Lazio.net Community

Ciao a tutti,

ieri la nostra Lazio conquistava finalmente l'accesso alla Champions League, ma per la prima volta - pur potendo - non ho visto la partita.
La mia mente era altrove.

Mi ha lasciato.
Dopo 8 anni insieme la mia ragazza mi ha lasciato.
Ero davvero convinto che sarebbe stata la donna della mia vita e ancora non mi spiego la velocita' con cui tutto e' finito. Piu' penso pero' e piu' vedo cose che avrei potuto fare diversamente. E mi chiedo: riusciremo a ritrovarci?

Post lungo, spero che qualcuno senza troppo da fare riuscira' a leggerlo.

Ho 32 anni, lei 30. Da tre anni viviamo e lavoriamo in Cina. Purtroppo da piu' di un anno e mezzo la mia vita e' inquinata da disturbi di salute: insonnia, tremori interni, palpitazioni, fame notturna, disturbi intestinali. Ho dovuto cambiare tantissime abitudini: ho smesso di fumare, ho smesso di bere, ho cominciato a fare piu' attenzione all'alimentazione, ho dovuto smettere di fare sport ad alta' intensita' (amavo correre) e ho cominciato ad andare a dormire molto presto. Ovviamente tutte queste cose, unite al non sapere esattamente cosa stava succedendo, hanno modificato la mia vita e quella della mia ragazza.
Dopo un'infinita' di test e di visite, ho cominciato a lavorare sull'intestino seguendo una terapia per ripristinare l'equilibrio della flora intestinale. Come se non bastasse, circa un anno fa mi e' stato prescritto un antibiotico (levofloxacina) che mi ha causato danni ai tendini e ai nervi. Da mesi convivo con dolori e bruciori diffusi, soprattutto alle gambe.

Tutto cio' ha posto un peso non indifferente sulla nostra relazione e posso dire che e' stata una delle cause, se non la causa principale, di cio' che poi e' successo. Dopo l'inizio dei miei problemi, la mia ragazza ha cominciato a manifestare ansia - di cui soffre di suo - e a non essere sicura di voler rimanere in Cina.

A gennaio siamo tornati in Italia per qualche settimana e siamo andati a stare dalle nostre rispettive famiglie che non vedevamo da due anni e mezzo. Io ne ho approffittato anche per fare ulteriori controlli. Dopo lo scoppio della pandemia, siamo rimasti bloccati in regioni diverse e non ci siamo visti per mesi. Allo stesso tempo, la Cina ha chiuso le frontiere e questo ci ha impedito di tornare a casa nostra. Inoltre, dopo la riapertura delle frontiere regionali, abbiamo continuato ad aspettare perche' le condizioni per vedersi non erano ottimali dato che io non potevo andare da lei per mancanza di spazio e per necessita' di seguire un certo tipo di alimentazione e lei lavorava e lavora tuttora online e da me non poteva stare.
Nonostante la distanza - che gia' avevamo testato per due o tre anni durante il corso della nostra realzione - le cose andavano piuttosto bene. Io ero focalizzato sulla mia salute, lei voleva stare con la sua famiglia e rilassarsi. Ci sentivamo sempre e in modo assolutamente normale. All'inizio dell'estate lei ha proposto di passare un paio di settimane al mare per stare un po' insieme, ma i limiti dettati dalle mie necessita' alimentari e dagli alti costi ci hanno fatto scartare questa ipotesi.
Tuttavia, circa una settimana fa, ho dato un'occhiata su Internet e ho visto come ci fossero appartamenti in localita' di mare non turistiche a prezzi ragionevoli, dove avrei anche potuto seguire la mia dieta cucinando a casa. Gliel'ho proposto, ma ha detto che quei posti non le interessavano. Dopo aver espresso delle perplessita', ha detto anche che aveva bisogno di stare con la sua famiglia e con le sue amiche, aggiungendo poi che in ogni caso con i miei problemi fisici non e' che potessimo fare granche'. Mi sono risentito e abbiamo discusso. Il giorno dopo mi ha chiesto scusa, ma ha detto che c'erano altre cose di cui dovevamo parlare che sentiva di aver tenuto nascosto. Mi ha detto che sarebbe venuta a Roma per parlare con me.
Prima di farlo, abbiamo parlato su Skype (lei mi aveva chiesto se preferivo parlare subito su Skype o aspettare). Ci saremmo rivisti dopo 5 mesi e speravo di poter risolvere qualsiasi problema telematicamente in modo da godermi il momento in cui l'avrei riabbracciata. Sapevo che c'erano dei problemi, ma credevo che fossero delle cose risolvibili. Su Skype mi ha detto di essere insoddisfatta, di non voler tornare in Cina, di essere in preda ad attacchi di ansia, ma di non sapere bene che cosa voleva. Le ho detto che sapeva che qualora avesse voluto andarsene dalla Cina, avrebbe potuto farlo, ma che avremmo dovuto avere un progetto concreto e prima trovare un lavoro altrove. Ha detto di essere confusa e che il giorno dopo sarebbe venuta a Roma.

