Ho comprato un cane.
Si chiama ciak.
Quando lo chiamo....ciak si gira!!!
:) :lol: :twisted:...
se non vi esce manco un sorriso...
mi faccio frate...
:prr: :prr: :prr:
nun me fa ride :S
certo che aprì sti topic durante una partita della Lazio su un forum della Lazio e con ste battute stupide, non attira simpatia.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
sono andato dal medico per la memoria
e che t'ha detto ?
che m'ha detto chi ?!
:pp
Questa è brutta eh :)
Della serie
Cesare, il popolo chiede sesterzi!
No, vado dritto.
8)
Allora, te sei fatto frate?
sto cercando su ebay...il cordone da saio!!
ps...pag beh la lazio ha vinto...portato fortuna... :)
Ci vorrebbe un cilicio taglia XXXXXXL
;)) ;))
- Come sta andando il corso di bon ton?
- fatte li cazzi tua
Un ciclista che sale verso il santuario a un passante
-Per la madonna vado bene ?
-Per dio sembri Bartali.
Mamma mia Italic è rimasto alle barzellette pre-guerra :(
La maggior parte delle vostre barzellette sono da ban immediato.
Citazione di: Tarallo il 21 Ott 2014, 14:37
Mamma mia Italic è rimasto alle barzellette pre-guerra :(
Eggià perché le altre le raccontava Carlo Dapporto...
:lol: :lol: :lol: :lol:
- dottore dottore sono cleptomane che me posso pijà?
- qua, niente.
Su una stretta salita un passante vede una auto dei carabinieri che sale a marcia indietro. Chiede: "perché salite in retromarcia?". "Perché su ci hanno detto che non c'è posto per girare".
Dopo una mezz'ora il passante vede la macchina scendere. A marcia indietro anche stavolta e gliene chiede conto. "Ci avevano detto una cazzata. Lo spazio per girare c'era"
Una casalinga impazzisce mentre taglia le verdure.
Arrivano gli infermieri e la sedano.
Fatto vero, raccontato da un'amico marchiciano.
Da studente, torna a casa per il fine settimana, ma perde la corriera e riesce a farsi dare un passaggio da un carabiniere del posto. A un certo punto questo comincia a guidare come un matto. Preoccupato, il mio amico chiede perché tutta quella fretta.
"Sono in riserva, dobbiamo arrivare prima che finisca la benzina!"
un marinese incontra E.T. e gli chiede
E ti chi si?
E.T.
E ti ho so detto prima io
Citazione di: italicbold il 21 Ott 2014, 14:52
Una casalinga impazzisce mentre taglia le verdure.
Arrivano gli infermieri e la sedano.
:o :o :o
Citazione di: ssl_1900 il 21 Ott 2014, 14:46
- dottore dottore sono cleptomane che me posso pijà?
- qua, niente.
Io qui ho riso. Giuro.
Citazione di: arkham il 22 Ott 2014, 16:09
Io qui ho riso. Giuro.
io invece non l'ho capita :(
Citazione di: naoko il 22 Ott 2014, 16:26
io invece non l'ho capita :(
fatte vede.
:)
Citazione di: naoko il 22 Ott 2014, 16:26
io invece non l'ho capita :(
io qui ho riso.
Giuro!
- Bagnino, cosa c'è sotto la sabbia?
Altra sabbia.
- E ancora più sotto?
[irritato] Altra sabbia ancora.
- E più sotto ancora?
[nervoso] Sempre sabbia.
- E sotto sotto sotto?
[arrabbiato] Sto cazzo!
- A me una pala!!!
Citazione di: anto70 il 22 Ott 2014, 16:55
io qui ho riso.
Giuro!
Io qui ho riso.
Giuro!
(http://www.sport1.de/media/_redaktion2012/sportarten_2/fuball20132014/bundesliga_7/vereine_15/bayernmnchen_3/spieler_5/robben-guardiola-5x4_Diashow.jpg)
- Io qui ho riso. Giuro!
- Pur'io.
Ma quo e qua non l'hanno capita?
Citazione di: naoko il 22 Ott 2014, 16:26
io invece non l'ho capita :(
:lol: :lol: :lol:
Nao', manco loro, ridono per non farsi sgamare.
Lo vedi io, invece, come sono serio.
a bugiardo...stai a ride sotto i baffi....
Citazione di: MisterFaro il 22 Ott 2014, 18:33
Nao', manco loro, ridono per non farsi sgamare.
Lo vedi io, invece, come sono serio.
Muflone e pure buciardo
Citazione di: italicbold il 22 Ott 2014, 17:12
(http://www.sport1.de/media/_redaktion2012/sportarten_2/fuball20132014/bundesliga_7/vereine_15/bayernmnchen_3/spieler_5/robben-guardiola-5x4_Diashow.jpg)
- Io qui ho riso. Giuro!
- Pur'io.
:clap: :clap: :clap: :clap:
Allora, il fatto che il dottore gli dica "qua niente" ovvero "in questo posto niente" vi fa ridere? A me no, per questo dico che secondo me non l'ho capita..
Inviato dal mio Nexus 5 utilizzando Tapatalk
Citazione di: naoko il 22 Ott 2014, 22:45
Allora, il fatto che il dottore gli dica "qua niente" ovvero "in questo posto niente" vi fa ridere? A me no, per questo dico che secondo me non l'ho capita..
Inviato dal mio Nexus 5 utilizzando Tapatalk
Un cleptomane ruba , prende cose per mania. Non soldi o cose di valore ma qualsiasi.
Chiede che se po' prende e il dottore invece che suggerire il farmaco dice " qua nte poi pija niente".
Siete seri ? :=))
Citazione di: RubinCarter il 22 Ott 2014, 22:49
Un cleptomane ruba , prende cose per mania. Non soldi o cose di valore ma qualsiasi.
Chiede che se po' prende e il dottore invece che suggerire il farmaco dice " qua nte poi pija niente".
eh ho capito. Non mi fa ridere.
Scusate, vi lascio soli
Inviato dal mio Nexus 5 utilizzando Tapatalk
Ah ah io qui ho riso!!!
Citazione di: Norberto il 19 Ott 2014, 18:42
Questa è brutta eh :)
Della serie
Cesare, il popolo chiede sesterzi!
No, vado dritto.
8)
Ho riso solo a questa.
Nonostante la paresi facciale dal gol di shaquiri in poi...
Citazione di: Tornado il 19 Ott 2014, 13:39
Ho comprato un cane.
Si chiama ciak.
Quando lo chiamo....ciak si gira!!!
Confesso di avere mentito. Ho riso. Torna', nun devi più fatte frate.
Un uomo entra in un caffé. Splash!Per Naoko: non è il lazionetter.
Gira voce in paese che il parroco sia l'amante della Rosina.
Durante la messa domenicale,dopo aver fatto una lunga predica, il parroco sbotta:"Perchè io alla Rosina non ho toccato neanche un pelo!".
Dal fondo della chiesa:"Sorbole padre ,che mira!"
I cattolici quando entrano in chiesa si fanno il segno della croce in memoria della morte di gesù cristo.
Pensa se l'avevano impalato.
Dottore dottore mi tirano i muscoli
E tu ritiraglieli
ho sentito Naoko, mi ha chiesto se le spiegavo la barzelletta
La migliore del genere è sempre:
- dottore posso fare il bagno con la diarrea?
- beh, se ne fa tanta può fare anche i tuffi
:=))
Citazione di: italicbold il 22 Ott 2014, 17:12
(http://www.sport1.de/media/_redaktion2012/sportarten_2/fuball20132014/bundesliga_7/vereine_15/bayernmnchen_3/spieler_5/robben-guardiola-5x4_Diashow.jpg)
- Io qui ho riso. Giuro!
- Pur'io.
(http://www.sportpaper.it/wp-content/uploads/2013/09/totti-f13.jpg)
-Io invece non l'ho capita.
dottore dottore c'ho la diarrea!!
ha provato col limone?
si ma quando lo levo riesce
(naò, questa è più immediata...)
Citazione di: arkham il 23 Ott 2014, 11:55
(http://www.sportpaper.it/wp-content/uploads/2013/09/totti-f13.jpg)
-Io invece non l'ho capita.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
(http://4.bp.blogspot.com/-bql-aBXOAwQ/UEn2Y95PhEI/AAAAAAAABCQ/GCL1tqHrTe4/s1600/treneriai.jpg)
-Era necessario? Gliel'avevamo spiegato bene!
-Eh, ma lui non l'aveva capita.
Citazione di: ssl_1900 il 23 Ott 2014, 11:55
dottore dottore c'ho la diarrea!!
ha provato col limone?
si ma quando lo levo riesce
(naò, questa è più immediata...)
fa pure ride! anche se vecchia :lol:
non è colpa mia se mette barzellette che fanno ridere solo arkham :p
non fosse stato per me nessuno avrebbe notato la tua precedente barza :prr:
"La Roma ha preso sette pere!"Citazione di: naoko il 23 Ott 2014, 11:59
fa pure ride! anche se vecchia :lol:
Citazione di: naoko il 23 Ott 2014, 11:59
fa pure ride! anche se vecchia :lol:
non è colpa mia se mette barzellette che fanno ridere solo arkham :p
non fosse stato per me nessuno avrebbe notato la tua precedente barza :prr:
pensa che temevo molto la tua interpretazione della parola "riesce". per un attimo ho pensato che ti avrebbe portato sulla cattiva strada.
hai usato il navigatore, confessa
:p
Citazione di: ssl_1900 il 23 Ott 2014, 11:55
dottore dottore c'ho la diarrea!!
ha provato col limone?
si ma quando lo levo riesce
C'è una variante.
Dottore dottore posso fare il bagno con la diarrea?
Certo,se ce la fai a riempire la vasca...
dottore dottore c'ho la fica come un pozzo!!!!
cazzo!!
azzo
azzo
zzo
zo
zo
Due amici in riva al mare.
A - Cosa sono quelli?
B - Squali!
A - Squelli!!!
8)
qua tocca comincià a cercà na pala
:lol:
Citazione di: Norberto il 23 Ott 2014, 12:20
Due amici in riva al mare.
A - Cosa sono quelli?
B - Squali!
A - Squelli!!!
8)
Questa è la più bella da 20 anni a sta parte
:)
(anche se io conosco la versione che inizia con 'due carabinieri davanti a un acquario')
Dottore, posso prendere il caffè con la diarrea?
Se te ce piace...
Tesoro, puoi controllare se mi funziona la freccia di direzione?
Adesso si, adesso no, adesso si, adesso no...
