Citazione di: TomYorke il 20 Mar 2015, 13:36
"Buongiorno, vorrei proporle un esercizio mentale"

muoro, addio a tutt*

Mi metto al tavolo vicino ordino birra e gazzosa (o vinello bianco e gazzosa) e li mescolo da me, gli dico "così è più buona mai provata?"  poi ordino un tagliere con il prosciutto e il pane casareccio e gliene offro un po' dicendo che comunque anche solo con la gazzosa ci si abbina, se poi attacca bottone bene, altrimenti ciao è stato comunque un piacere (ovviamente il tutto dando per scontato che la ragazza sia di mio interesse o che almeno mi ispiri simpatia).

"Mi manda Tarallo".

Quella di orchetto e quella di fiz.ban potrebbero funzionare 

Si ma Fiz.ban è entrato e uscito tre quattro volte.
Alla prossima la rapisce.

Citazione di: Brujita! il 20 Mar 2015, 15:15
Quella di orchetto e quella di fiz.ban potrebbero funzionare 

Si ma da quando in qua il bar ti porta taglieri di salumi? Famo i seri dai...

P.S. ho proposto diversi approcci, quale potrebbe funzionare? Quello del ghiaccio nel cointreau? :DDDDDDDDDD

Citazione di: fiz.ban il 20 Mar 2015, 15:19
Si ma da quando in qua il bar ti porta taglieri di salumi? Famo i seri dai...

P.S. ho proposto diversi approcci, quale potrebbe funzionare? Quello del ghiaccio nel cointreau? :DDDDDDDDDD

si, quello.  più che altro spiazza. Cioè o te becchi un pugno o ci sta.  No mezze misure   (oppure ti becchi un pugno e poi , dopo il pugno, ci sta). Ma è rischioso.richiede un'attrazione fisica fatale e reciproca

Lo so che al bar non ti portano i salumi, ma intendevo il concetto !

Citazione di: Cialtron_Heston il 20 Mar 2015, 15:18
Si ma Fiz.ban è entrato e uscito tre quattro volte.
Alla prossima la rapisce.

Effettivamente son passato da un approccio cool ad un approccio da pervertito. Ma sappiamo tutti (tranne chi ha approcciato in modo volgare e squillido la gentil donzella) che l'ecletticità è un valore aggiunto.

Mi sembra fatta, tu che sei il master, che dice la donna?

Lei non vuole un uomo,adesso.
Bisogna proprio convincerla.
Gentilezza, simpatia e ascelle depilate i suoi parametri in quel momento.

Citazione di: Brujita! il 20 Mar 2015, 15:24

si, quello.  più che altro spiazza. Cioè o te becchi un pugno o ci sta.  No mezze misure   (oppure ti becchi un pugno e poi , dopo il pugno, ci sta). Ma è rischioso.richiede un'attrazione fisica fatale e reciproca

Lo so che al bar non ti portano i salumi, ma intendevo il concetto !

C'è in effetti chi negli approcci non si sbilancia mai e gioca sempre sul filo dell'ambiguità per potersi tirare fuori da un momento all'altro senza fare figuracce. Il mio direi che invece è un approccio ben deciso che lascia poco campo all'equivoco.

Non ci avevo pensato, grazie di avermelo fatto notare.


Ricordo l'approccio di mio cugggino con una tipa proprio in un bar.
Si aprì la patta dei pantaloni e le srotolò il pene lì davanti sul bancone. "scopiamo?" le disse.

Citazione di: Cialtron_Heston il 20 Mar 2015, 15:33
Lei non vuole un uomo,adesso.
Bisogna proprio convincerla.
Gentilezza, simpatia e ascelle depilate i suoi parametri in quel momento.

Troppo sforzo.
La rapisco.

Edit: poi la faccio a pezzi e la metto nella cassettiera.

Figurati !   

