Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Citazione di: porgascogne il 28 Set 2010, 09:19
garbatella
in un bar entra un arabo e chiede: "al hamal akbel haal kamala' cocacola?"
il barista se lo guarda e gli fa: "...'na lattina de che?!"

questa a fatto piegare dalle risate un mio collega cinese 

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro. Cammillot accettò senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Merlino se ne ando' furibondo.

Il giorno dopo mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del Re.

 

 

O mio dio.

Citazione di: fede75 il 30 Set 2010, 16:10
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

questa non l'avevo letta!!!! AHAHAHAHAHAHHA!!!!! xD

i briuchi so' spariti da fb!!!! 

 

Una fresca fresca di stringente attualità:

Belpietro: "Vogliono colpirmi per le mie idee". Ora l'attentatore rischia l'aggravante dei futili motivi.

Citazione di: Pag il 03 Ott 2010, 17:00
i briuchi so' spariti da fb!!!! 

Davero oh. C'è 'na moria che fa spavento.

Citazione di: zorba il 03 Ott 2010, 17:49
Una fresca fresca di stringente attualità:

Belpietro: "Vogliono colpirmi per le mie idee". Ora l'attentatore rischia l'aggravante dei futili motivi.

e.. siiiiii sono sparitiiiii !!.. so diventati talpe, più che bruchi. LOL!

a proposito di re artu', una vecchia ma sempre valida

una mattina di gennaio re artu' si alza dal letto, si stiracchia, va verso la finestra della sua stanza nel castello, apre le imposte e urla. si e' appena reso conto che qualcuno ha scritto sulla neve fresca la frase "re artu' e' un cornuto". immediatamente esce dalla stanza urlando "chiamatemi merlino". merlino arriva subito
"ditemi maesta' cosa accade?"
"guarda, merlino" indicandogli la scritta fuori dalla finestra "devi scoprire chi ha avuto l'ardire"
"sara' fatto maesta'".
dopo qualche giorno merlino si presenta molto preoccupato al cospetto del suo re
merlino: "maesta', riguardo a quella scritta ho una notizia brutta, una bruttissima e una orrenda"
artu': "orsu' merlino, dimmi subito, non farmi stare in pena, quale e' la notizia brutta?"
merlino: "la scritta e' stata fatta con della pipi'"
artu': "per tutti i numi! quale gesto di disprezzo nei miei confronti! ti avevo detto di darmi la notizia brutta merlino, ma evidentemente hai iniziato con quella orrenda"
merlino: "no maesta', perche' debbo darle una notizia ancora piu' brutta: la pipi' e' di lancillotto"
artu': "lancillotto? il mio fidato cavaliere? santo cielo, merlino, questa non puo' essere che la notizia orrenda, quale puo' essere una notizia piu' brutta di questa?"
merlino: "maesta', la calligrafia e' di ginevra"

 


A proposito di vecchie ma ancora valide


Una suora va al mercato. Incontra una donna che indossa una sontuosissima pelliccia, e le chiede come se la sia procurata. La donna risponde: "Eh, sa, una notte d'amore con un industriale lombardo...".
La suora se ne torna al convento.
Qualche giorno dopo la suora torna al mercato e incontra la stessa donna, che indossa una splendida collana di diamanti. Le chiede come si sia potuta permettere di comprare un gioiello tanto bello, e la donna le risponde: "Eh, sa, tre notti d'amore con un calciatore inglese...".
La suora se ne torna al convento.
La settimana dopo tornando dal mercato la suora incontra la stessa donna che le da un passaggio sulla sua nuova Ferrari rossa fiammante. Le chiede come abbia avuto un'automobile così costosa e la donna le risponde: "Eh, sa, un fine settimana d'amore con uno sceicco arabo...".
La suora se ne torna al convento.
Medita sulle stranezze della vita, quando sente bussare alla porta. "Apri, sono io, sono Don Federico!"
"A Don Federi', VAFFANCVLO, TE E I SANTINI!"

Citazione di: MisterFaro il 06 Ott 2010, 11:06
Don Federico!

 

DISCLAIMER: quella che segue è un pochino blasfema (ovviamente le biastime saranno criptate), quindi chiunque fosse sensibile passi oltre. i fans di berlusconi invece sono i benvenuti: 





















vado eh...










ok.













Mattina, il padre si sta facendo la barba, a un certo punto si procura un bel taglio sulla guancia ed esclama:
- MAPPORCOXXX!!!
In quel momento entra la figlia piccola e chiede:
- Papà, che hai detto?
- Ehm... ho detto PORTO MIO.
- Papà cos'è un porto?
- Beh, un porto è un luogo dove arrivano e parcheggiano le navi...
- Ma sta sul mare?
- Certo.
- E le navi come sono?
- Ce ne sono grandi e piccole.
- E quelle grandi quante sono?
- Beh possono essere tante.
- E c'entrano tutte dentro il porto?
- Sì, in quelli grandi c'entrano tutte.
- E come si muovono le navi?
- Beh, alcune hanno le vele, altre il motore.
- E che ci fanno con le vele?
- Beh, con le vele ci camminano grazie al vento che le spinge.
- E che portano le navi?
- Alcune portano persone, altre portano cose.
- E quante persone ci stanno dentro una nave?
- Nelle navi grandi c'entrano tantissime persone.
- E quante cose c'entrano nelle navi?
- In quelle grandi tantissime.
- E dove l'hanno prese queste cose?
- In giro per il mondo, dentro altri porti.
- E quando le hanno pres...

HO DETTO PORCO XXX!!!

 



C'è un padre ebreo che ormai moribondo, chiama i suoi tre figli vicino al letto.
E con voce roca li reguardisce: "Basta con questa storia che siamo tirchi...coff coff
...nella mia bara voglio che tutti e tre mettiate mille dollari...coff coff"!
Il padre muore e il primo figlio, salutandolo in lacrime, getta mille dollari nella bara.
Anche il secondo piangendo lancia mille dollari e se ne va.
Il terzo si avvicina, raccoglie i duemila dollari, prende una penna e firma un assegno di 3000 dollari.....

Citazione di: Tornado il 09 Ott 2010, 19:51




C'è un padre ebreo che ormai moribondo, chiama i suoi tre figli vicino al letto.
E con voce roca li reguardisce: "Basta con questa storia che siamo tirchi...coff coff
...nella mia bara voglio che tutti e tre mettiate mille dollari...coff coff"!
Il padre muore e il primo figlio, salutandolo in lacrime, getta mille dollari nella bara.
Anche il secondo piangendo lancia mille dollari e se ne va.
Il terzo si avvicina, raccoglie i duemila dollari, prende una penna e firma un assegno di 3000 dollari.....

ehm.... non l'ho capita....

ah ecco.. a scoppio ritardato si...
ma non m'ha fatto ridere....