Citazione di: NineTenEightEight il 27 Ago 2013, 08:49
teorizzatore della filosofia del solchetto...

Mi sembra interessante. Potresti illustrarcela?

cmq, per restare in topic, a me di situazioni strane di questo tipo non ne sono capitate molte
di figure di merda si, a tonnellate (già parlai, anni fa, del famoso starnuto trattenuto, no?!)

la cosa più simile a quella richiesta dal topic mi capitò molto molti anni fa
lavoravo in una società di costruzioni ammanicatissima con il mondo politico romano (strano, eh?)
ad agosto, a cantieri chiusi, a studio rimaneva (in genere) il più giovane: ovvero, io
fattosta' che muore un senatore, uno grosso della dc, so'ncazzo come se chiamava
ma insomma uno che se sarà magnato l'immangiabile ed al quale, ogni natale, venivano recapitati pacchi d'argenteria tipo tesoro del kremlino
insomma, avete capito, no, il tipo?
ecco
insomma, 'sto steronzo mòre ed a me arriva la chiamata del magacapogalattico da montecarlo che mi fa "vobevto" (parla co' la evve moscia) "dovvesti fave un telegvamma per la movte del cavissimo senatove XY...mi vaccomando che la nostva famiglia ci tiene molto, eh"
io, tutto compreso da mio ruolo di messaggero degli dei in un'ora si' funesta, chiamo la SIP (eh, si, c'era la SIP) e detto il telegramma

passa una settimana, rientrano pian piano alcuni colleghi, fra cui anche la capo del personale che mi chiama al telefono e mi fa "potresti venire, per cortesia?"
io vado in stanza da lei e, sul tavolo, non so come c'è una copia del telegramma (forse quella che, come ricevuta, la SIP inviava al mittente)
"hai dettato tu questo telegramma?"
io "si, mi ha chiamato il dr....."
al che lei non ce la fa a trattenersi: scoppia a ridere, ma con le lagrime, eh
si mette le mani sulla pancia, quasi quasi se la fa sotto
io non capisco, è impazzita, penso
lei si rianima un pochino e prende il telegramma e me lo allunga
leggo

...


...


...


...


...


avevo dettato "CONDOGLIANZE VIVISSIME"

VIVISSIME
pe' un morto...ma se po' esse più [...]?

Ne potrei scrivere 5-6...

Scrivo questa...

Mia madre ha lavorato per anni e anni al museo d'arte contemporanea.
Mia madre mi ha sempre coinvolto in moltissime iniziative fatte dal museo per i bambini e varie mostre.

Per farla corta, una di queste era il Mecenate (non so se lo fanno tutt'ora). Il Mecenate era una serata, mi pare di settembre, in cui il museo era aperto e nella scalinata di fronte (quella che ti porta a Villa Borghese) c'erano mostre all'aperto e concerti.
Mia madre naturalmente mi portava perchè lavorava fino a tardi, e perchè ero piccolo e non mi poteva lasciare a casa da solo visto che i miei fratelli uscivano tutte le sere (avevano tra i 16 e i 19 anni loro) o non mi volevano tra le palle  .

Resta il fatto che per farmi stare più a mio agio e pure per controllarmi visto che se no sarei dovuto stare da solo spesso dentro ad un museo pieno di gente (anche se ai tempi mi conoscevano tutti e il museo lo conoscevo a memoria) mia madre invitava i nostri amici di famiglia con i miei amichetti...

Quell'anno mi pare si presentasse la mostra di Picasso. Quindi il museo era molto più pieno del solito.
Tra tante persone c'erano anche giornalisti e televisioni. Una giornalista del TG5 mentre intervista gente comune arrivata al museo incomincia a mettermi gli occhi addosso. Un po' impaurito dalla TV scappo con i miei compagni di guai.
Mentre corro a destra e a sinistra del museo con i miei amici eccallà...

Una mano mi ferma. E' la giornalista. Vuole intervistarmi (ma perchè proprio a me!!!)...
Io non voglio e cerco di scappare, ma lei insiste. "Dai che è bello che ci siete anche voi qui questa sera, dai solo una risposta", io continuo a negarmi...
Povero il fratello più piccolo del mio amico si avvicina a me in quell'istante e la giornalista per farmi contenta mi dice che lui mi sarà vicino nella mini-intervista...lui ha 2 anni meno di me, quindi io avevo 8 anni e lui 6 nemmeno compiuti...

Io continuo a negarmi, ma all'ennesima insistenza, alla fine accetto.
Ci si prepara in un attimo...vedo le luci della ribalta abbagliarmi, i microfoni del successo avvicinarsi alla mia bocca per sentire le mie opinioni.
Come un grande calciatore vedo la giornalista avvicinarsi e...3....2...1...via!
Siamo in ballo...

