storielle universitarie che girano in rete


Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi
riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a ben sei
volte le dimensioni dell'organo a riposo? La studentessa (nota
appartenente a Comunione e Liberazione) arrossendo terribilmente dice: Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Stundentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e soprattutto al
suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.

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Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: 'dove passa il treno non cresce l'erba'.

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Università di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?'.
'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perché non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza
diventa paonazza e, rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof. : 'Non e' dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e
non in fondo, vicino alla gola...'

L'ultima è terribile.

ma è la più plausibile

un contadino sta mungendo una mucca, improvvisamente quest'ultima con una delle zampe anteriori fa cadere il secchio con il latte, al che il contadino si alza, va a cercare uno spago, lega le due zampe all'animale e ricomincia a mungere, passano alcuni istanti e la mucca fa di nuovo cadere il secchio, questa volta con la zampa posteriore, sguardo al cielo del contadino che, pazientemente, cerca un altro spago lega le zampe posteriori della bestia e si rimette a mungere, non passa neanche un secondo che la mucca con un abile movimento della coda riesce a rovesciare nuovamente il secchio, il contadino sempre più infastidito cerca con gli occhi un altro spago, non scorgendolo decide di sfilarsi la cinta di cuoio dai pantaloni e la lega alla coda della mucca, quindi prende uno sgabello, lo piazza dietro alla mucca, ci sale sopra e si allunga verso l'alto per legare l'altra estremità della cinta alla trave ma facendo ciò i pantaloni gli calano fino alle ginocchia. In quel preciso istante entra la moglie nella stalla.
- a Giuvà ma che stai a fà?
- e che sto a fà? Me sto a 'nculà la vacca. Tanto se te dico che la stò a munge nun ce credi!

corri corri vieni a vedere, COSA?
corri corri vieni a vedere, COSA?
corri corri vieni a vedere, MA COSA?
Una lumaca.

Due amici si recano a Mosca per una gita.
Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e' problema!!".
Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare:
"Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky".
Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone.
"Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico.
"Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!".
E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo".
E continuano ad ordinare; alla fine:
"Camerierosky!! Il contosky!".
Il cameriere porta il conto e dice:
" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!".

A Pinocchio, quando diceva bugie gli si allungava il naso.

I nostri politici dicono spesso bugie e vanno a caccia di giovani fanciulle.

che vuol dire che Pinocchio il Viagra lo pippava?

Grandissimo 

Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino con una faccia da pignolo piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile."
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cre.tino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cre.tino in questione alle sue spalle.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio. "Giovanotto, - dice il direttore, - stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Mi chiamo Ciro Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte."
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli..."
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"

 

Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento.
Dicono al primo:
"Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". 
Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra.
Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!".  "Bravo, promosso".
Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco.
L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco.
L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente. Un altro ancora.
Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".

Citazione di: gesulio il 03 Set 2010, 10:41
il padre si sta facendo la doccia.
all'improvviso entra sua figlia piccola al bagno, e istintivamente il padre porta le mani lì davanti.
la bambina gli dice: papà, che c'hai sotto le mani?
ehm.... uno scoiattolino...
ah, te lo stai a inxxxa', eh?!?

ODDIOOOOO

Citazione di: fede75 il 06 Set 2010, 14:38
Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento.
Dicono al primo:
"Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". 
Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra.
Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!".  "Bravo, promosso".
Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco.
L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco.
L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente. Un altro ancora.
Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".

anno 2100, il mondo, dopo decenni di interminabili guerre, distruzione, bombe atomiche e catastrofi varie che hanno devastato il genere umano si ritrova sotto una dittatura oscurantista e totale.
Dio chiama Gesù e gli dice: caro ragazzo, giù sta succedendo un macello, se continua così, gli uomini sono destinati alla scomparsa in breve tempo, devi tornare giù e risolvere la situazione, come già fatto oltre duemila anni fa... va e riporta la fede negli uomini, la speranza, la pace, la concordia, la democrazia... ci vediamo tra 33 anni.

Gesù fa le valigie e parte.

