore con un calciatore inglese...".
La suora se ne torna al convento.
La settimana dopo tornando dal mercato la suora incontra la stessa donna che le da un passaggio sulla sua nuova Ferrari rossa fiammante. Le chiede come abbia avuto un'automobile così costosa e la donna le risponde: "Eh, sa, un fine settimana d'amore con uno sceicco arabo...".
La suora se ne torna al convento.
Medita sulle stranezze della vita, quando sente bussare alla porta. "Apri, sono io, sono Don Federico!"
"A Don Federi', VAFFANCVLO, TE E I SANTINI!"
:twisted:
DISCLAIMER: quella che segue è un pochino blasfema (ovviamente le biastime saranno criptate), quindi chiunque fosse sensibile passi oltre. i fans di berlusconi invece sono i benvenuti: :twisted:
vado eh...
ok.
Mattina, il padre si sta facendo la barba, a un certo punto si procura un bel taglio sulla guancia ed esclama:
- MAPPORCOXXX!!!
In quel momento entra la figlia piccola e chiede:
- Papà, che hai detto?
- Ehm... ho detto PORTO MIO.
- Papà cos'è un porto?
- Beh, un porto è un luogo dove arrivano e parcheggiano le navi...
- Ma sta sul mare?
- Certo.
- E le navi come sono?
- Ce ne sono grandi e piccole.
- E quelle grandi quante sono?
- Beh possono essere tante.
- E c'entrano tutte dentro il porto?
- Sì, in quelli grandi c'entrano tutte.
- E come si muovono le navi?
- Beh, alcune hanno le vele, altre il motore.
- E che ci fanno con le vele?
- Beh, con le vele ci camminano grazie al vento che le spinge.
- E che portano le navi?
- Alcune portano persone, altre portano cose.
- E quante persone ci stanno dentro una nave?
- Nelle navi grandi c'entrano tantissime persone.
- E quante cose c'entrano nelle navi?
- In quelle grandi tantissime.
- E dove l'hanno prese queste cose?
- In giro per il mondo, dentro altri porti.
- E quando le hanno pres...
HO DETTO PORCO XXX!!!
:twisted:
C'è un padre ebreo che ormai moribondo, chiama i suoi tre figli vicino al letto.
E con voce roca li reguardisce: "Basta con questa storia che siamo tirchi...coff coff
...nella mia bara voglio che tutti e tre mettiate mille dollari...coff coff"!
Il padre muore e il primo figlio, salutandolo in lacrime, getta mille dollari nella bara.
Anche il secondo piangendo lancia mille dollari e se ne va.
Il terzo si avvicina, raccoglie i duemila dollari, prende una penna e firma un assegno di 3000 dollari.....
Citazione di: Tornado il 09 Ott 2010, 19:51
:twisted:
C'è un padre ebreo che ormai moribondo, chiama i suoi tre figli vicino al letto.
E con voce roca li reguardisce: "Basta con questa storia che siamo tirchi...coff coff
...nella mia bara voglio che tutti e tre mettiate mille dollari...coff coff"!
Il padre muore e il primo figlio, salutandolo in lacrime, getta mille dollari nella bara.
Anche il secondo piangendo lancia mille dollari e se ne va.
Il terzo si avvicina, raccoglie i duemila dollari, prende una penna e firma un assegno di 3000 dollari.....
ehm.... non l'ho capita....
ah ecco.. a scoppio ritardato si...
ma non m'ha fatto ridere....
:lol: :lol: :lol:
bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero....... che è?!
UNA SUORA CHE RUZZOLA PER LE SCALE!!!!! :)
Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!!Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.Così il fattore disperato chiamò il veterinario:- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicineper 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si saràripreso dovremo abbatterlo!Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima!Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:- forza amico, alzati!Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!Il veterinario arrivo e disse:- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha unvirus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!Alzati subito, dai!!!Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!
Morale della storia: "Fatti sempre i cazzi tuoi!"
LA FATA SULLA FACCIA DI PINOCCHIO...............
DIMME NA BUGIA!
DIMME NA BUGIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
scene di vita vissuta
- amo', che ha fatto aaaaa roma?
- ha pareggiato zero a zero
- come zero a zero, aho? e chi haaaa sbajato er rigore?
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto d......evi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
" No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
" No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
" Si, si può fare, vada per questo". " OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutt l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!" Il cammellino: "Già, un c'avevo mica pensato. Ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi... però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!" Ed il babbo: "Cosa?! brutti i piedoni? Allora tu' se' propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arrivà all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha ragione, babbo! È vero... un c'avevo pensato neanche!" Dopo un altro po' il cammellino:"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire? brutte le gobbe? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!" Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'Un c'avevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto... La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia?!"
aahahaahhh
mooooltoooo carina!!!
rivendua immediatamente!
Motorizzazione.
Davanti all'esaminatore un vecchietto, fermamente intenzionato ad ottenere il rinnovo della patente, mentre l'esaminatore le sta provando tutte per bocciarlo, avendolo giudicato (causa l'età) palesemente inidoneo.....
>Dunque, lei ha risposto benissimo a tutti i quiz su motore, segnali stradali, problematiche di traffico. Ora risponda a questa: E' notte, e mentre lei sta guidando su un rettilineo, vede due fari che le stanno venendo incontro. Cos'è?
>>Un'automobile!
>Si, vabbè.... ma che marca? che modello? una fiat, una ford, una opel..... non ci siamo! Gliene faccio un'altra: anzichè due fari, ne vede uno che si sta avvicinando in senso contrario velocemente. Cos'è?
>>Una moto!
> Non basta! Un Honda, una Suzuki, Una Ducati..... niente, credo proprio di non poterla promuovere... le faccio l'ultima: lei vede sempre un faro, più piccolo, che si avvicina lentamente. Cos'è?
>>Una bicicletta!
>Una Bianchi? una Colnago? una Scott? Niente da fare: lei è bocciato, niente rinnovo.
L'esaminatore è palesemente soddisfatto, il vecchietto si alza, fa per andarsene ma ad un certo punto dice:
>>Senta, posso farle io una domanda prima di andarmene?
>Certo, si accomodi pure....
>>E' notte, e mentre lei sta guidando, vede un fuoco acceso ed una signora poco vestita che fa roteare la borsetta: Chi è?
>E' una mig.notta!
>>Si, vabbè.... ma chi è? Tu madre, tu moje, tu sorella......