Sento mancarmi il fiato, mi maledico per aver accettato, avrei voluto scavare il parquet..
Arriva la domanda: "Anche tanti bambini quà, voi ragazzi perchè siete qui?"
Passano tre secondi imbarazzanti di silenzio. Nella mia testa c'è il vuoto completo...

La giornalista capisce, e dopo una carezza mi rifà la domanda più dolcemente...
Io capisco che per togliermela dalle palle devo dire qualcosa...
Allora io decido di dire la verità e rispondo di botto: "perchè ce lavora mi madre" accompagnato dalla calata romana che ci contraddistingue...

Vedo in un attimo scomparire il microfono, le luci della ribalta spegnersi per sempre, la telecamera allontanarsi al grido de "guarda chi avemo beccato", la giornalista salutarci dicendoci  "e allora niente".
Anche il fratello del mio amico che adesso è un ragazzone di quasi 23 anni, nonostante ai tempi la sua giovine età, coglie ciò che era successo e guardandomi mi dice: "Zoppo, me sa che abbiamo fatto una figuraccia..."
"Me sa di sì, rispondo io"...

 

allora questo è successo a un mio amico pochi mesi fa..Vanno a ballare all'alibi e insomma se rimorchia una...stava insieme a un altro, gli offrono da bere e poi si mangiano un panino fuori, insomma a un certo punto questa prende l'iniziativa e gli dice se vogliono andare con lei in due...uno dice di no ( è fidanzato) e l'altro dice vengo io, che problema c'è...insomma va se la tromba alla grande e torna davanti alla discoteca, ad aspettarlo c'era il mio amico che gli fa " ao se tre ore che te chiamo voi risponde cazzo"e  quello " e ma c'avevo da fare" sorrisino da ebete , che si trasforma in una maschera ..." ...cazzo l'iphone, fallo squillare..."insomma l'iphone non se sa in che modo era caduto nella macchina della ragazza, che dopo quattro cinque ore se ne è accorta e l'ha spento e naturalmente se lo è intascato....

Prima di conoscere Andrea ( anzi, poco prima di cominciare a uscire col mio ex)  sono uscita un paio di settimane con un ragazzo.... Poi un pomeriggio vado a prendermi un caffè con una cara amica che però non riesco a vedere spesso , e chiacchierando viene fuori che il tipo con cui esco è.... Il suo ragazzo.    si è preso una scarica di vaffanculi stereofonici.  che jella poverino!


Quanto al mio ex . Avevo 22 anni e lui 28. Il suo migliore amico era fidanzato con una mia amica così lei combinò una uscita a quattro. Stiamo insieme un mesetto, tutto ok . Un bel giorno il fidanzato della mia amica decide che dopo 4 anni si è stufato . Siccome i due simpatici amici erano in simbiosi, non è che uno poteva mollare la donna e l'altro no.... Ovviamente!! Ce so partiti insieme, da fidene e Ostia, uno da lei uno da me, per venirci a lasciare in contemporanea.

Dice, dove sta la figuraccia? ...l'hanno fatta loro imho. 28 e 31 anni . Ce lasciano per poter fare nottata a giocare a warhammer.  Che poi chi j'aveva mai detto niente, LOL. Da allora ho capito che età non è sinonimo di maturità , e sono tornata sui miei passi accaparrandomi uno più piccolo  come mi era sempre capitato e me lo tengo anche stretto!

Citazione di: Brujita! il 27 Ago 2013, 10:41


Dice, dove sta la figuraccia? ...l'hanno fatta loro imho. 28 e 31 anni . Ce lasciano per poter fare nottata a giocare a warhammer. 

Maestri.

Citazione di: Tarallo il 27 Ago 2013, 07:55


Bisogna trovare anche un posto nel nostro immaginario per la moglie di Davy Jones (da altro topic).

Donde?

Citazione di: Brujita! il 27 Ago 2013, 10:41


Dice, dove sta la figuraccia? ...l'hanno fatta loro imho. 28 e 31 anni . Ce lasciano per poter fare nottata a giocare a warhammer.  Che poi chi j'aveva mai detto niente, LOL.

[ot]per carità, sicuramente saranno stati due co g lioni, e non ho dubbi perchè il ragazzo medio intorno ai 30 anni pensa che tutte le donne vogliono sposarselo anche dopo 3 appuntamenti, quindi figurati. Però immagino che magari si erano pure un po' stufati, se no come si fa a lasciare una persona con cui stai bene?? Mica so masochisti! 
[/ot]

Citazione di: Neal il 27 Ago 2013, 08:58
Mi sembra interessante. Potresti illustrarcela?

