Prima liceo scientifico.
Versione di latino.
Io.
Frase: nemo est toto orbe...
Traduzione: nessuno è così cieco da...

4 e 5 liceo, scientifico sperimentale.
La nuova professoressa di scienze mi sta sulle palle e, a quanto pare, la cosa è più che reciproca.
In due anni non mi ha mai interrogato e, l'ultimo anno, lei entrava in classe e io uscivo.
Ovviamente, a fine anno, i 4 e i 5 fioccavano.

All'esame di maturità non si è presentata.
Esaurimento nervoso.
Piatelanderculo.

Allora per la serie di episodi che mi riguardano:
Corso di recupero di latino(anche se avevo un 6 tondo tondo)
La versione diceva:

Alexandros diu non rex fuit...
La mia traduzione a voce alta e davanti a mezzo istituto:
Alessandro fu un dio non un re
In realtà: un giorno alessandro non era ancora re

Forte ventum erat ad esquilinum...
C'era un vento forte all'esquilino
In realtà:  era appena giunto all'esquilino

Et sic fecit
E lo fece secco


Poi un mio amico al compito di diritto:
Usucapione abbreviata risposta: usucap.
La mora del debitore risposta: è quando il debitore subisce un forte colpo
Come accoglierà la domanda il giudice (dopo un caso) risposta: a braccia aperte, poi ammazzerà un agnello.

Si narra che ad un esame di diritto di famiglia alla domanda: "cos'è il matrimonio?" la risposta sia stata

Il coronamento di un sogno d'amore.

Si narra anche che la prontezza di spirito sia stata premiata da un 18.

Quarta Liceo Scientifico. Interrogazione in chimica. Uno dei leader negativi è alla cattedra ed i primi banchi vengono sequestrati dai suggeritori. La prof. fa una domanda la cui risposta è BARIO. Mi sporgo in avanti e comincio a sussurrare, sperando di non essere visto o sentito dalla prof.: "bario ... bario ... bario "

La prof si gira mi guarda ed io, schioccando le dita a tempo: "ba ... baciami piccina sulla bo - bo - bocca piccolina"

Citazione di: Dresda_BiancoBlu il 02 Mar 2012, 16:51
Prima liceo scientifico.
Versione di latino.
Io.
Frase: nemo est toto orbe...
Traduzione: nessuno è così cieco da...

Un mio amico era convinto che Nemo fosse un nome.




All'ultimo anno di liceo, quando si era saputo che alla maturità ci sarebbero stati professori esterni, il prof di matematica mi prende in disparte e mi dice: mi raccomando impegnati questi ultimi mesi, fammi fare bella figura. E aiuta i tuoi compagni.
Qualche giorno dopo, durante il compito in classe mi becca mentre passo gli esercizi a delle mi amiche.
"che stai facendo?"
"Mi esercito per la maturità"

(verissima, giuro  )

Interrogazione di inglese, quarta liceo scientifico

Professoressa: Gianluca, tell us about your weekend
Gianluca: ehm.. i went out with my parents...
Professoressa: and what did you do
Gianluca: .... to the...so andato a cavallo professore'.
Professoressa: eh, figlio mio, come si dirà cavallo in inglese??
Gianluca: (... ci pensa qualche secondo)... THE CAVAL!!!

(boato di risa della classe e capocciate al muro della prof)

Citazione di: porgascogne il 29 Feb 2012, 16:30
"fra le maggiori opere di verga, citiamo: ..."

In genere tutti i film di Rocco Siffredi......ok vado

Liceo Classico XX, interno giorno.
Lezione d'inglese. Oggetto: traduzione del testo di una canzone a piacere.

[cognome], tu che sei un musicista, vieni alla lavagna e scrifi la strofa di una qualsiasi hit del momento

[cognome], si alza con calma, si avvicina alla lavagna, prende il gesso e, serissimo, scrive l'intero testo di questa canzone qui:

Io ricordo questa.
Magari leggerla non fa ridere. Ma per la rapidità con cui è avvenuta e al ricordo degli sguardi ancora rido.

Un mio compagno di classe viene chiamato dalla prof. di inglese dopo varie assenze.
Un po' irritata aspetta l'arrivo dell'alunno e fa la domanda.
Se non ricordo male un pensiero su una poesia di Keats.

Allorchè il mio compagno inizia con "SECOND ME..."

Neanche il tempo di dirlo e il mio compagno è seduto con un bel 3 come voto...

Scusate se ri-posto ma ho in mente tante di quelle interrogazioni...