Una signora ha la figa che puzza....,non ce la fa più, ha una voglia tremenda di trombare ma tutti gli uomini quando la spogliano la rifiutano talmente puzza e se ne vanno... Un giorno, stufa, questa signora va dal dottore e gli spiega la sua situazione. Il medico gli dice di spogliarsi completamente, ma appena si sfila le mutandine, il dottore fa un balzo indietro e la invita a rivestirsi perché puzza veramente troppo... Dopo un po' il medico dice: ho trovato una soluzione, conosco una persone che non sente gli odori, le predo subito appuntamento. Il giorno dopo la signora arriva a questo indirizzo bussa e un signore le apre, subito dopo cominciano a a fare sesso.... tutto ad un tratto il signore si ferma e gli chiede : ma lei ha la figa che puzza?? Lei : si ma lei come fa a saperlo? non sente gli odori! Lui : si, ma mi lacrimano l'occhi.
Che e'il piu' famoso campione di poker cinese?
Cion full
me fate paura
te piace l'avatar?
padre e figlio
P.: Figlio vedi quei due alberi laggiù? Quando cominci a vederne 4 è meglio che smetti di bere.
F. A papà damme er vino che l'albero è uno solo
:lol:
dottore dottore, me sta a scoppià la testa!
embè vada fuoriiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!
questa è recentissima.
- pronto sip?
- nop
- Ndo vai?
- al cinema
- A vedè che?
- quo vadis
- e che vordì?
- ndo vai
- al cinema
- A vedè che?
- quo vadis
- e che vordì?
- ndo vai
- al cinema
- A vedè che?
- quo vadis
- e che vordì?
- ndo vai
- al cinema
Ad libitum
Bologna, coppia di mezza età.
- Ah, se tu mi amassi...
- Mò no che non ti amasso...
- Come si chiama quella che legge le carte?
- Indovina
- Che cazzo ne so, sennò mica te lo chiedevo
tana per cartesio....:)!!!
Vi siete scatenati tutti eh?... 8)) :lol:
Stasera in Europa league giocano le italiane.
Formazione di una squadra italiana impegnata stasera.
Tatarusanu
Richards
Rodriguez
Basanta
Pasqual
Kurtic
Badelj
Vargas
Borja Valero
Ilicic
Bernardeschi
( trova l' intruso)
Pronto centralino?
Se se strignemo....
Trova l' intruso ( proseguiscimento)
Sempre stasera, altra italiana:
Rafael
Maggio
Albiol
Henrique
Ghoulam
Mertens
Inler
Jorghinho
De Guzmán
Michu
Zapata
Gli avversari, svizzeri, schierano Nuzzolo.C' è un napoletano ma gioca con gli stranieri.
- "Signorina, per cortesia mi chiami Francoforte"
- "FRANCOOOOOOOOOOOOOO"
Citazione di: Cialtron_Heston il 23 Ott 2014, 18:04
Stasera in Europa league giocano le italiane.
Formazione di una squadra italiana impegnata stasera.
Tatarusanu
Richards
Rodriguez
Basanta
Pasqual
Kurtic
Badelj
Vargas
Borja Valero
Ilicic
Bernardeschi
( trova l' intruso)
Borja valero. Non è una pippa
Dall'indovina:
-Toc!Toc!-
-Chi è?-
-Cominciamo bene..-
Come se fanno le pellicce sintetiche?
co le marmotte catalitiche
Cosa fa uno sputo sulle scale?
Saliva.
:)
vabeeh...ormai il dado è tratto...
Un uomo e una ragazza si incontrano in ascensore. La ragazza si toglie la maglia e dice:" fammi sentire donna...", l'uomo si toglie la camicia e dice:" Tò, stira...".
Adesso vi sfido...
Un giornalista a Totti: "Da piccolo ha letto qualche libro?"
Totti: "Ma sì, da piccolo leggetti Rin tin tin"
Il giornalista: "Lessi..."
Totti: "No no, Rin tin tin.."
:poof: :twisted:
- Chi era il dio del mare?
- Nettuno!
- Non è pottibile, qualcuno deve ettere!
Una gallina appena scesa dal treno:
"Tacchino!!!"
Per pietà, lucchettate questo topic!!!!
Dottore dottore nessuno mi crede!!
Ma 'n di cazzate!
Ohhh finalmente. Io sono stato olimpionico di battute brutte, ma mi difendo ancora.
Una signora non più giovanissima ma molto vanitosa in tribunale, accusata.
Il giudice: "imputato, le dò 30 anni!".
Lei, arrossendo: "ohh, adulatore".
Dusk questa è da settimana enigmistica. Pure il testo, uguale uguale. Adulatore :lol: ma da quale cazzo di vocabolario l'hai ritirato fori? :lol:
Citazione di: ralphmalph il 23 Ott 2014, 21:00
Dusk questa è da settimana enigmistica. Pure il testo, uguale uguale. Adulatore :lol: ma da quale cazzo di vocabolario l'hai ritirato fori? :lol:
Infatti l'ho appresa tramite la Settimana Enigmistica.
"Risate a denti stretti", per l'esattezza. Ma roba di 20/25 anni fa, almeno. :lol: :lol: :lol:
:lol:
Citazione di: Jabot il 23 Ott 2014, 14:30
Una signora ha la figa che puzza....,non ce la fa più, ha una voglia tremenda di trombare ma tutti gli uomini quando la spogliano la rifiutano talmente puzza e se ne vanno... Un giorno, stufa, questa signora va dal dottore e gli spiega la sua situazione. Il medico gli dice di spogliarsi completamente, ma appena si sfila le mutandine, il dottore fa un balzo indietro e la invita a rivestirsi perché puzza veramente troppo... Dopo un po' il medico dice: ho trovato una soluzione, conosco una persone che non sente gli odori, le predo subito appuntamento. Il giorno dopo la signora arriva a questo indirizzo bussa e un signore le apre, subito dopo cominciano a a fare sesso.... tutto ad un tratto il signore si ferma e gli chiede : ma lei ha la figa che puzza?? Lei : si ma lei come fa a saperlo? non sente gli odori! Lui : si, ma mi lacrimano l'occhi.
Gli puzza di cipolla.
Le.
Oddio oddio :lol: :lol:
Nte rilassi mai :lol: :lol:
Non sono più il ghepardo de na vorta.
A suo tempo sarei intervenuto per dire che, secondo me, il dottore ha suggerito un anosmico e non "uno che non sente gli odori".
meglio se suggeriva un cacosmico...
Citazione di: Dusk il 23 Ott 2014, 21:32
Le.
ti amo dusk, lo stavo per scrivere io!
"Dotto', dotto', me fanno male l'ossa!"
"E tu nte magnà!"
L'omino bufo all'interno di cattivik qualcuno lo ricorda, era meraviglioso
Un mostro dice all'altro: "Mi avevano detto che qui c'era una bella mostra, ma io vedo solo quadri".
Detto cinese: "Can che abbaia, poco cotto"
Freddure de prima mattina:
Sdraiati sul tappeto Antonio pratica a Maria del sesso orale.
Maria con la faccia leggermente contratta dal dolore:
Anto'..Anto'...Anto' levate gli occhiali che me fai male.
Sempre Maria:
Anto'...Anto'...Anto' rimetteteli che stai a lecca' o tappeto.
Freddure de prima mattina 2:
Antonio a Maria: Mari' voi scupa'
Maria: mammamia Andò come si greve.
Antonio: Mari' guarda che luna, guarda che stelle, che notte....
Mo voi scupa'
cade un aereo su un isola deserta sopravvivono un ragazzo di Roma di nome Marco e Charlize Theron.
Il ragazzo si rivolge verso Charlizr e le dice "senta ho perlustrato tutta l'isola e non ho trovato nessuno".
Charlize risponde "Facciamo un ultimo tentativo io girero in senso orario l'isola e lei la girerà in senso antiorario.
Dopo 7 gg si incontrano ed entrambe non hanno visto nulla.
Il ragazzo romano dice a Charlize " senta sgnorina Theron ho costriuto una capanna con due stanze intanto possiamo ripararci così"
Charlize ringrazia e accetta l'invito.
Passati tre mesi Charlize dice " Senta pensavo che ormai siamo un pò in confidenza potremmo anche darci del tu?" Marco "Ma certo signorina Thero......certo Charlize"
Passano altri 4 mesi e Charlize chiamo Marco e gli dice" Senti Marco sai io sono comunque una donna giovane e...si insomma avrei certe voglie...si insomma vorrei fare la'more sei anche un bel ragazzo."
Marco" Beh Charlize io da mo che volevo...."
Così iniziano a fare sesso.
Passano altri sei mesi e Marco chiama Charlize" Senti Cha te posso chiede un favore?"
Cha"Certo dimmi pure"
MArco "te posso chama antonio?"
Cha"Antonio?perche?"
Marco "sai Antonio er mejo amico mio.."
Cha " va bene"
Marco prende Charlize sotto braccio e passeggia lungo la spiaggia poi dice " Anto"
Cha" eh"
Marco " Anto te devo di na cosa"
Cha" e dimme dimme"
Marco" senti tu nun ce crederai ma so sei mesi che me scopo la Theron......."
Citazione di: cartesio il 24 Ott 2014, 03:52
Detto cinese: "Can che abbaia, poco cotto"
F A N T A S T I C A
;D
Che dice un insetto davanti a un cancello?
Mosca valco :bann:
Una ragazza ha l'alito che puzza, ma che puzza proprio di merda e per questo non usciva quasi mai con i ragazzi e quei pochi che ci uscivano ovviamente sparivano...Una amica ebbe allora una idea "geniale"...<<Vai in farmacia vendono un'essenza al pino, fatta proprio per il tuo problema...>> La ragazza va in farmacia e compra l'essenza al pino proprio la sera che deve uscire con un ragazzo...La sera proprio nel momento cruciale, il ragazzo si ferma e le dice... <<Ma non senti una strana puzza? È come se avessero cacato sotto a un pino! >>
Inviato da un tifoso della S.S.Lazio, un sogno nato più di un secolo fa.
lui: amò, stasera prepara la sella, che te cavalco!! ;) ;)
lei: ma no tesoro, il ginecologo ha trovato dei piccoli problemi e ha detto di astenerci per un pò....... :(
lui: ah, vabbè. er dentista che dice?
Mamma lumaca a lumachina:
"mi raccomando eh, fai la bava"
Citazione di: vaz il 29 Ott 2014, 12:34
Mamma lumaca a lumachina:
"mi raccomando eh, fai la bava"
:lol:
- Ho un nuovo tatuaggio sulla spalla, un veliero. Vuoi vedere?
- Si daje....Ma non si vede nulla
-non si vede? ...si vede che è affondato
Citazione di: naoko il 29 Ott 2014, 12:47
:lol:
no, non lo accetto
c'hai i neuroni della risata messi al contrario!
Citazione di: ssl_1900 il 29 Ott 2014, 12:50
no, non lo accetto
c'hai i neuroni della risata messi al contrario!