Citazione di: fiz.ban il 20 Mar 2015, 15:34



Ricordo l'approccio di mio cugggino con una tipa proprio in un bar.
Si aprì la patta dei pantaloni e le srotolò il pene lì davanti sul bancone. "scopiamo?" le disse.

non ce credo! *facepalm*   

Il momento è grave, no dico nella misura in cui il prezzo delle ova ha toccato vertici da capoggiro fagocitando l'inflazione secondo la logica alienante del consumismo, a monte nascono tutta una serie di problemi gravissimi se te voi compra' n'ovo bisogna che prima' te trovi 'n socio così uno se magna il rosso uno se beve la chiara e diventa un problema de massa e la massa cos'e'? La massa è una marea de ggente la massa sono tanti, il problema diventa sociale dall'ovo se fa presto ad arriva' alla guera atomica. Ma tu te rendi conto che pericolo de gnente?

Citazione di: Valon92 il 20 Mar 2015, 15:41
Il momento è grave, no dico nella misura in cui il prezzo delle ova ha toccato vertici da capoggiro fagocitando l'inflazione secondo la logica alienante del consumismo, a monte nascono tutta una serie di problemi gravissimi se te voi compra' n'ovo bisogna che prima' te trovi 'n socio così uno se magna il rosso uno se beve la chiara e diventa un problema de massa e la massa cos'e'? La massa è una marea de ggente la massa sono tanti, il problema diventa sociale dall'ovo se fa presto ad arriva' alla guera atomica. Ma tu te rendi conto che pericolo de gnente?

m'hai ricordato un tipo che al pub si sedette vicino a me e,dal nulla,  mi si mise a parlare di Platone e del mito della caverna (vera. Giuro!)

Mi siedo vicino a lei, ordino un latte on the rocks e le propongo un brindisi...

Citazione di: Brujita! il 20 Mar 2015, 15:41
Figurati !   

non ce credo! *facepalm*   

Se stanotte non ci dormi ti confesso che scherzavo

Citazione di: fiz.ban il 20 Mar 2015, 15:54
Se stanotte non ci dormi ti confesso che scherzavo

lo sospettavo ma sto diventando un po' tonna ultimamente  sarà l'età che avanza !

Citazione di: Brujita! il 20 Mar 2015, 15:44

m'hai ricordato un tipo che al pub si sedette vicino a me e,dal nulla,  mi si mise a parlare di Platone e del mito della caverna (vera. Giuro!)

ehhhhhhh... la caverna...

Citazione
LUTTAZZI: LE 101 FRASI DA NON DIRE A UNA RAGAZZA PER RIMORCHIARE

Scopami. Ti spiegherò poi...
Stai perdendo le ovaie.
Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
Non ti ho già rimorchiato una volta?
Mi sono perso. Dove abiti?
Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
(Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha funzionato)
Amami, e laverai il mio camion.
Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso una tanica di benzina?
Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e toccare la sua spalla.
Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche parte a toglierci questi vestiti bagnati?".
Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come urlare a tutti quanti:
"Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no?
Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
Mi faresti una sega con le tette?
Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
Cosa stai bevendo, urina?
Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano.
Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così smetterebbero di farle, no?
Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
Sembri una scema. Mi piaci.
Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.
Complimenti, sei quasi più attraente di me.
L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
I gatti non sono altro che piccoli cani.
Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
Sesso scritto al contrario è osses.
Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e chiederle:
"Quante sono queste?".
Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
Vieni, ti faccio un pap-test.
Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E dell'Idraulico Liquido.
Ehi! È oggi o è ieri?
La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.
Mi ricordi me stesso con una parrucca.
Mi restano sei mesi di vita.
Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo?
Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il beta-bloccante?
Ave. Il mio cazzo si sente solo.
Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
Sai dare lo straccio?
Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai.
Quanto guadagni in un anno?
Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De Mita.
Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché mette le lenti a contatto a rovescio.
Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo.
Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli.
Sono grasso abbastanza da amarti.
Posso ucciderti?
Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
Sei una vecchia lucertola secca.
Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.
Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza.
Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
Wow! Sembri una scoreggia.
Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
Vieni, ti faccio il pieno.
Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche di ketchup.
Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina.
Qual'è il pH della tua pelle?
Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.
(Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride?
Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni.
Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi bivalvi?
Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
Nel '79 sono stato rapito da un UFO.
Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!".
Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?
Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate. Questa era una delle 101 frasi da dire.)
Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di attrezzature per la pallacanestro.
Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma secondo me è successo poco tempo fa.
Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la stanza.
Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella privata?

Quelle in grassetto le faccio mie.

Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?