Una delle più comiche in assoluto era alle medie (dove io mi sono divertito da matti).
Nell'ora di geografia avevamo una ragazza che assomigliava molto a quella che raccontava splash.
In geografia faceva schifo, mai vista una cosa del genere. Siccome la prof aveva perso tutte le speranze, le sue interrogazioni consistevano nel metterla di fronte alla cartina politica mondiale e chiederli uno stato e lei lo doveva cercare.

Se io vi dicessi che non riusciva a trovare nemmeno l'Italia (per esempio), voi mi credete?

E dov'è la cosa comica? La cosa comica stà che tutta la classe partecipava a questa intensa interrogazione. Sembrava di stare in una puntata di OK il prezzo è giusto. Decine di mani che si agitavano, voci che urlavano a squarciagola "più a destra!!!", "più a sinistra, " in basso"...

E purtroppo capitava spesso che questa povera ragazza stesse cercando, con l'indice, il portogallo nei pressi della corea del nord per aver dato retta a qualche "aiutino"....

interrogazione di matematica...papà insegnante in un centro di formazione professionale (a ragazzi quindi tra i 14 e i 17 anni)
chiede ad un ragazzino 16enne:
Papà: insomma, quanto fa 2 diviso 4?
quello ci pensa, poi fa il sorrisetto e se ne esce con : seeee professo', è un tranello!! NON SE PO' FA!!

povero papà 

interrogazione di fisica al liceo. La prof: insomma, se una macchina percorre un rettilineo, ad esempio a 130 km/h, per un certo
intervallo di tempo, che tipo di moto ho?
Manuele si guarda intorno con aria smarrita, non sa che dire, non coglie i nostri suggerimenti: ehm ehm ehm ...MOTO?! MA NON ERA
UNA MACCHINA PROF?
.....silenzio assoluto....la prof con un'aria sconfitta e sfinita...noi che trattenevamo a stento le risate. - vai al tuo posto, e seppellisciti sotto al banco

mia cugina interrogata in francese.
La prof: Merci!
Lei : beaucoup!

questa non c'entra molto con le interrogazioni, ma ho presenziato alla scena e vi giuro che quando ci penso ancora rido tanto che mi fanno male le orecchie!!
Una mia collega non ha passato lo scritto di cinese, così va dalla professoressa (cinese, importante che lo teniate a mente) accompagnata da me, e le dice:
- Professoressa, sono Pecorella. Se è possibile vorrei vedere il mio compito così mi spiega gli errorri..
- ah si si subito adesso io cerco!
(passano un cinque minuti di chiacchiere del più e del meno tre me, la mia collega e la prof).A un certo punto la prof si agita perchè non trova il compito, e le chiede : -scusa, come hai detto ti chiami?
e la mia collega:-Pecorella.
E la prof tutta seria - si, MA DI COGNOME come ti chiami?!
non ce posso pensa' 

In quinto superiore avevamo ci cambiarono la prof di italiano, venne una 80enne ingobbita prossima alla pensione che aveva la dolcezza di Adolf Hitler...
Io andavo molto bene, in italiano avevo avuto sempre voti altissimi, tra 8 e 9...con lei non superavo mai il 6...con la conseguenza che tutti gli altri prendevano 2-3 voti meno del loro solito, quindi le insufficienze erano moltissime...Quando le chiedevano il motivo dei voti bassi, lei rispondeva che lo faceva per non farci adagiare...ma noi avevamo pure gli esami quell'anno, presentarci con quei voti era un dramma!
Ho fatto questa premessa per far capire la severità del personaggio.
Eravamo tutti terrorizzati quando c'era lei...non le chiedevamo neanche di andare in bagno...una volta però durante una sua spiegazione, fu lei a sentire lo stimolo, ma per la sua serietà non avrebbe mai potuto interrompere una lezione per una necessità così "umana"...
Stava spiegando Napoleone, che lei ammirava moltissimo, passeggiava nervosamente per la classe trattenendo l'impellenza con evidente disagio.
Nello spiegare aveva sempre utilizzato un linguaggio molto forbito e aulico, senza mai una parola sconveniente...quel giorno ci disse di aprire il libro ad una certa pagina per mostrarci una scultura di Napoleone seduto sul trono...ma la sua mente era altrove quella volta e il suo grado di sopportazione fisiologica era così vicino a cedere che nell'illustrarci la figura erroneamente ci disse: "Guardate la maestosità di Napoleone seduto sul...cesso"!