Rosicone. :p
Anche la tua mia aveva fatto ridere, anche se, come al solito, era da :oink:
Citazione di: ssl_1900 il 29 Ott 2014, 12:50
no, non lo accetto
c'hai i neuroni della risata messi al contrario!
quanto pii d'aceto :DD
nun ve temo
Una volta si diventava fotografi nell'età dello sviluppo.
La coppa delle fiere ora è l'europa league.
https://www.facebook.com/video.php?v=10152334345916787
AVANTI LAZIO
"Una volta si diventava fotografi nell'età dello sviluppo".
:DD :lol:
"Cesare, la Macedonia avanza!"
"Embè!? Mettila in frigo".
8)
- dottore dottore me sta a scoppià la testa
- e allora vada fuoriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!
Le ultime due non le ho capite.
Capodanno
Cinque...
Quattro...
Tre...
Due...
Uno...
Che pagella del cazzo.
Siete peggio de Naoko.
commissione scientifica internazionale deve selezionare un volontario per un viaggio rischiosissimo su Marte.
Ai tre papabili la commissione chiede quanto vogliono di compenso. Il primo, Svizzero, chiede un milione. Perché chiede la commissione? Ho visto una casa con parco che costa un milione almeno la mia famiglia potrà stare bene.
Il secondo, un Francese chiede due milioni. Perché chiede la commissione?. Ho visto un appartamento a Parigi costa un milione e mezzo, lo posso comprare alla mia famiglia e lasciargli anche mezzo milione per vivere bene.
Il terzo, Italiano chiede tre milioni. Il presidente della commissione lo prende in disparte e gli dice, guardi lei forse tecnicamente è il più indicato però è anche quello che ha chiesto di più, come potresti convincermi a spendere così tanto?
L'Italiano risponde:" semplice, un milione me lo prendo io, uno te lo prendi tu e con il terzo ce mannamo lo Svizzero.
:))
Un signore entra nello studio medico dell'otorino...e si siede davanti al suo tavolo.
"Dottore mia moglie credo sia sorda...ha grosse difficoltà"
"Bene, mi porti la signora allora"
"Dottore...non vorrei dare un dispiacere a mia moglie, vorrei poterla curare io se possibile"
"Beh guardi dovrei fare una diagnosi, allora faccia così: torni a casa
e gridi una frase. Se non sente si avvicini e ripeta la frase. Quando risponde, mi riferisca
a che distanza così posso capire quanto è grave la sua diversità".
L'uomo torna a casa e appena varcata la soglia grida:
"Cara che c'è per cena?"
Niente.
L'uomo si avvicina entra nel salone e rigrida:
"Cara che c'è per cena?"
Niente.
L'uomo è ormai a tre metri dalla moglie in cucina:
"Cara che c'è per cena?".
Niente.
Si mette a questo punto alle sue spalle mentre sta ai fornelli:
"Cara che c'è per cena?"!
E la moglie:
"POLLO CON I PEPERONI"...sono 4 volte che te lo dico!
:lol: :DD :twisted: :rotfl2: :prr:
https://www.facebook.com/video.php?v=352349944939912
AVANTI LAZIO
La più famosa riserva giapponese ?
Jokopoco Naoko Majoko
:pp
5 amici, danilo, enrico, massimo, paolo e giovanni....si mettono d'accordo per
un appuntamento a calcetto.
Paolo manda un sms a tutti: Mi raccomando
domani sera alle 20 massimo 20 e 30 tutti al circolo e già vestiti! Non tardate...!!
L'indomani, alle 20 e 20 ci sono tutti tranne uno...e Paolo gli manda un nuovo messaggio...
"Dove cavolo sei massimo??"
Risposta immediata:
"Sono in tempo...non avevi detto massimo 20 e 30??"!
:lol: :twisted: :rotfl2: :prr:
Ssl_1900 style
-dottore dottore me tirano i muscoli.
-e tu ritiraglieli. :wc:
Ma che e', avemo ricominciato ?? :)
Citazione di: enonloso il 08 Nov 2014, 12:29
La più famosa riserva giapponese ?
Jokopoco Naoko Majoko
:pp
no one can put
baby naoko in a corner 8)
:)
https://www.google.it/#q=barzelletta+suzuki (https://www.google.it/#q=barzelletta+suzuki)
io continuo a scompisciarmi dal ridere. :)
Citazione di: FuoriPorta il 09 Nov 2014, 09:35
Ssl_1900 style
-dottore dottore me tirano i muscoli.
-e tu ritiraglieli. :wc:
te la dedico.
- (agitando le braccia) dottore dottore vedo tutte farfalle!!!
- (agitando le braccia) e che fai me le tiri?!?!?!
:chap:
Citazione di: PabloHoney il 09 Nov 2014, 19:26
Ma che e', avemo ricominciato ?? :)
non è colpa mia 8)
Citazione di: Adler Nest il 10 Nov 2014, 16:08
https://www.google.it/#q=barzelletta+suzuki (https://www.google.it/#q=barzelletta+suzuki)
io continuo a scompisciarmi dal ridere. :)
:rotfl2: :rotfl2:
Citazione di: cartesio il 10 Nov 2014, 16:32
ahhhhhhh cartesio...l'hai postata per penitenza.... :)
Pronto che ore sono?
Ma questo è il monte di pietà...
Beh infatti il mio orologio è lì da voi....
Mamma mamma cosa è un travestito?
Beh intanto chiamami papà...
:clown2:
Citazione di: Tornado il 19 Ott 2014, 13:39
Ho comprato un cane.
Si chiama ciak.
Quando lo chiamo....ciak si gira!!!
:) :lol: :twisted:...
se non vi esce manco un sorriso...
mi faccio frate...
:prr: :prr: :prr:
:o
....Tornà...tutto bene a casa?
Due carabinieri si annoiano.
"Dovremmo fare qualcosa nel tempo libero"
"hai ragione, la settimana enigmistica non riesco mai a finire neanche la prima pagina..."
"... E le seghe sui porno, costano più le lenti nuove ogni 3 mesi che 10 abbonamenti a le ore!"
"Ho un'idea, se ci mettessimo a suonare?"
"Si, ma cosa? Il piano non c'entra, la chitarra fa venire i calli alle dita..."
"... La tromba fa casino, il violino è difficile... Senti, proprio qua dietro l'angolo, ho visto un negozio di fisarmoniche, andiamo a chiedere?"
Escono in borghese e vanno davanti alla vetrina.
"Bella quella lì, ma quanto è grossa... Chissà come suona"
"Guarda quell'altra, più piccola, bella, chissà quanto costa, entriamo a chiedere..."
Entrano e chiedono al negoziante
"Scusi, abbiamo visto tante belle fisarmoniche in vetrina, e non sappiamo deciderci... Quella lì sopra, più piccolina, bella, quanto costa?"
"Beh, è un bel modello, verrebbe 300 euro, ma per voi carabinieri, prezzo speciale a 200 euro!"
I due si guardano sbigottiti...
"Scusi, eh, noi siamo in borghese, come ha fatto a capire che siamo carabinieri?????"
.........
"Ah semplice, guardi, sono più di vent'anni che qui vendiamo solo termosifoni!"
tra amici
- ma tua moglie quando viene urla?
- ma no, ha le chiavi
- ti piace il sesso a 3?
- oh si, è la mia fantasia più perversa
- allora corri a casa, magari fai in tempo
Citazione di: ssl_1900 il 11 Nov 2014, 01:17
tra amici
- ma tua moglie quando viene urla?
- ma no, ha le chiavi
:rotfl2: you win
Citazione di: ssl_1900 il 11 Nov 2014, 01:17
tra amici
- ma tua moglie quando viene urla?
- ma no, ha le chiavi
:rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
Vabbe', chiudete er topic, dopo de questa, tutto il resto è un pianto!
:lol: :lol: :lol: :lol:
:chap:
Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"
:oops:
Un bambino chiede alla mamma: "Mamma, mamma! Perche' papa' ha cosi' pochi capelli?". "Vedi, figlio mio, tuo padre ha pochissimi capelli perche' e' molto intelligente". "Mamma, mamma! E perche' tu ne hai cosi' tanti...???"
Una zozzetta
Un bambino entra di corsa in casa:
Papa, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!
Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre...
:pp :pp
:lol:
Citazione di: fede75 il 11 Nov 2014, 17:21
Una zozzetta
Un bambino entra di corsa in casa:
Papa, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!
Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre...
:pp :pp
- mamma come si scrive uccello?
- con due zeta
Un tizio che ama la marijuana più di ogni altra cosa, un giorno muore e va all'inferno. Appena entrato vede un campo immenso, tutto di marijuana, alta, buona, e in mezzo al campo un diavolo. Il nuovo arrivato guarda e non ci può credere: "Ma che razza di inferno è?!?". Prende e si fa un cannone di marijuana grandissimo, lo mette in bocca, si gira e va dal diavolo e gli fa: "Hey amico, che hai da accendere?". E il diavolo: "Bello mio, qui se ci fosse anche il fuoco sarebbe il paradiso!!!"
Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:
- Controlla le frecce in macchina!
- Perché non le portiamo le pistole oggi?
:pp
Citazione di: fede75 il 11 Nov 2014, 17:54
Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:
- Controlla le frecce in macchina!
- Perché non le portiamo le pistole oggi?
:pp
:rotfl:
Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti.
Una donna con la vestaglia ed i capelli arruffati insegue il camion della nettezza urbana gridando:
- Sono in ritardo per l'immondizia?
L'autista, guardandola nello specchietto retrovisore:
- No, salta dentro!
Citazione di: cartesio il 11 Nov 2014, 21:18
Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti.
Lanciata sul mercato una nuova lavatrice. Un morto e 5 feriti.
:nono:
e niente, si è montato la testa.. :roll:
:bis:
Due pensionate romane sedute sulla panchina...
"Marì, ma perchè ultimamente vai ogni mattina davanti al comune?"
"Lassa perde giova'...da quando me so fatta Feisbuk....
tutti i giorni me dice: hai 5 amici in comune. E voglio vedè chi so'"!!!
:prr: :prr: :prr: :prr: :prr:
Pillola di saggezza:
Se fossimo stati creati per schizzare fuori dal letto
appena svegli ci avrebbero messo a dormire...
nei tostapane.
:twisted:
Citazione di: cartesio il 11 Nov 2014, 21:29
Una donna con la vestaglia ed i capelli arruffati insegue il camion della nettezza urbana gridando:
- Sono in ritardo per l'immondizia?
L'autista, guardandola nello specchietto retrovisore:
- No, salta dentro!
:rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
Citazione di: ssl_1900 il 12 Nov 2014, 07:42
Lanciata sul mercato una nuova lavatrice. Un morto e 5 feriti.
