Citazione di: Pag il 20 Ago 2013, 23:43
la vacanza più bella che ho fatto è stata con zaino in spalla, con mia sorella ed altre 3 ragazze, 3 settimane in giro per la Malesya!
aaaaalt!
quello che dici è logico: eravate tutte donne - due peraltro pure imparentate - non c'era conflitto, leggi: UOMO, di base...non c'era un posto fisico fisso nel quale far convergere tutte le fisime (e più il posto è piccolo, leggi: BARCA o TENDA, e più il conflitto sale)...inoltre, eravate partite per un viaggio che non era esattamente comodo e, quindi, preparate
in quel caso, ma solo in quello (o in viaggi tipo
donnavventura), possiamo essere abbastanza confidenti che non sussistano o sopravvengano gigantesche cacature di cazzo
o, perlomeno, la vostra capacità nel non affrontare il problema de visu ("
amooooreee, ma come ti sta bene questo costuminooo!" -
traduzione per gli alieni: "
mammamia, sei una barca senza remi...ma hai perso una scommessa per indossare 'sto straccetto?!"), fa si che la convivenza di 5 donne scivoli liscia liscia come il piede di uno che entra in un bagno dopo che vi siete incremate
sentite a me: come diceva est, le regole sono 3, basilari e vanno rispettate
perchè ciò che accade in una vacanza, nella quale esista una contemporanea convivenza fra
n donne (laddove
n sia un numero compreso fra 2 ed infinito) è, a noi uomini, inspiegabile
gli equilibri che riuscite a mantenere sono esilissimi ma, visti da fuori, stabili
ma questo SOLO fra di voi
se scomponi questo gruppo di donne in minigruppi da 2, 3 o 4 femmine e lo mischi con uomini mediamente stanchi per un anno di lavoro, in cerca di relax e tranquillo cazzeggio da vacanza, con la ferma intenzione di tornare dalle vacanze abbronzati, tonici, soddisfatti sessualmente e con un tasso alcoolico nel sangue simile a quello delle feci nella curva sud - quindi quasi saturo - il combinato disposto darà una serie di inutili, barbose, infantili e lunghissime discussioni anche sul tipo di fruttolo da comprare, sul posizionamento dell'ombrellone, sul menù esposto in un locale che fa solo 3 piatti
ecco, parliamo dell'atteggiamento tipico di donne in vacanza di fronte al cibo
- ambiente: pizzeria
- ora: tarda (embe', che non ci vai alle 22 in pizzeria, visto che prima hanno voluto fare un
aperitivino - scegliendo l'unico posto nel quale ti danno 3 olive ed un ritz - e dopo che hanno perso 2 ore a scegliere cosa mettersi per la sera?!)
- situazione gastrica dei partecipanti alla cena:
UOMINI: affamati come uno dei rugbisti argentini caduti con l'aereo sulle ande, con la semplice differenza che quelli la carne umana se la sono dovuta mangiare per sopravvivere, loro invece ammazzerebbero le loro amiche per puro piacere
hanniballecteriano...hanno passato la giornata a: tuffarsi, nuotare, giocare a racchettoni, pallone, hanno sfogliato tutti i quotidiani sportivi, fatto surf, un torneo di beach volley e la famosa passeggiata spizzaculi di 8 km
DONNE: sono state sdraiate al sole per 12 ore. punto
- cibi ingeriti durante il giorno:
UOMINI: 5 birre
DONNE: verdurine, fruttina, integratori salini, solito yogurtino sgorgante dell'intestino (co' tutte le fibre che ve magnate, ce se potrebbe fa' i maglioni per 3 anni per tutti i popoli scandinavi)
- atteggiamento verso il menù:
UOMINI: rapida lettura e scelta, tipo: palla, porta o scarto - ovvio: palla e porta - ed ordine collettivo che recita: 6 antipasti di mare, 12 supplì, 8 bruschette, 4 pizze ovviamente salsiccia e funghi...siamo 2, può bastare no?!
DONNE: parlano allegramente di: trucchi, vestiti, scaaaaaaaaarpeeeee, di tutte quelle brutte che hanno visto sulla spiaggia - e delle quali ricordano tutte le smagliature - (mentre gli uomini ricordano solo le fregne ed il conteggio è più rapido,
per forza), di quanto erano cariiiini ma caaaari quegli orecchini visti in quel negozietto sul corso, ma quale quello che aveva anche i cappelli, ma noooo quello che aveva quelle pashmine da urlo, ahhhh siii quello dove c'era quella troiona alla cassa, mammamia come era vestita male...nel frattempo, il cameriere guarda loro, guarda gli uomini - che hanno ordinato già da 15 minuti ma l'ordinazione NON E' partita in quanto è ancora scritta a penna sul taccuino che il cameriere, piantato lì per terra, ha in mano - riguarda loro, poi gli uomini, poi sbotta "signorine, cosa ordinate?" e loro, candide (non solo sotto): "che avete?"...ora io dico, mannaggia a voi ed alla gita a fukushima che non avete fatto un anno fa, fuori c'è scritto PIZZERIA grande così, c'è un signore vestito di bianco -
aiutino: non è un angelo, non è un infermiere - con una pala in mano e tutto sporco di polvere bianca -
altro aiutino: non è nè un muratore, tantomeno tony montana che spala cocaina - COSA STRACAZZACCIO PENSATE POSSANO FARE IN UN POSTO COSI'? loro, pure un po' offese, chiedono il menù che il cameriere porge rapidamente e nel quale sono elencate 8 pizze - best case - o 246 pizze - worst case - ...nel primo caso - best case - siccome le pizze sono solo 8, sceglieranno la più difficile, la più complicata, quella più articolata, tipo pomodoro, scamorza, gamberetti, rucola, stracchino ed olive taggiasche, impartendo al cameriere l'ordine PRECISO di: togliere le olive taggiasche, ma mettere il basilico, su una e, sull'altra, mettere il basilico, ma tritato, mentre è meglio ce lo stracchino no, grazie, che oggi ho già mangiato la mia RDA di calcio...nel caso, invece, che il menù prevedesse 246 pizze - worst case - loro procederanno alla lettura di TUTTE le pizze, sia nella versione in italiano che quella in inglese ("anchovy?! che cos'è anchovy?! cerca su translate di gugl'"), per poi scegliere, immancabilmente, una margherita
mi raccomando, senza basilico, però