Domenica mi ha scritto dicendo che non aveva le idee chiare riguardo a quello che doveva dirmi e che quindi si sarebbe presa qualche giorno per riflettere. Alla fine ci siamo visti martedi', appena due giorni dopo. Ci siamo incontrati a Ostia e ho visto subito che era estremamente fredda. Abbiamo cominciato a parlare e ha ribadito le sue inquietudini, i suoi dubbi per il futuro, il suo non voler tornare in Cina e il fatto che si sentiva ansiosa e depressa. Le ho detto che mi pareva difficile sentirsi cosi' male per una citta' o per una vita che magari non soddisfava al 100% e ho aggiunto che secondo me la verita' era che non riusciva piu' a reggere la mia situazione e tutti i miei problemi di salute e per questo si sentiva cosi' male e cosi' angosciata. Ha detto di si', aggiungendo poi che la situazione aveva fatto si' anche che i suoi sentimenti cambiassero. Ha detto che ero cambiato e che non mi amava piu'. Mi sono sentito terribilmente ferito e tradito perche' ho avuto l'impressione che mi stesse abbandonando dopo tutti gli anni che abbiamo passato insieme perche' ero "malfunzionante".
Dopo un po' mi sono calmato e le ho detto che io ero sempre lo stesso, noi eravamo sempre gli stessi e che non doveva permettere ai problemi che non dipendevano da noi di inquinare il nostro rapporto. Ha ribadito che non ce la faceva piu', che si sentiva soffocare e che si sentiva triste. Le ho detto di provare a passare un po' di tempo insieme e vedere come andavano le cose, visto che erano cinque mesi che non ci vedevamo. All'inizio ha detto di no, ma poi si e' sciolta, si e' rilassata, e' tornata la persona che conosco e la ragazza che amo. Abbiamo fatto una passeggiata, siamo andati a un bar, poi mi ha proposto di cenare insieme. Abbiamo cominciato a parlare di altre cose, a ridere e a scherzare, come se non fosse successo nulla. Durante la cena abbiamo parlato e parlato e parlato. Mi ha proposto di vederci anche il giorno dopo e di fare altre cose. Mi ha proposto di cercare una sistemazione nel suo paese per stare un po' insieme li' o di andare da alcuni suoi amici che hanno casa vicino al mare in Puglia. Ha detto che voleva fare qualcosa per il nostro rapporto, che non voleva buttare tutto via. Le ho detto che come prima cosa doveva cercare di capire quello che sentiva e ha risposto dicendo：come posso non sentire niente? Ha cominciato a cercare le mie mani, alzandosi per andare in bagno mi ha abbracciato e baciato sulla guancia. Dopo la cena, mentre la accompagnavo a prendere il treno, mi ha preso la mano, mi ha messo il braccio sulle sue spalle ed era tranquilla e felice. Prima di salutarci, ci siamo baciati ed e' stato un bacio lungo, intenso, bellissimo. Dopo ci siamo abbracciati e mi ha detto che si', eravamo sempre noi, niente era cambiato. Ci siamo salutati dandoci appuntamento al giorno dopo.

Mercoledi' mi sono quindi svegliato molto sollevato, anche se ero ansioso che qualcosa potesse andare storto. Alle 10.30 le ho scritto per dirle che ci saremmo visti dopo pranzo, lei ha detto che andava bene. Prima di uscire di casa, le ho scritto di nuovo dicendole che avrei forse fatto un po' tardi. Mi ha risposto chiedendo se mi poteva chiamare. Ho subito capito che c'era qualcosa che non andava. Era in lacrime ed era molto agitata. Mi ha detto che non voleva vedermi e che non provava niente. Le ho chiesto spiegazioni, visto quanto accaduto la sera prima, ha replicato che aveva sbagliato, che lo aveva fatto per "noi", ma non per lei e che non provava niente. Ho mantenuto calma e freddezza perche' vedevo che non stava bene. Ha detto che aveva bisogno di stare da sola e risolvere i suoi problemi emoitvi, le sue insicurezze, la sua ansia e che sarebbe andata in terapia. Le ho detto che era una buona idea, poi prima di chiudere mi ha chiesto se avrebbe potuto contattarmi se ne avesse avuto bisogno e l'ho salutata dicendole di si'.