Scontro tra carri funebri sulla tangenziale. Due morti e un resuscitato.
non smetterò mai di ringraz
Citazione di: ssl_1900 il 14 Nov 2014, 23:34
non smetterò mai di ringraz
:rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza. Si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini". Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.... Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori nuda dalla torta alla festa dell'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa e poi mi fece un gran pompino? E che poi, ormai ubriaco fradicio e strafatto di coca, scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe scoperte e mi infilava un dito nel culo?" La donna lo guarda gelida e sdegnata risponde: "No... sono la maestra di suo figlio..."
Citazione di: Cialtron_Heston il 15 Nov 2014, 18:54
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza. Si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini". Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.... Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori nuda dalla torta alla festa dell'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa e poi mi fece un gran pompino? E che poi, ormai ubriaco fradicio e strafatto di coca, scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe scoperte e mi infilava un dito nel culo?" La donna lo guarda gelida e sdegnata risponde: "No... sono la maestra di suo figlio..."
:=))
Figlia stufa scappa di casa.
Genitori muoiono assiderati.
8)
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel sud dellacc Francia per trascrorrervi gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
Alle 7 sveglia, attività sessuale.
Colazione e riattività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
...Aperitivo, pasto, riattività sessuale al dessert.
Alle 15 piccola passeggiata con la signora.
Alle 18 ritorno, attività sessuale per non perdere il ritmo.
Alle 19 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e po di attività sessuale.
Alle 20.30 riattività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 21 andiamo a letto perchè siamo stanchi.
Il sindaco stupefatto domanda:
Ma quanti anni avete?
Io 84 e Margherita 78
Ma complimenti !! dice il sindaco.
Ma, esattamente, cosa intende per attività sessuale?
Mi rompe i koì0ni
arabo al bar
- وأود أن شرب بالتأكيد القصدير جيدوأود أن شرب بالتأكيد القصدير جيدوأود أن شرب بالتأكيد القصدير جيد وأود أن شرب بالتأكيد القصدير جيد coca cola
- na lattina de che?
...
Quella di Vaz non l'ho capita.
Non ho letto tutto il topic, è stata già detta la barzelletta al contrario?
Citazione di: MisterFaro il 17 Nov 2014, 11:49
Non ho letto tutto il topic, è stata già detta la barzelletta al contrario?
No, qual è?
(così ti faccio contento)
dovete comincià a ride..
:pp
:roll:
:wall: :nghe:
"Mi scusi ma non riesco a leggere il prezzo di questa lavatrice, è scritto troppo leggero."
"Ah si, mi scusi, ma sa non volevo calcare."
Citazione di: blow il 17 Nov 2014, 12:17
dovete comincià a ride..
:pp
Grazie blo', in effetti mi hai risparmiato questa vergogna :=))
Colgo l'occasione per raccontare quella più corta.
cmq la barzelletta del secolo è quella che gira su whatsup...
"..papà che me stai a guardà?"...
:=)) :=)) :=))
Ci sono due cacciatori in un bosco.
Uno cade a terra: occhi vitrei, non respira.
L' altro chiama al cellulare il pronto soccorso: «Il mio amico sembra morto. Cosa devo fare?».
«Primo, si assicuri che sia davvero morto». Si ode un colpo di fucile.
Il cacciatore riprende il telefono: «Ok, e adesso?».
:oops: :lol:
Il Giudice all'Imputato:
" .... e quindi ti condanniamo alla forca!"
e lui: " ... fi, fi, la forca, voio la forca"
Citazione di: misolidio il 17 Nov 2014, 14:14
Il Giudice all'Imputato:
" .... e quindi ti condanniamo alla forca!"
e lui: " ... fi, fi, la forca, voio la forca"
Robba fresca :D
Pensa non l'avevo mai sentita,giuro. :=))
Citazione di: Cialtron_Heston il 17 Nov 2014, 14:43
Pensa non l'avevo mai sentita,giuro. :=))
(http://1.bp.blogspot.com/_VlCN-uqVWEs/SwOFPrbZCWI/AAAAAAAAAIc/hg8dtc_mW58/s1600/facepalm6.jpg)
un francese entra in un bar con un pappagallo vestito in smoking sulla spalla
il barista:
- bello!! dove l'ha preso???
e il pappagallo:
- in francia, ce n'è milioni così
:lol:
Un cavallo al botteghino di un cinema chiede un biglietto. Il bigliettaio incredulo gli fa : "ma ... ma ... lei parla!"
"Sì, ma durante il film sto zitto"
Il padre di Giotto va a parlare a scuola con i professori del figlio.
Matematica:"No guardi,non ci siamo proprio,non mette in fila due numeri,deve assolutamente impegnarsi"
Italiano:"Non andiamo bene,è molto indietro perchè svogliato"
Scienze:"Non è assolutamente portato"
Professore di disegno con evidenti problemi di pronuncia:"Blaviffimo"
Il padre:"si,è talmente bravo che una volta ha disegnato una mosca,l'ha fatta talmente bene che gli ho dato uno schiaffo per ucciderla"
Professore:"e a me lo disci...l'afflo giorno ha disegnato una fiha sulla stufa..."
(aspetto qualcuno che dica che non l'ha capita)
:roll:
Citazione di: Cialtron_Heston il 18 Nov 2014, 09:00
Il padre di Giotto va a parlare a scuola con i professori del figlio.
Matematica:"No guardi,non ci siamo proprio,non mette in fila due numeri,deve assolutamente impegnarsi"
Italiano:"Non andiamo bene,è molto indietro perchè svogliato"
Scienze:"Non è assolutamente portato"
Professore di disegno con evidenti problemi di pronuncia:"Blaviffimo"
Il padre:"si,è talmente bravo che una volta ha disegnato una mosca,l'ha fatta talmente bene che gli ho dato uno schiaffo per ucciderla"
Professore:"e a me lo disci...l'afflo giorno ha disegnato una fiha sulla stufa..."
:lol: :lol: :lol:
Citazione di: Cialtron_Heston il 15 Nov 2014, 18:54
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza. Si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini". Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.... Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori nuda dalla torta alla festa dell'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa e poi mi fece un gran pompino? E che poi, ormai ubriaco fradicio e strafatto di coca, scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe scoperte e mi infilava un dito nel culo?" La donna lo guarda gelida e sdegnata risponde: "No... sono la maestra di suo figlio..."
:lol: :lol:
Citazione di: ssl_1900 il 11 Nov 2014, 01:17
tra amici
- ma tua moglie quando viene urla?
- ma no, ha le chiavi
Ma roba meno antica no eh!!??? :)
Tribunale di Palermo, a giudizio Carmelo Caruso, per tentato omicidio.
"Giovanotto, qui c'è scritto che ha assalito un altro ragazzo, in un bar, accoltellandolo ripetutamente. Ci può spiegare cos'è successo?"
"Mii vostro onore, nente feci, chesto me lo chiese lui iddu!"
"si spieghi meglio".
"Nente, e io stavo su feisbuc sul cellulare, mi guaddavo le foto, arriva chiddu babbu, e mi chiede, minghia, mi tagghi nella foto, mi tagghi? E io, non rompermi i cogghioni, che manco ti conosco.
E lui, miii, dai, su, mi tagghi, mi tagghi, dai, mi tagghi....
E minchia, u tagghiai a chiddu babbu!"
Un ragazzo vede un suo amico che prova a salire su un albero... "Perchè vuoi andarci su?" "Se chiama SALICE!"
Cosa si scambiano a Natale gli avvocati cinesi? I LEGALI
:DD
Un uomo entra in un caffè.
Splash.
Citazione di: Omar65 il 21 Nov 2014, 23:00
Un uomo entra in un caffè.
Splash.
Allora è piú corretto dire "Un netter".
La maestra:
bambini oggi faremo un esercizio di matematica.
-Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono?
Pierino:
-Nessuno signora maestra!
-Perché Pierino?
-Perché gli uccelli sentono lo sparo e scappano via!
-No Pierino! La risposta esatta è 9 uccelli. Però mi piace il tuo modo di ragionare!
Pierino alla maestra:
Signora maestra, posso farle una domanda io?
-Si, Pierino!
-In un parco ci sono tre donne con il gelato: una lo lecca, una lo succhia, una lo morde. Secondo lei quale delle tre è sposata?
La maestra:
mah! quella che lo succhia.
-No signora maestra! E' quella con la fede al dito. Però mi piace il suo modo di ragionare!
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.
alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?
al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.
Citazione di: cartesio il 23 Nov 2014, 05:12
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.
alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?
al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.
:rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
Di diritto nella top ten!!!
c'è una mosca poggiata su un romanista.
passa un'altra mosca che la saluta e dice "la vuoi sentire una barzelletta?"
"va bene. che non sia sporca, però, perché sto facendo colazione."
Citazione di: Cialtron_Heston il 15 Nov 2014, 18:54
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza. Si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini". Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.... Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori nuda dalla torta alla festa dell'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa e poi mi fece un gran pompino? E che poi, ormai ubriaco fradicio e strafatto di coca, scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe scoperte e mi infilava un dito nel culo?" La donna lo guarda gelida e sdegnata risponde: "No... sono la maestra di suo figlio..."
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citazione di: cartesio il 23 Nov 2014, 05:12
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.
alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?
al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.
:rotflol: :rotflol: :rotflol:
(game, set, match)
Tu che fai quando sei giù?
Di solito suono e mi faccio aprire
Ok notte
Citazione di: cartesio il 23 Nov 2014, 05:12
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.
alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?
al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.
questa me ne fa ricordare un paio un po' datate di ambientazione celeste, per così dire
tre frati cappuccini sono in viaggio in auto. d'un tratto quello che guida perde il controllo del mezzo, hanno un incidente e muoiono tutti e tre sul colpo.
i tre arrivano in paradiso, bussano e san pietro va ad aprire. i tre si presentano, san pietro li introduce in sala di attesa e va ad avvisare dio per il giudizio.
dio intanto sta discutendo animatamente di tutt'altra faccenda con altri due santi. san pietro si avvicina discreto e fa un colpetto di tosse per attirare l'attenzione. dio si volta, lo vede e dice: "che c'è, pietro?"
"padre celeste, sono arrivati tre cappuccini"
"e chi li ha ordinati?"
***
per ingannare il tempo durante l'attesa del giudizio universale, gesù sta facendo un pokerino con alcuni santi. inizia una mano, qualcuno apre, cambio di carte, rilanci ecc. alla fine si scoprono le carte.
san pietro: "tris d'assi!"
san paolo: "full d'assi!"
san giovanni: "poker d'assi!"
gesù allora sbatte le carte sul tavolo ed esclama: "eh no, rega', dai su, non cominciamo a fa' i miracoli che me 'ncazzo"
Citazione di: fede75 il 24 Nov 2014, 22:40
Tu che fai quando sei giù?