È di un maschilismo talmente bieco che qualcuno potrebbe offendersi, del resto proviene dalla mente di liceali superc.azzoni, ti dico solo che partiva con i dieci Omandamenti(con la o) e ruotava intorno a tre perni: le tre dita di lingua in gola, la mano a rastrello e l'app eco ramento o inginocchiamento.

Citazione di: Zoppo il 27 Ago 2013, 09:19

Allora io decido di dire la verità e rispondo di botto: "perchè ce lavora mi madre" accompagnato dalla calata romana che ci contraddistingue...

mito!

bambo = aquilalidense

Citazione di: naoko il 27 Ago 2013, 10:49
[ot]per carità, sicuramente saranno stati due co g lioni, e non ho dubbi perchè il ragazzo medio intorno ai 30 anni pensa che tutte le donne vogliono sposarselo anche dopo 3 appuntamenti, quindi figurati. Però immagino che magari si erano pure un po' stufati, se no come si fa a lasciare una persona con cui stai bene?? Mica so masochisti! 
[/ot]

A me disse che mi lasciava " per non lasciare solo orlando"    se poi le cose tra la mia amica e tale orlando andassero male non lo so

vabbè, uno che se chiama orlando non c'ha diritto ad avecce la donna, su

Citazione di: porgascogne il 27 Ago 2013, 11:12
bambo = aquilalidense

No mi spiace bambo era un carnivoro convinto: uno dei pochi che ho visto riuscire a mangiare due carbonare di averinoaverino(una leggenda da queste parti) e prendere anche un rinforzino di maiale alla griglia seguito da tre zuppe inglesi. Il titolare voleva chiamare l'ambulanza.

 

Va beh, la dico.

31 dicembre 2006. Londra. Tube direzione riva del Thames per vedere i fuochi sul London Eye.
Entra un gruppo di giovini Londinesi tra i 16 e i 20 anni, che parlano animatamente della serata. Tutti bon ton che sembravano uscitti da Eaton. Tutti i ragazzi in perfetto stile british. Le ragazze in stile fru fru Accessorize. Nel gruppo spicca una coppia, lui  biondo, alto bello, figo insomma. Lei, classica fregna moscia, coll'ombrello di quelli non ripiegabili, col bordo di pizzo san gallo, la gonna lunga a ruota, i capelli biondi lisci e truccata come una bambola di porcellana.
Lui palesemente ci stava provando, lei faceva la recalcitrante.
La mia amica, ma soprattutto io, abbiamo iniziato a dire: "ma guarda te quella! ha uno così carino e lei se la tira! che poi lui è sprecato per lei.. sembra mi nonna vestita così, ma te pare che una la sera di capodanno va in giro con l'ombrellone da mare?? per di più col pizzo? madonna santa oh, quanto è noiosa... che palle! dai giovine inglese, esci con noi lasciala perdere quella"

Ottimo. Arriva la loro stazione. Escono tutti, lui le prende gentilmente l'ombrello e glielo porta. Rimane per ultimo nel vagone, si gira e ci dice in perfetto italiano: "Buona serata a voi, e buon anno nuovo!"

ah, ecco, naoko m'ha ftto ricorda' una cosa accaduta sulla metro a madrid, nel 2006
avevo portato i miei a trovare mio zio a malaga, e poi in visita a madrid

un giorno prendiamo la metro a sol per andare non ricordo manco dove (forse al reina sofia o al bernabeu), ma insomma dovevamo cambiare
siccome era un sabato, la metro non era molto piena ma una cretina è entrata di corsa finendomi esattamente sul piede
io ho smadonnato e lei mi ha chiesto scusa, in spagnolo
dopodichè, siccome mi faceva male, mia madre m'ha chiesto se ce la facevo a camminare
io le ho risposto "si, si, anche se 'sta stronxa poteva sta un po' attenta"
quella se gira e mi fa "guardi senhor, che io soy espagnola ma comprendo molto bien l'italiano eh...e stronxa lo dices a sua sorela"

mi sarei seppellito

Un'altra volta in Spagna sulle macchinette a scontro due ragazze ci danno una tranvata assurta io grido "Ma li mort.acci vostra zoc****".
Erano italiane.

Vabbè io ho fatto la più classica figura di merda da mezzo pubblico.

Sopra al tre tornavo a casa da monteverde dove lavoravo...

Passato ostiense faccio sedere una signora, mi ringrazia. "Di niente..."
Arrivo  porta maggiore dove scendo, la signora mi vede che sto per andare via e mi ringrazia ancora augurandomi buona serata e io "Ma niente, signora, buona serata e auguri per il bimbo".
"Ma io non sono incinta..."
Sono sceso correndo, avrò spintonato due persone per scappare da quell'autobus...