Passano 10, 20, 30 anni, 31, 32, 33 e... Gesù non si vede.
Dio chiama ogni 10 secondi S. Pietro per chiedergli: s'è visto? Oh, mi raccomando, avvertimi...
Ma niente da fare, di Gesù non c'è traccia...
Si arriva al 40simo anno e niente. poi 50, 60, 70, 80... all'83simo anno, un vecchio barbone si avvicina alla porta di S. Pietro. Quest'ultimo gli intima l'alt: Ehi tu, fermati... chi sei, dove credi di andare?
e l'altro: ma come non mi riconosci?
No, perché dovrei?
Perché sono Gesù, il figlio del Signore...
S. Pietro sbianca in volto: SEI DAVVERO TU? ma come è possibile, avevamo perso le tue tracce... ma poi... non dovevi tornare 50 anni fa?
E Gesù: beh sì, ma sai com'è... la mia missione... riporta la pace, la speranza, la democrazia... ecco appunto, ho fatto tutto questo, ma invece de condannamme a morte, siccome so' diventati democratici, m'hanno dato l'ergastolo...

(quella de gesulio è fantastica)

Citazione di: gesulio il 06 Set 2010, 15:23
anno 2100, il mondo, dopo decenni di interminabili guerre, distruzione, bombe atomiche e catastrofi varie che hanno devastato il genere umano si ritrova sotto una dittatura oscurantista e totale.
Dio chiama Gesù e gli dice: caro ragazzo, giù sta succedendo un macello, se continua così, gli uomini sono destinati alla scomparsa in breve tempo, devi tornare giù e risolvere la situazione, come già fatto oltre duemila anni fa... va e riporta la fede negli uomini, la speranza, la pace, la concordia, la democrazia... ci vediamo tra 33 anni.

Gesù fa le valigie e parte.

Passano 10, 20, 30 anni, 31, 32, 33 e... Gesù non si vede.
Dio chiama ogni 10 secondi S. Pietro per chiedergli: s'è visto? Oh, mi raccomando, avvertimi...
Ma niente da fare, di Gesù non c'è traccia...
Si arriva al 40simo anno e niente. poi 50, 60, 70, 80... all'83simo anno, un vecchio barbone si avvicina alla porta di S. Pietro. Quest'ultimo gli intima l'alt: Ehi tu, fermati... chi sei, dove credi di andare?
e l'altro: ma come non mi riconosci?
No, perché dovrei?
Perché sono Gesù, il figlio del Signore...
S. Pietro sbianca in volto: SEI DAVVERO TU? ma come è possibile, avevamo perso le tue tracce... ma poi... non dovevi tornare 50 anni fa?
E Gesù: beh sì, ma sai com'è... la mia missione... riporta la pace, la speranza, la democrazia... ecco appunto, ho fatto tutto questo, ma invece de condannamme a morte, siccome so' diventati democratici, m'hanno dato l'ergastolo...

Citazione di: gesulio il 06 Set 2010, 15:23
anno 2100, il mondo, dopo decenni di interminabili guerre, distruzione, bombe atomiche e catastrofi varie che hanno devastato il genere umano si ritrova sotto una dittatura oscurantista e totale.
Dio chiama Gesù e gli dice: caro ragazzo, giù sta succedendo un macello, se continua così, gli uomini sono destinati alla scomparsa in breve tempo, devi tornare giù e risolvere la situazione, come già fatto oltre duemila anni fa... va e riporta la fede negli uomini, la speranza, la pace, la concordia, la democrazia... ci vediamo tra 33 anni.

Gesù fa le valigie e parte.

Passano 10, 20, 30 anni, 31, 32, 33 e... Gesù non si vede.
Dio chiama ogni 10 secondi S. Pietro per chiedergli: s'è visto? Oh, mi raccomando, avvertimi...
Ma niente da fare, di Gesù non c'è traccia...
Si arriva al 40simo anno e niente. poi 50, 60, 70, 80... all'83simo anno, un vecchio barbone si avvicina alla porta di S. Pietro. Quest'ultimo gli intima l'alt: Ehi tu, fermati... chi sei, dove credi di andare?
e l'altro: ma come non mi riconosci?
No, perché dovrei?
Perché sono Gesù, il figlio del Signore...
S. Pietro sbianca in volto: SEI DAVVERO TU? ma come è possibile, avevamo perso le tue tracce... ma poi... non dovevi tornare 50 anni fa?
E Gesù: beh sì, ma sai com'è... la mia missione... riporta la pace, la speranza, la democrazia... ecco appunto, ho fatto tutto questo, ma invece de condannamme a morte, siccome so' diventati democratici, m'hanno dato l'ergastolo...

Citazione di: JumpingJackFlash il 06 Set 2010, 15:46