Di solito suono e mi faccio aprire
Ok notte
:lol: :lol: :lol:
AVANTI LAZIO
Come si chiama l'ascensore in Cina?
Col dito.
8)
cenerentola è pronta per andare alla festa.
La fatina le prepara la carrozza trainata da bellissimi cavalli bianchi.
La raccomandazione è nota.
Mi raccomando devi essere di ritrono prima di mezzanotte altrimenti la passera di diventa come una fetta d'anguria.
Arriva alla festa, si diverte, balla, ride. Alle 11 il principe si fa portare 2 enormi angurie, sguaina la spada, con mosse precise taglia delle fette, si getta sulla più grande e la mangia avidamente.
Passa un'amica di cenerentola e le fa: Cenerentola, a che ora vai a casa?
No so, le 2, le 3, le 4.......
Due amiche si incontrano:
- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella città!
- Meraviglioso!
- ...e già che ero lì, ho fatto un corso di cucina, nouvelle cousine!
- Meraviglioso!
- Nel tempo libero andavo in palestra e mi mantenevo in grande forma...
- Davvero meraviglioso!
- Pensa che avevo anche il tempo per andare dal parrucchiere due volte a settimana e a fare i massaggi tutti i giorni!
- Meraviglioso...
- E tu cosa hai fatto di bello?
- Un corso di Bon Ton...
- E cosa hai imparato?
- Tante cose, per esempio a dire: "meraviglioso"!
- Perché, prima cosa dicevi?
- Sti cazzi!
:lol:
Un tizio si presenta all'Ufficio Anagrafe, e fa all'impiegato:
- Buongiorno, vorrei cambiare nome.
- Perche', come si chiama?
- Gianni Merda
- Eh beh, in effetti... E che nome vorrebbe adottare?
- Giorgio.
Citazione di: Buraz il 26 Nov 2014, 14:39
Un tizio si presenta all'Ufficio Anagrafe, e fa all'impiegato:
- Buongiorno, vorrei cambiare nome.
- Perche', come si chiama?
- Gianni Merda
- Eh beh, in effetti... E che nome vorrebbe adottare?
- Giorgio.
bentornato pisello'
:=))
Citazione di: Buraz il 26 Nov 2014, 14:39
Un tizio si presenta all'Ufficio Anagrafe, e fa all'impiegato:
- Buongiorno, vorrei cambiare nome.
- Perche', come si chiama?
- Gianni Merda
- Eh beh, in effetti... E che nome vorrebbe adottare?
- Giorgio.
perchè gianni roma non suonava meglio?
Un tizio entra tutto preoccupato dal dottore:
"Dottore c'ho un problema enorme."
"Mi dica".
"Faccio delle scuregge potentissime, una cosa assurda per quanto sono potenti"
"E allora?"
"Ma non puzzano per niente".
Il dottore lo guarda in maniera interrogativa.
"E' sicuro?"
"Sicurissimo dotto'. So' scuregge immani, una cosa esplosiva, ma niente puzza. Dotto' che c'ho? So' preoccupato"
"Questo in effetti non e' usuale. Dovrei sentirne una personalmente per poter emettere una diagnosi"
"Guardi dotto' me ne sta giusto a veni' una. Se vuole la sgancio qua".
"Perfetto" fa il dottore "Si abbassi i pantaloni e diamo una controllata
Il paziente si abbassa pantaloni e mutande e si mette in posizione, il dottore si accovaccia dietro di lui.
"E' pronto dotto'?"
"Vada vada"
E sgancia una bomba spaventosa proprio in faccia al medico, che si rialza tutto nero in faccia con i capelli dritti e gli occhi spalancati e comincia ad urlare
"OPERAREE, OPERAREEEEEE, OPERAREEEEEEEEEE SUBITOOOOOOOOOOOOOOO!!!!"
Il paziente, preoccupatissimo "Operare ando'? Ar culo?"
"Ar culo??? AR NASO limortaccitua!!
Citazione di: Sirius il 26 Nov 2014, 15:33
Un tizio entra tutto preoccupato dal dottore:
"Dottore c'ho un problema enorme."
"Mi dica".
"Faccio delle scuregge potentissime, una cosa assurda per quanto sono potenti"
"E allora?"
"Ma non puzzano per niente".
Il dottore lo guarda in maniera interrogativa.
"E' sicuro?"
"Sicurissimo dotto'. So' scuregge immani, una cosa esplosiva, ma niente puzza. Dotto' che c'ho? So' preoccupato"
"Questo in effetti non e' usuale. Dovrei sentirne una personalmente per poter emettere una diagnosi"
"Guardi dotto' me ne sta giusto a veni' una. Se vuole la sgancio qua".
"Perfetto" fa il dottore "Si abbassi i pantaloni e diamo una controllata
Il paziente si abbassa pantaloni e mutande e si mette in posizione, il dottore si accovaccia dietro di lui.
"E' pronto dotto'?"
"Vada vada"
E sgancia una bomba spaventosa proprio in faccia al medico, che si rialza tutto nero in faccia con i capelli dritti e gli occhi spalancati e comincia ad urlare
"OPERAREE, OPERAREEEEEE, OPERAREEEEEEEEEE SUBITOOOOOOOOOOOOOOO!!!!"
Il paziente, preoccupatissimo "Operare ando'? Ar culo?"
"Ar culo??? AR NASO limortaccitua!!
no, vabbè...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol:
Proseguisco sulla stessa scia :)
Una vecchietta entra preoccupata dal dottore
"Dottore dottore c'ho un problema"
"Mi dica signora"
"Da un po' di tempo faccio delle scuregge assurde, potentissime, delle bombe inconcepibili."
"E dove e' il problema?"
"Dotto', il problema e' che non puzzano e non fanno rumore. Sono silenziosissime. E poi ne faccio tantissime. Una al minuto".
Il dottore senza scomporsi minimamente "Capisco"
"E meno male dotto', perche' io so' preoccupata. Pure adesso nel suo studio ne ho gia' fatte 3 o 4, potentissime ma niente puzza e niente rumore"
Il dottore sempre con il massimo aplomb "Capisco" e inizia a scrivere sul suo ricettario.
"Dotto' che c'ho'? So' 'n po' preoccupata"
"Stia tranquilla signora, non e' niente di grave" e le porge la ricetta "Prenda questa medicina e torni fra una settimana".
"Grazie dotto', grazie grazie..."
Una settimana dopo la signora torna, molto piu' preoccupata di prima.
"Dotto', ma che m'ha dato? Faccio le stesse scuregge di prima potentissime e sempre silenziose ma adesso puzzano da morire"
"Molto bene signora. Adesso che la rinite e' guarita passiamo a guarire l'otite"
Fantastiche :lol:
un principe sta organizzado la festa per il matrimonio della figlia e decide di invitare anche il guardiano con loro da oltre 40 anni
Pr: Senta Giovanni avremmo il piacere di averla ospite per la festa di nozze di Clarissa.
Il guardiano un po titubante - ma sa principe io sono un po ..un po semplice nu lo so come comportamme
Pr: ma non si deve preoccupare di nulla lei deve semplicemente essere se stesso..
il giorno della festa dopo cerimonia e pranzo hanno inizio le danze
il guardiano, dopo parecchio tempo, prende di mira una donna bellissima che pare essere sola si avvicina e le fa : vole balla?
sig: vermante starei col Marchese
il gu : vabbe io sto coll'emorroidi famo piano piano
Citazione di: porgascogne il 26 Nov 2014, 14:50
bentornato pisello'
:=))
;) grazie abbello!!!!!
Citazione di: Sirius il 26 Nov 2014, 15:33
Un tizio entra tutto preoccupato dal dottore:
"Dottore c'ho un problema enorme."
"Mi dica".
"Faccio delle scuregge potentissime, una cosa assurda per quanto sono potenti"
"E allora?"
"Ma non puzzano per niente".
Il dottore lo guarda in maniera interrogativa.
"E' sicuro?"
"Sicurissimo dotto'. So' scuregge immani, una cosa esplosiva, ma niente puzza. Dotto' che c'ho? So' preoccupato"
"Questo in effetti non e' usuale. Dovrei sentirne una personalmente per poter emettere una diagnosi"
"Guardi dotto' me ne sta giusto a veni' una. Se vuole la sgancio qua".
"Perfetto" fa il dottore "Si abbassi i pantaloni e diamo una controllata
Il paziente si abbassa pantaloni e mutande e si mette in posizione, il dottore si accovaccia dietro di lui.
"E' pronto dotto'?"
"Vada vada"
E sgancia una bomba spaventosa proprio in faccia al medico, che si rialza tutto nero in faccia con i capelli dritti e gli occhi spalancati e comincia ad urlare
"OPERAREE, OPERAREEEEEE, OPERAREEEEEEEEEE SUBITOOOOOOOOOOOOOOO!!!!"
Il paziente, preoccupatissimo "Operare ando'? Ar culo?"
"Ar culo??? AR NASO limortaccitua!!
Questa la raccontò Ivan Graziani a un concerto! :))
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: - Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: - Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: - E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema: - Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato.
E la mamma: - Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
:lol: :lol:
Citazione di: Zammammero il 27 Nov 2014, 09:20
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: - Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: - Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: - E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema: - Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato.
E la mamma: - Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
:lol:
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?", il padre imbarazzato: "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Bambino: "Ah! E cosa vendono?"
Padre: "Vendono... vendono un po' di felicità"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50€
con l`intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50€ di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire l'affare.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo guardando il padre: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E...e a-allora co-come è andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta;
la terza però l'ho leccata e basta!"
Un papa' con il proprio figlioletto rientrano in casa una sera in taxi sulla Prenestina.
Sul bordo della strada parecchie lucciole in cerca di clienti.
"Papa' papa' chi sono quelle signore?" chiede il bambino
"Ma niente bello de papa', sono solo signore"
"Si ma perche' stanno sul marciapiede?"
Il padre visibilmente imbarazzato
"Ma non lo so... Probabilmente aspettano..."
"E che cose aspettano?" incalza il bambino
"Mah, non saprei... Probabilmente aspettano.... aspettano... L'autobus!"
"Ma non passa mai l'autobus?" insiste il bimbo
"E' che...E' che... Aspettano l'autobus giusto... Si, ecco! Sono delle signorine che aspettano l'autobus giusto!"
Interviene il tassinaro divertito e sorridente: "A regazzi', nun je da retta! Quelle nun aspettano l'autobus. Quelle so' mignotte!"
"Papa' papa' papa', che so' le mignotte?"
"So' le mamme dei tassinari".
Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera? ". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre... prego? Fo... Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No... no... forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano... o forse dal ginecologo al quinto... guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno... sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Più forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?
Una donna al ristorante.
