Citazione di: iDresda il 22 Lug 2013, 16:19
ancora con le ninne nanne?
Mai cantata una, anche perché altrimenti sarebbe finita in analisi.
Finalmente un tema interesante: le ninne nanne.
Abolite le tradizionali!
Adattate, invece, i vostri gusti musicali alla bisogna: Black Sabbath, Dire Straits, Cugini di Campagna, come vi pare.
Io mi sono trovato benissimo con Elio e le Storie Tese: "Pork e Cindy" e soprattutto "Alfieri" hanno sempre sortito il loro effetto. Certo, bisogna modulare bene il fischiettare sommesso o il quasi afono canto, ma i risultati, con un po' di esercizio, danno grandi soddisfazioni! Se poi je partite de "Omosessualità, cosa ci vuoi fare" o "Catalogna" siete fuori strada...
Attenzione: facendo riferimento alla mia prole il 66% dei piccoli ha bisogno durante il "cullaggio" di un blocco manuale (quello meccanico è punito dalla Legge) degli arti, soprattutto quelli inferiori; senza di esso i giovani virgulti potrebbero proseguire ad libitum nel loro gioioso ed incessante sgambettamento, segno di amore per le attività sportive quotidiane e della loro inesauribile energia.
Però quando s'è fatta 'na certa: TRÀ! blocco!
Avvertenza conclusiva: quei graziosi frugoletti che state cullando sono in primo luogo dei paraculi raffinati.
Mentre scorrono i titoli di coda della vostra ninna nanna preferita essi (i paraculi) sembrano aver ceduto alla vostra arte (ehm...); nel 67,5% dei casi vi stanno prendendo in giro e vi costringeranno a concedergli un bis, o un tris, o un enneis... tanto che fretta c'è, secondo loro esistete per quello... mrtclr...
e invece: tadà!!!! arriva il
test dell'addormentato!!!
procediamo:
1. afferrate con delicatezza il loro braccino libero (cioè quello verso l'alto; poi allego un disegnino) all'altezza del polso.
2. sollevate l'arto (tutto); fatelo ruotare con calma con centro nella spalla (sua) lungo un piano ortogonale al suolo (non parallelo, sennò se incazzano) per circa 15 cm (diciamo una rotazione di 30/45° sessagesimali, con i radianti ancora non mi ci trovo).
3. affidate con disinvoltura quegli etti di carne alla forza di gravità, op!
effetto A: il braccino tende a fermarsi a mezz'aria grazie alla reazione del fisichetto alla forza di cui al punto 3. È evidente che il/la paraculo/a è sveglio: ricantate un paio di strofe della vostra ninna nanna demmerda e poi ripetete i punti da 1 a 3 sperando che potrete sperimentare de visu il seguente
effetto B: il braccino si spetascia sul fianco senza reazione alcuna di qualsivoglia parte del corpo.
È FATTA!!!!!!
Lanciate con noncuranza il vostro amato bebè verso la sua culla (non dovete per forza fare centro) e via!
Acchiappate vostro marito, moglie, fidanzato/a, compagno/a, vicino/a di casa, fate l'amore oppure scopate, litigate, oppure aprite una bottiglia di quello buono o una gazosa oppure una westerwelle (o come czz se chiama quella birra che ha consigliato Vaz nel topic apposito) oppure anche soli distruggete il cuscino, oppure guardatevi Ben Hur, oppure pittateve le unghie dei piedi, così quando vi mettete i sandaletti Tarallo se rifà l'occhi, oppure quello che ve pare a voi: tanto c'avete a disposizione 'na quindicina de minuti, non di più...
è andata così: c'avevo voglia de scherzà...
però è quasi tutto vero
un abbraccio a tutti, e ricordate di non perdere mai la pazienza con i bambini.
