La barzelletta del secolo...

[ssl_1900]

Il padre di Giotto va a parlare a scuola con i professori del figlio.
Matematica:"No guardi,non ci siamo proprio,non mette in fila due numeri,deve assolutamente impegnarsi"
Italiano:"Non andiamo bene,è molto indietro perchè svogliato"
Scienze:"Non è assolutamente portato"
Professore di disegno con evidenti problemi di pronuncia:"Blaviffimo"
Il padre:"si,è talmente bravo che una volta ha disegnato una mosca,l'ha fatta talmente bene che gli ho dato uno schiaffo per ucciderla"
Professore:"e a me lo disci...l'afflo giorno ha disegnato una fiha sulla stufa..."

[telegraph road]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza. Si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini". Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.... Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori nuda dalla torta alla festa dell'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa e poi mi fece un gran pompino? E che poi, ormai ubriaco fradicio e strafatto di coca, scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe scoperte e mi infilava un dito nel culo?" La donna lo guarda gelida e sdegnata risponde: "No... sono la maestra di suo figlio..."

[PabloHoney]

tra amici

- ma tua moglie quando viene urla?
- ma no, ha le chiavi

Ma roba meno antica no eh!!???

[MisterFaro]

intendevo ometti!

[WhiteBluesBrother]

Tribunale di Palermo, a giudizio Carmelo Caruso, per tentato omicidio.
"Giovanotto, qui c'è scritto che ha assalito un altro ragazzo, in un bar, accoltellandolo ripetutamente. Ci può spiegare cos'è successo?"
"Mii vostro onore, nente  feci, chesto me lo chiese lui iddu!"
"si  spieghi meglio".
"Nente, e io stavo su  feisbuc sul cellulare, mi guaddavo le foto,  arriva chiddu babbu, e mi chiede, minghia, mi tagghi  nella foto, mi tagghi? E io, non rompermi i cogghioni, che manco ti conosco.
E lui, miii, dai, su, mi tagghi, mi tagghi, dai, mi tagghi....
E minchia, u tagghiai a chiddu babbu!"

[Licht]

Un ragazzo vede un suo amico che prova a salire su un albero... "Perchè vuoi andarci su?" "Se chiama SALICE!"

Cosa si scambiano a Natale gli avvocati cinesi? I LEGALI

[Omar65]

Un uomo entra in un caffè.
Splash.

[Tarallo]

Un uomo entra in un caffè.
Splash.

Allora è piú corretto dire "Un netter".

[cartesio]

La maestra:
bambini oggi faremo un esercizio di matematica.
-Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono?
Pierino:
-Nessuno signora maestra!
-Perché Pierino?
-Perché gli uccelli sentono lo sparo e scappano via!
-No Pierino! La risposta esatta è 9 uccelli. Però mi piace il tuo modo di ragionare!
Pierino alla maestra:
Signora maestra, posso farle una domanda io?
-Si, Pierino!
-In un parco ci sono tre donne con il gelato: una lo lecca, una lo succhia, una lo morde. Secondo lei quale delle tre è sposata?
La maestra:
mah! quella che lo succhia.
-No signora maestra! E' quella con la fede al dito. Però mi piace il suo modo di ragionare!

[cartesio]

   Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.

alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?

al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.

[zorba]

   Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.

alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?

al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.

Di diritto nella top ten!!!

[biancocelestedentro]

c'è una mosca poggiata su un romanista.
passa un'altra mosca che la saluta e dice "la vuoi sentire una barzelletta?"
"va bene. che non sia sporca, però, perché sto facendo colazione."

[robylele]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza. Si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini". Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.... Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori nuda dalla torta alla festa dell'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa e poi mi fece un gran pompino? E che poi, ormai ubriaco fradicio e strafatto di coca, scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe scoperte e mi infilava un dito nel culo?" La donna lo guarda gelida e sdegnata risponde: "No... sono la maestra di suo figlio..."

   Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.

alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?

al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.

(game, set, match)

[fede75]

Tu che fai quando sei giù?
Di solito suono e mi faccio aprire


Ok notte

[biancocelestedentro]

   Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.

alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?

al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.

questa me ne fa ricordare un paio un po' datate di ambientazione celeste, per così dire

tre frati cappuccini sono in viaggio in auto. d'un tratto quello che guida perde il controllo del mezzo, hanno un incidente e muoiono tutti e tre sul colpo.
i tre arrivano in paradiso, bussano e san pietro va ad aprire. i tre si presentano, san pietro li introduce in sala di attesa e va ad avvisare dio per il giudizio.
dio intanto sta discutendo animatamente di tutt'altra faccenda con altri due santi. san pietro si avvicina discreto e fa un colpetto di tosse per attirare l'attenzione. dio si volta, lo vede e dice: "che c'è, pietro?"
"padre celeste, sono arrivati tre cappuccini"
"e chi li ha ordinati?"

***

per ingannare il tempo durante l'attesa del giudizio universale, gesù sta facendo un pokerino con alcuni santi. inizia una mano, qualcuno apre, cambio di carte, rilanci ecc. alla fine si scoprono le carte.
san pietro: "tris d'assi!"
san paolo: "full d'assi!"
san giovanni: "poker d'assi!"
gesù allora sbatte le carte sul tavolo ed esclama: "eh no, rega', dai su, non cominciamo a fa' i miracoli che me 'ncazzo"

[Ro]

Tu che fai quando sei giù?
Di solito suono e mi faccio aprire


Ok notte

AVANTI LAZIO

[Norberto]

Come si chiama l'ascensore in Cina?
Col dito.

[Adler Nest]

cenerentola è pronta per andare alla festa.
La fatina le prepara la carrozza trainata da bellissimi cavalli bianchi.
La raccomandazione è nota.
Mi raccomando devi essere di ritrono prima di mezzanotte altrimenti la passera di diventa come una fetta d'anguria.

Arriva alla festa, si diverte, balla, ride. Alle 11 il principe si fa portare 2 enormi angurie, sguaina la spada,  con mosse precise taglia delle fette, si getta sulla più grande e la mangia avidamente.
Passa un'amica di cenerentola e le fa: Cenerentola, a che ora vai a casa?
No so, le 2, le 3, le 4.......

[fede75]

Due amiche si incontrano:
- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella città!
- Meraviglioso!
- ...e già che ero lì, ho fatto un corso di cucina, nouvelle cousine!
- Meraviglioso!
- Nel tempo libero andavo in palestra e mi mantenevo in grande forma...
- Davvero meraviglioso!
- Pensa che avevo anche il tempo per andare dal parrucchiere due volte a settimana e a fare i massaggi tutti i giorni!
- Meraviglioso...
- E tu cosa hai fatto di bello?
- Un corso di Bon Ton...
- E cosa hai imparato?
- Tante cose, per esempio a dire: "meraviglioso"!
- Perché, prima cosa dicevi?
- Sti cazzi!

[naoko]