Il suo accompagnatore quando vede che il bicchiere della signora è vuoto le fa: "Altro vino?" e lei: "No, no, sa' dopo un po' mi fa male alle gambe" e lui: "Come mai,te le gonfia?" e lei: "No, me le allarga!".
Totti è a letto con l'influenza.
– Caspita! – dice il medico – Lei ha 41 di febbre!
E il fesso..
– Quant'e' il record mondiale?
Citazione di: blow il 27 Nov 2014, 12:16
Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera? ". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre... prego? Fo... Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No... no... forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano... o forse dal ginecologo al quinto... guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno... sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Più forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?
:poof: :lol: :lol: :lol:
Una donna dal medico:
"Dottore, non so che fare, mio marito ha il pisello come un bambino di 2 mesi ..."
Il dottore, con l'aria preoccupata, "Vuol dire che ha un pisellino di 2 centimetri?"
"No, c'ha 'na fava de mezzo metro!"
A tutti quelli che nei prossimi giorni avranno cene aziendali o cene tra amici, vorrei dare un consiglio e condividere un'esperienza riguardante il bere e guidare.
Un paio di giorni fa ero fuori con degli amici e, dopo una buona cena e qualche birra, mi sono accorto che avevo forse bevuto troppo.
Allora ho deciso di fare una cosa che non avevo fatto prima: lasciare l'auto, prendere l'autobus e tornare a casa...
Arrivare a casa sano e salvo è una piacevole sorpresa, soprattutto considerando che durante tutta la mia vita non avevo mai guidato un autobus, che non so dove cazzo l'ho preso e che ce l'ho ancora parcheggiato sotto casa...
Citazione di: Palo il 28 Nov 2014, 22:48
Una donna dal medico:
"Dottore, non so che fare, mio marito ha il pisello come un bambino di 2 mesi ..."
Il dottore, con l'aria preoccupata, "Vuol dire che ha un pisellino di 2 centimetri?"
"No, c'ha 'na fava de mezzo metro!"
tipo l'altezza di Giovinco insomma :pp
cinema. buio. ultima fila.
lui: "aho', so quasi du' ore che stamo qui, e manco un bacetto m'hai dato..."
lei: "ma come?! t'ho appena fatto un pompino!"
lui: "a me?"
rocco siffredi al cinema con una "amica".
a metà film, dal posto dietro al suo:
- A pelato, mettete a sede!
8)
Citazione di: eagle75 il 28 Ott 2014, 19:02
Una ragazza ha l'alito che puzza, ma che puzza proprio di merda e per questo non usciva quasi mai con i ragazzi e quei pochi che ci uscivano ovviamente sparivano...Una amica ebbe allora una idea "geniale"...<<Vai in farmacia vendono un'essenza al pino, fatta proprio per il tuo problema...>> La ragazza va in farmacia e compra l'essenza al pino proprio la sera che deve uscire con un ragazzo...La sera proprio nel momento cruciale, il ragazzo si ferma e le dice... <<Ma non senti una strana puzza? È come se avessero cacato sotto a un pino! >>
Inviato da un tifoso della S.S.Lazio, un sogno nato più di un secolo fa.
molte carine, ma imho questa batte tutte!!! :beer:
vado con la mia, secca che "spacca"....:
un alcolizzato, decide finalmente di rivolgersi al suo medico:
"...dottò sto male ho sempre un dolore qui all'altezza del fegato..."
il dottore: "...beve?..."
e lui: "...e bevemo..."....
Citazione di: inmentesolote il 04 Dic 2014, 15:19
vado con la mia, secca che "spacca"....:
un alcolizzato, decide finalmente di rivolgersi al suo medico:
"...dottò sto male ho sempre un dolore qui all'altezza del fegato..."
il dottore: "...beve?..."
e lui: "...e bevemo..."....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Citazione di: inmentesolote il 04 Dic 2014, 15:19
vado con la mia, secca che "spacca"....:
un alcolizzato, decide finalmente di rivolgersi al suo medico:
"...dottò sto male ho sempre un dolore qui all'altezza del fegato..."
il dottore: "...beve?..."
e lui: "...e bevemo..."....
Spacca!!! :) :) :) :) :) :) :)
L'appuntato gira per la caserma con una supposta sull'orecchio.
Incontra il maresciallo che gli chiede:"Appuntato ma che cosa fa con una supposta sull'orecchio?"
L'appuntato strabuzza gli occhi ed esclama:" Supposta... ma allora dove ho messo la matita?"
:lol: :twisted: :lol:
" AIUTOOOOOOOOO....Ho dei topi alieni nel frigo...."
"E come fai a saperlo????????"
"Ho trovato dei cerchi nel grana......"!!!!
:lol: :twisted: :P :DD :)) :prr: :rotfl2:
Ci sono due uomini che stanno facendo sesso...sul più "bello" uno dice all'altro...ti volevo dire che ho l'AIDS!!! E l'altro...cazz.o!!! Me lo dici ora! Così!...Scherzavo...è che mi piace quando stringi le chiappe!
Inviato da un tifoso della S.S.Lazio, un sogno nato più di un secolo fa.
Una coppia. Lui é un appassionato di Brigitte Bardot, BB per i fans.
Lui parte al lavoro e lei decide di fargli un regalo.
Si fa tatuare il nome della sua attrice preferita sulle chiappe.
Una B sulla chiappa destra e una B sulla chiappa sinistra.
Quando lui rientra, lei, per fargli una sorpresa si fa trovare a pecorina davanti alla porta.
Appena entrato lui la guarda e se ne va incazzato sbattendo la porta.
Lei lo chiama al telefono - Perché sei arrabbiato ????
Lui - Chi cazzo é BoB ???????????
Se la capite ridete, sennò va bene lo stesso....
Ah mbe' certo e' complicata da capi' eh :lol:
due prostitute al ritorno dal lavoro, la notte tardi, in ascensore
una: "beh, come va? te vedo un po' preoccupata"
l'altra: "mah, sai: mia figlia sta facendo gli esami per diventare una di noi"
la prima: "ah, bene. e come sta andando?"
l'altra: "allo scritto bene. è all'orale che 'n altro po' se strozza"
Uno esce dal carcere dopo 20 anni.
La prima cosa che fa é cercarsi una donna, a pagamento.
Ma c'ha solo 5 euro.
Dopo tanto cercare alla fine ne trova una abbastanza mal messa.
Si spogliano. Lui la guarda e esclama
- Ma c'hai le micosi !!!
- Pe 5 euro che ce volevi trovà ? I porcini ?
:lol:
Citazione di: cartesio il 23 Nov 2014, 05:12
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.
alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?
al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.
:rotflol: :rotflol: :rotflol: :rotflol:
Citazione di: italicbold il 05 Dic 2014, 10:03
Una coppia. Lui é un appassionato di Brigitte Bardot, BB per i fans.
Lui parte al lavoro e lei decide di fargli un regalo.
Si fa tatuare il nome della sua attrice preferita sulle chiappe.
Una B sulla chiappa destra e una B sulla chiappa sinistra.
Quando lui rientra, lei, per fargli una sorpresa si fa trovare a pecorina davanti alla porta.
Appena entrato lui la guarda e se ne va incazzato sbattendo la porta.
Lei lo chiama al telefono - Perché sei arrabbiato ????
Lui - Chi cazzo é BoB ???????????
pensa se era BOB.......
Se la capite ridete, sennò va bene lo stesso....
Un uomo decide di sposarsi con una delle sue migliori 3 amiche.
Ma non sa chi scegliere.
Allora ritira 15 mila euro dal suo conto in banca e da a ciascuna 5 mila euro per vedere cosa ne facciano.
La prima va a fare shopping, va dal parrucchiere, dalla manicure, compre dei vestiti sexy, spende tutti i suoi 5000 euro, poi si presente dall'uomo e gli dice :
Ho speso tutti i soldi per essere la più bella possibile per farti felice, perché tuo possa essere orgogliosa di me, perché ti amo.
La seconda prende i 5000 euro e va a spenderli in eleganti vestiti da uomo, compra una televisione a schermo piatto, compra un set di mazze da golf da campione, un abbonamento a Sky calcio per 10 anni, quindi si presenta dall'uomo e gli dice :
HO speso tutti i soldi per comprare delle cose che ti rendono felice, per essere sempre al tuo servizio e farti sentire bene, perché ti amo
La terza prende i 5000 euro, li investe in un fondo finanziario a altissimo rendimento e nel giro di pochi giorni doppia la cifra, restituisce i 5000 euro all'uomo e con il resto compra vestiti sexy per lei e cose gradite a lui,
e gli dice :
Ho investito i tuoi soldi raddoppiando la somma, ora ti posso restituire i tuoi soldi perché tu sia orgoglioso e fiero di me, perché ti amo.
L'uomo, allora, deve prendere una decisione.
E comincia a riflettere.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Riflette.
Alla fine se sposa quella co le tette più grosse.
mio nonno era talemente asociale che sotto la foto sulla tomba ha fatto scirvere " Che cazzo guardi"
Citazione di: italicbold il 05 Dic 2014, 10:03
Una coppia. Lui é un appassionato di Brigitte Bardot, BB per i fans.
Lui parte al lavoro e lei decide di fargli un regalo.
Si fa tatuare il nome della sua attrice preferita sulle chiappe.
Una B sulla chiappa destra e una B sulla chiappa sinistra.
Quando lui rientra, lei, per fargli una sorpresa si fa trovare a pecorina davanti alla porta.
Appena entrato lui la guarda e se ne va incazzato sbattendo la porta.
Lei lo chiama al telefono - Perché sei arrabbiato ????
Lui - Chi cazzo é BoB ???????????
Se la capite ridete, sennò va bene lo stesso....
questo era uno dei vicini de tarallo quando viveva a Castro
Citazione di: AquilaLidense il 11 Dic 2014, 12:56
questo era uno dei vicini de tarallo quando viveva a Castro
Oh mio Dio, te ricordi la storia de Bob & Bob?!?! :pp
"Mamma, posso leccare la tazza?"
"No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!".
Citazione di: cartesio il 11 Dic 2014, 21:52
"Mamma, posso leccare la tazza?"
"No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!".
:(( :wc: :puke: :bleah: :puke2: :elec: :shame2:
:DD
Citazione di: cartesio il 11 Dic 2014, 21:52
"Mamma, posso leccare la tazza?"
"No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!".
Mi ha fatto andare di traverso la colazione!
Alla fermata dell'autobus
"Scusi passa qui il 25?"
"No. In famiglia"!
ps...mandate pure le email private per le spiegazioni dettagliate!!
:lol: :twisted: :prr:
Germania-Italia
"GOOOLLLLL!!! KLOSE DI POTENZA"!
"Ma non era tedesco?"!
ps...non intasate l'email per delucidazioni.... :twisted: :prr: :lol:
Citazione di: Tornado il 15 Dic 2014, 20:57
Germania-Italia
"GOOOLLLLL!!! KLOSE DI POTENZA"!
"Ma non era tedesco?"!
ps...non intasate l'email per delucidazioni.... :twisted: :prr: :lol:
di origine FIUME DI TORINO l CONSONANTE MUTA
:o :snow2:
Natalizia!!!!
A Natale Totti dice a Ilary: "Amo va da babbo natale e gli dici che voglio un pallone novo". Ilary lo guarda e ci fa: "Perché ce devo annà io?" e Totti: "Perché mi hanno detto di mannarci na letterina!"
:twisted:
Papa', la mamma e' cattiva!
Pierino, zitto e mangia.
Mi faccio coraggio e ne sparo un paio (di ca....)
Una notte una suora sta rientrando nel convento ma si accorge che nel vicolo vicino nella penombra c'è un senzatetto buttato tra cartoni, sporcizia e con in mano ancora una bottiglia vuota di vino; decide così di avvicinarsi per dargli conforto e aiutarlo a trovare riparo.
La suora allora cerca di svegliare il senzatetto:
"buon uomo, sono qui per aiutarti! forza tirati su!"
lo aiuta ad alzarsi ma questo non appena apre gli occhi e vede la suora si abbassa, prende uno scatolone e lo sbatte con forza sulla testa della suora che stramazza al suolo esanime.
A questo punto è il senzatetto che si avvicina alla suora e cerca di svegliarla e non appena la suora riapre gli occhi esclama:
"ti credevo più forte Batman!"
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santhità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista,"Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa,"Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro! E se succedesse qualcosa?"
protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il carabiniere si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..."
Il capo risponde alla radio e il carabiniere gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il carabiniere.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il carabiniere.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa come autista
:lol: :lol:
:clap: :clap: :clap:
:lol:
Pronto c'e' Nettuno ?
No, t'ho tutti uttiti.
Citazione di: Rivolazionario il 19 Dic 2014, 15:24
Pronto c'e' Nettuno ?
No, t'ho tutti uttiti.
"to' ", non "t'ho"... :cool2:
Citazione di: inmentesolote il 04 Dic 2014, 15:19
vado con la mia, secca che "spacca"....:
un alcolizzato, decide finalmente di rivolgersi al suo medico:
"...dottò sto male ho sempre un dolore qui all'altezza del fegato..."
il dottore: "...beve?..."
e lui: "...e bevemo..."....
mi hai fatto piegare :rotfl2:
Citazione di: inmentesolote il 04 Dic 2014, 15:19
vado con la mia, secca che "spacca"....:
un alcolizzato, decide finalmente di rivolgersi al suo medico:
"...dottò sto male ho sempre un dolore qui all'altezza del fegato..."
il dottore: "...beve?..."
e lui: "...e bevemo..."....
Una donna va dal ginecologo...il dottore chiede quale fosse il problema, la signora: dicono tutti che ho la vagina larga...
Vediamo signora...si accomodi...
La signora si mette in posizione...
Il dottore va per visitare...ed esclama: e la Madonna! Onna! Onna! Onna! Onna! Onna!.....
Inviato da un tifoso della S.S.Lazio, un sogno nato più di un secolo fa.
- dottore, soffro di eiaculazione precoce
- beh, a volte può essere una percezione soggettiva, l'uomo raggiunge l'orgasmo in un lasso di tempo che un medico non considererebbe patologico ma che viene percepito come tale per svariati motivi, per esempio perché la donna raggiunge il piacere più lentamente...
- no no dottore, guardi che non è questione di percezione soggettiva, io duro veramente poco
- hmmm, vediamo, mi dica, in media quanto tempo le occorre per raggiungere l'orgasmo?
- due secondi
- fregna!
- aaaaah...
Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?
Una bambina irrompe in camera da letto in piena fellatio genitoriale. "Ao, e a me me strillate perché me ciuccio er dito?"
- Come ti chiami?
- Giu, Giu, Giu, Giuliano!
- Ma balbetti?
- Macchè. Balbettava il mi babbo! Se ripenso a quel [...] dell'anagrafe!!
"Papà, me lo compri il materassino a forma di bagnino?"
"Ma che dici, caro, non esistono i materassini a forma di bagnino..."
"Ti sbagli papà. La mamma ne sta gonfiando uno dietro quegli scogli!"
Non è una barzelletta ma...
Il Romanista a Tombola ...è quello che parte per fare ambo, terno, quaterna, cinquina e tombola ma poi te dice: "L'obiettivo mio è sempre stato er tombolino..."
Il Romanista a Tombola va sempre per uno, non vince mai nulla ma dà la colpa a chi estrae i numeri perché, a detta sua, ha letto 68 anziché 89 (proprio il numero che gli mancava) e te lo rinfaccerà per anni: "Il Tombolino era bbbono."
Il Romanista a Tombola è quello che dopo 9 Tombole vinte ti dice: "Ma se vinco 'a prossima me spetta 'a Tombola d'Argento?".
Il Romanista a Tombola tiene la stessa cartella per vent'anni pure se non vince nulla perché "onora 'a tovaja".
Il Romanista, mentre tutti vogliono giocare a Tombola, spinge per giocare al "Mercante in Fiera" perché "è riconosciuto dalla UEFA!"
Il Romanista a Tombola è quello che se esce l'11 strilla "ANNI DE B!!", quando esce il 9 urla "PUNTI DE PENALIZZAZIONE!!!", poi però esce il 71 e comincia a piange come un ragazzino e je devi da un bicchiere di Fanta come ai pupi per tranquillizzarlo.
Il Romanista se fa ambo dopo che alla partita prima ha fatto Tombola un Laziale gonfia il petto e dice: "Ho riportato il tabellone al centro della tavolata."
Il Romanista a Tombola è quello che non vede l'ora che esce il 10 per urlare "Er Capitano!!", mentre lo Juventino, con lo stesso numero, fa tombola.
Il Romanista, quando finalmente fa Tombola, torna a casa con l'aereo e si fa venire a prendere dagli amici festanti a Fiumicino!
T'ho scritto cor mio aifon
-Ciao! Come è andata ieri?
-Bene, bene...anzi benissimo!
-Dimmi, dimmi!
-Ho fatto sesso per la prima volta!
-Fantastico! Vieni qui, siediti! Racconta!
-Veramente non posso tanto sedermi!
Inviato da un tifoso della S.S.Lazio, un sogno nato più di un secolo fa.
Un contadino ad un altro guardando le stelle: "quello e' l'orso maggiore"
L'altro risponde: "l'Orsa!"
Il primo: "Compa' ammazza che occhio che c'hai!!!"
Ti Amo!
E come fai a saperlo?
Perchè quando ti penso mi manca il respiro
Quella è asma....
Allora ti asmo.
due amiche
- il mio ginecologo dice che c'ho il clitoride come un melone
- grande?
- no, dooooolce
Citazione di: porgascogne il 09 Gen 2015, 10:10
due amiche
- il mio ginecologo dice che c'ho il clitoride come un melone
- grande?
- no, dooooolce
Applausi:D:D:D:D
Certe barzellette le avete trovate scritte sui papiri...
Una coppia bolognese:
- ah, se tu mi amassi...
- mò no che non ti amasso!
Citazione di: porgascogne il 09 Gen 2015, 10:10
due amiche
- il mio ginecologo dice che c'ho il clitoride come un melone
- grande?
- no, dooooolce
Due infermiere :
-Quello della stanza 19 ha un pisello come un kaki .
- Arancione ?
- No , allappa
Ricevuta da un amico ieri sera
http://m.youtube.com/watch?v=EJY152By9_4
:rotflol: :rotflol: :rotflol:
tre amici alla stazione di Perugia attendono il treno per roma
viene annunciato il treno con 1h di ritardo
il primo fa agli altri 2, intanto che arriva il treno andiamo al bar qua dietro a farci un goccio
Entrano nel bar e ordinano 1 bottiglia di vino. Finita la bottiglia viene annunciato un ulteriore ritardo.
Barista ci porti un'altra bottiglia, finita questa viene annunciato altro ritardo.
Finalmente dopo 5 bottiglie di vino arriva improvvisamente il treno. i 3 un po' alticci corrono per prendere il treno ma un dei 3 cade in terra mentre gli altri 2 riescono a salire.
Quello a terra inizia a ridere quando il capostazione che aveva vista tutto gli si avvicina e dice
Che casso ridi tu stai qua per terra mentre i tuoi amici sono riusciti a prendere il treno
l'ubriaco fa " rido perchè quello che doveva prendere il treno ero io, loro mi hanno solo accompagnato.
Un piccolo pinguino chiede alla mamma:
-"mamma, mamma ma papà è un pinguino?"
mamma:"certo amore che è un pinguino"
-"e nonno? nonno era un pinguino?"
mamma:"amore mio, certo che era un pinguino"
-"e il bisnonno era un pinguino?"
mamma:"ma si che era un pinguino"
-"e il papà del bisnonno?Lui era un pinguino?
la mamma un po' scocciata:"ma si figlio mio, certo"
-"e il nonno del bisnonno era un pinguino?
la mamma scocciata:"ma si, si che era pinguino, ma perchè tutte 'ste domande?"
-"e che ne so', io c'ho 'n freddo!!!..."
:D :ssl
Citazione di: mezzasquadra il 30 Gen 2015, 16:31
Un piccolo pinguino chiede alla mamma:
-"mamma, mamma ma papà è un pinguino?"
mamma:"certo amore che è un pinguino"
-"e nonno? nonno era un pinguino?"
mamma:"amore mio, certo che era un pinguino"
-"e il bisnonno era un pinguino?"
mamma:"ma si che era un pinguino"
-"e il papà del bisnonno?Lui era un pinguino?
la mamma un po' scocciata:"ma si figlio mio, certo"
-"e il nonno del bisnonno era un pinguino?
la mamma scocciata:"ma si, si che era pinguino, ma perchè tutte 'ste domande?"
-"e che ne so', io c'ho 'n freddo!!!..."
:D :ssl
Mia figlia sta a ride :)
Hanno fregato la carta di credito a mia moglie...
L' hai bloccata ?
No, il ladro spende molto di meno
:)
L' allenatore giusto per il St. Pauli ? St.Ramaccioni
:o
Due velletrani m'briaconi con 1lt di vino
Uno dice all'altro "se lo ciucciamo?"
L'altro "si dopo, prima bevemose lu vino"
Una bimba vede la madre nuda e chiede, Mamma cos'hai tra le gambe ?
E la Mamma, ho una spazzola...la bimba allora le chiede, quanto l'hai pagata ?
10 euro risponde la mamma.
Poi le capita di vedere il Padre nudo e domanda, Papà, cos'hai tra le gambe ?
Ed il Papà risponde, una spazzola...la bimba allora domanda, e quanto l'hai pagata?
5 euro risponde il Papà.
La bimba corre verso la Mamma e le urla, ti hanno fregata, la spazzola di Papà costa meno ed ha anche il manico !!
:D
Un omo va dar dottore.
— Cosa si sente? — ni chiede lui davanti all'infermiera.
Dé, quell'artro si vergogna un po'. Sicché ni fa sottovoce, tutto rosso:
— Sa, mi frizza 'r ca... 'r coso... l'affare... ha capito?
— Vabbene, se lo tiri fori! — ni dice 'r dottore, e va al lavandino. Poi ritorna co' 'npo' d'acqua 'n mano, niela spruzza fra le gambe e fa:
— E ora che l'abbiamo battezzato, lo chiami pure cor su' nome!
era talmente tirchio che tornando a casa e vedendo il furgone dell'idraulico parcheggiato davanti al suo cancello, pensò: speriamo sia l'amante!
(sentita oggi)
macchè bombardare l' iraq, bombardate l' IRAP !
:o
È un po' lunga...
Un tipo racconta all'amico :
"Sai sono stato in Francia in un centro estetico, era diviso in stanze.
Nella prima una signorina mi ha detto: 'manicure'?
Io non sapevo che fosse e sono entrato. M'ha fatto un po' male ma ora ho delle mani vellutatissime...
Nella seconda stanza un'altra signorina mi ha detto: 'pedicure'?
Non sapevo cosa fosse ma sono entrato. Mi ha effettivamente fatto un po' male, però adesso non ho più un callo e cammino benissimo.
Nella terza porta un signore mi ha detto: 'pederaste'?
Anche qui non sapevo che fosse ma sono entrato.... questo m'ha fatto veramente male... ma come cago bene!
Come si chiama una suora che ordina una pizza???
Suor ordinazione!!
:lol: :DD :rotfl2: :P :prr:...va beh mi ritiro... :wc:
Due amici vanno a caccia di leoni, gli è rimasto solo un colpo in canna quando gli si fa incontro un leone feroce.
Il primo amico fa al secondo "spara spara sparaaa"
Il secondo amico spara, manca il leone ed esclama "cilecca"
E il primo " no no ci magna"
Citazione di: chico il 22 Mag 2015, 10:55
Due amici vanno a caccia di leoni, gli è rimasto solo un colpo in canna quando gli si fa incontro un leone feroce.
Il primo amico fa al secondo "spara spara sparaaa"
Il secondo amico spara, manca il leone ed esclama "cilecca"
E il primo " no no ci magna"
no, ma tiragli la merda
e dove la trovo?
a trovi! a trovi!
Citazione di: Brujita76 il 20 Mar 2015, 17:54
Due fratelli de varmondo' m'briaconi con 1lt di vino
Uno dice all'altro "se lo ciucciamo?"
L'altro "si dopo, prima bevemose lu vino"
:lol: :lol: :lol:
Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice: "Si tolga il reggiseno"
la paziente un po' imbarazzata risponde: "Ma così mi vede le meline"
Il dottore impassibile allora ribatte: "Si tolga le mutande"
La paziente ancora più imbarazzata risponde: "Ma così mi vede la fragola"
allora il dottore dice "Auguri Davide"
:lol: :lol:
che cojon.e mannaggia il clero
Citazione di: Scialoja il 22 Mag 2015, 14:22
Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice: "Si tolga il reggiseno"
la paziente un po' imbarazzata risponde: "Ma così mi vede le meline"
Il dottore impassibile allora ribatte: "Si tolga le mutande"
La paziente ancora più imbarazzata risponde: "Ma così mi vede la fragola"
allora il dottore dice "Auguri Davide"
Oh, io non l'ho capita...
Se qualche anima candida me la spiega in pvt...
Citazione di: Rorschach il 22 Mag 2015, 14:50
Oh, io non l'ho capita...
Se qualche anima candida me la spiega in pvt...
Poi sempre in privato me passi la spiegazione anche a me!!?? 8)
Citazione di: PabloHoney il 28 Mag 2015, 00:04
Poi sempre in privato me passi la spiegazione anche a me!!?? 8)
Le faremo sapere (ad oggi nulla)
Aho non l'ho capita manco io, saremo tardi?
mi sa che dovrebbe continuare con la domanda...: Chi è davide?
cmq faccio parte della lista che non l'ha afferrata...
Oh ma chi è Davide? :o
Davide è s . o c . . . o. 8)
suo cugino? 8)
La figlia: "Mamma, mamma, il mio fidanzato mi lecca l'ombelico"
La madre: "Bè, mettiti i tacchi"
Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane.
Il fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice:
"Sono tre; va bene lo stesso?".
E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la mangiamo!".
Provate a concentrarvi sulle ultime due parole, astraendole dal contesto
Citazione di: Limesiano il 28 Mag 2015, 23:07
La figlia: "Mamma, mamma, il mio fidanzato mi lecca l'ombelico"
La madre: "Bè, mettiti i tacchi"
:rotfl2:
Citazione di: BruceGrobbelaar il 28 Mag 2015, 20:48
Oh ma chi è Davide? :o
Pensavo che Davide fosse il
fruttarolo di fiducia della signora...
:p :p :p
Titty e la ragazza vanno in riva a un lago e Titty dice alla ragazza: "dai amo' famoce un tuffetto!" e la ragazza: "e no amo' c'ho le mie cose.." e Titty: "che problema c'è? te le tengo io!"
In ospedale all'ora di cena portano in stanza a Titty un vassoio con del brodo vegetale che però lui rifiuta di mangiare. L'indomani mattina il medico di turno fa il suo giro di visite e dopo aver esaminato Titty gli diagnostica una acuta forma di stitichezza per la quale decide di praticargli un clistere da mille millilitri. Il clistere ha su Titty l'effetto desiderato e già dopo un paio di giorni può riprendere la regolare attività. Un collega gli dà il bentornato:
- "allora, come è andata in ospedale?"
- "bene! Comunque ti do una dritta... semmai dovessi essere ricoverato lì, vedi di mangiarti il brodo sennò il giorno dopo te lo infilano su per il culo!"
Citazione di: Scialoja il 29 Mag 2015, 10:40
Provate a concentrarvi sulle ultime due parole, astraendole dal contesto
dal contesto..... :? :? :?
manca sempre davide!
Non l'ho capita manco io,oh.
E allora?
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Ma saranno cazzi loro, no? Magari ci sono cose che se non le capiamo non e' che succede niente eh.
(P.S. Questo post fa ride piu' della meta' delle barzellette :lol: )
Citazione di: Limesiano il 28 Mag 2015, 23:07
La figlia: "Mamma, mamma, il mio fidanzato mi lecca l'ombelico"
La madre: "Bè, mettiti i tacchi"
una variante
la figlia: "mamma, mamma, il ginecologo mi ha detto che ho il clitoride come un melone!"
la mamma: "ingrossato??"
la figlia: "no, dolce dolce!"
Un bambino cade, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia.
Cristodiddio ha causato più suicidi sto topic che il gol de Barbas.
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Un tifoso della riomma , uno dell' inter e uno della Lazio sono su una spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della riomma ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Il riommanista viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante.
E' il turno del tifoso della Lazio ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
"Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi il romanista sulla schiena"
:^^ :^^ :^^
:rotfl2:
Citazione di: VS1T il 02 Lug 2015, 10:31
Un tifoso della riomma , uno dell' inter e uno della Lazio sono su una spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della riomma ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Il riommanista viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante.
E' il turno del tifoso della Lazio ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
"Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi il romanista sulla schiena"
:^^ :^^ :^^
Applausi
Il prof. a un esaminando:
- Vediamo un po': quante rette passano per un punto?
- Infinite!
- Bene. E per due punti?
- Ah, beh, non ne parliamo nemmeno...
Visto che il dialetto toscano è di modo in questi giorni
Stazioncina di San Miniato
Una signora si aggira indecisa attraversando i due binari, una volta di qua, una volta di là. Vede il dipendente FS e gli chiede:
"Hapostazione! O hapostazione, indove-gliè hessi prende-it treno pe-ffirenze?"
"Signora, se un-la-si-leva di-lì di sicuro lo prende ne-icculo!"
Citazione di: Cialtron_Heston il 15 Nov 2014, 18:54
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza. Si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini". Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.... Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori nuda dalla torta alla festa dell'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa e poi mi fece un gran pompino? E che poi, ormai ubriaco fradicio e strafatto di coca, scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe scoperte e mi infilava un dito nel culo?" La donna lo guarda gelida e sdegnata risponde: "No... sono la maestra di suo figlio..."
questa è la migliore però C H a me fa ridere più quando non racconta le barzellette.
:lol:
una ragazzina dodicenne va a confessarsi,il parroco le chiede:
-Francesca,data la tua tenera età mi auguro che il fiore della tua verginità sia ancora integro e pulito.
La ragazzina risponde convinta: Certo padre,di integro è integro dato che non ci ho fatto infilare nulla,è anche pulito perchè ogni giorno un mio compagno di banco me la lecca ben bene
oggi sono entrato in un bagno pubblico.
mi ero appena seduto quando ho sentito una voce nel box affianco dire"ciao,come stai?".
imbarazzato ho risposto "sto bene grazie".
la voce allora ha detto:"che fai di bello?".
e io"quello che stai facendo tu,sono seduto qui.."
lui "posso venire da te ?"
annoiato ho risposto"sono piuttosto impegnato in questo momento".
allora la voce ha detto"senti,ti devo richiamare dopo,c'è un idiota nella porta affianco che risponde a tutte le mie domande".
Citazione di: laziofans il 03 Ago 2015, 21:25
una ragazzina dodicenne va a confessarsi,il parroco le chiede:
-Francesca,data la tua tenera età mi auguro che il fiore della tua verginità sia ancora integro e pulito.
La ragazzina risponde convinta: Certo padre,di integro è integro dato che non ci ho fatto infilare nulla,è anche pulito perchè ogni giorno un mio compagno di banco me la lecca ben bene
Non mi ricordo dove l'ho letto, ma era roba seria seria.
Comunque: una ragazza (facciamo ventenne, và) si confessa. Il prete, scoraggiato: "Figlia mia, l'hai fatto un'altra volta!". E lei: "Padre, a me costa tanto poco, e lui è così contento!"
Citazione di: VS1T il 02 Lug 2015, 10:31
Un tifoso della riomma , uno dell' inter e uno della Lazio sono su una spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della riomma ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Il riommanista viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante.
E' il turno del tifoso della Lazio ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
"Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi il romanista sulla schiena"
:^^ :^^ :^^
Io ti amo
Rmmrd
Pure io