Il giorno dopo (ieri) mi ha scritto di nuovo chiedendomi se poteva chiamarmi. Mi ha detto che aveva deciso di tornare nel suo paese il giorno dopo (oggi）e che non voleva vedermi, ne' sentirmi. Era piu' agitata del giorno prima e quasi aggressiva. Ho cercato di mantenere la calma e le ho detto che quando eravamo stati insieme aveva chiaramente provato qualcosa e che secondo me il giorno dopo era stata travolta dall'ansia ed era andata di nuovo nel panico. Ha risposto che aveva preso la sua decisione e ha ribadito che non mi amava piu'. Ha detto poi che aveva bisogno di stare da sola per risolvere i suoi problemi emotivi e che non sapeva quanto tempo le sarebbe servito. Mi ha detto che non mi avrebbe chiesto di aspettarla. Ho replicato dicendo che le avrei dato tutto il tempo di cui aveva bisogno, ma nel caso in cui lei gia' sapesse che questo tempo altro non era che un preludio a una rottura, allora sarebbe stato meglio farla finita subito. Ha detto che si sentiva messa con le spalle al muro e che allora era meglio lasciarsi.

Ieri e' stata una giornata molto complicata, aggravata poi stanotte da un'insonnia ancor piu' intensa del solito. Mi sono svegliato ripetutamente, l'ultima volta alle 4 - senza piu' addormentarmi - con la mia mente che era un treno inarrestabile che ripercorreva tutto quanto accaduto cercando di mettere le cose al loro posto. Alla fine e' prevalso un sentimento di dispiacere nei suoi confronti per i problemi con cui convive da sempre - e fin dall'inizio della nostra relazione - e le ho mandato poi un messaggio dicendole che avevo capito meglio che cosa stava passando e i motivi per cui sentiva il bisogno di intraprendere un percorso di analisi per risolvere delle questioni irrisolte, cosi' come i motivi per cui sentiva il bisogno di farlo da sola. Sentivo il bisogno di dirglielo e l'ho fatto, nient'altro.

Adesso, tra le tante cose, il pensiero va a quando la Cina riaprira' le frontiere e cosa significhera' vederla portare via le cose dal nostro appartamento e dover rimanere li' da solo dove ogni cosa mi ricordera' lei.

Comunque, volevo sapere che cosa ne pensate di quello che e' successo e del suo comportamento, specie rispetto a quello che e' successo martedi' a cena, alle sue parole, al bacio e a poi la doppia marcia indietro nei due giorni precedenti. Sono confuso e non so bene come interpretare tutto cio'.

nonostante abbia scritto un papiello, ho dimenticato di dire che a giugno avevamo deciso di rinnovare il contratto di lavoro in Cina e di pagare l'appartamento per un altro anno

Ciao Emanuele, innanzitutto solidarietà.
Non so se il topic prenderà una piega profonda, con analisi elaborate e sofisticate, vedremo.
Io mi sento solo di dire una cosa molto breve.
Secondo me quello che è successo a te l'ha messa davanti alla domanda: amo più lui, e quindi sono disposta ad affrontare un futuro incerto dal punto di vista della salute, e di conseguenza delle cose che potremmo non essere in grado di fare, un marito funzionante, un padre attivo, un compagno con cui divertirmi tutta la vita, o amo più me stessa?

Per me la risposta le si sta presentando davanti, e non è quella che avresti voluto tu (e magari anche lei), e lei sta agendo di conseguenza.

Emanuele devi essere forte e voltare pagina.
Ci vuole tempo ma qualsiasi dolore dell' anima passerà.
Probabilmente troverai una persona migliore.
Lei non ti ama più, forse è meglio così adesso che eravate solo una coppia senza figli.
Dopo erano casini.
Ti auguro il meglio. Ti abbraccio forte anche se non ti conosco.

Non ti ama più.
Ti ha amato e ora non ti ama più.
Non credo che i problemi di salute siano cosi determinanti.
Forse sono solo dei detonatori che le hanno permesso, assieme alla lontananza forzata dovuta al Covid, che non ti ama più.

Infatti anche io la penso come Tarallo e scusami Emanuele se dovessi mio malgrado ferirti lo definerei"un aborto di matrimonio "

Caro Emanuele, un consiglio da donna matura che ne ha passata tante. Secondo me sia tu che lei avreste tanto bisogno di un' aiuto psichiatrico. I tuoi problemi fisici che ti hanno condizionato per tanto tempo li conosco bene, mi stupisco che i medici che hai sentito ti abbiano consigliato solo una dieta per risolverli. Io credo che la tua sia una forma ansiosa depressiva che è semplicemente risolvibile con i farmaci giusti. E anche la tua ragazza avrebbe bisogno di un aiuto. Avete affrontato la lontananza dalle rispettive famiglie in un paese così diverso e lontano. Immagino che in Cina anche i ritmi lavorativi siano molto stressanti. 8 anni di fidanzamento, forse per lei la esigenza di sposarsi e mettere su famiglia potrebbe cominciare a farsi sentire. Ne avete parlato? Potrebbe essere questo il problema? Potrebbe essere che tornare in Cina per lei in questo momento sia insostenibile?
Per me ci sono le possibilità di una riconciliazione, dovete parlare a farvi aiutare. Ascolta a segui le sue esigenze, per una donna è più difficile allontanarsi dalle proprie radici, e per una ragazza del sud ancora di più . In bocca al lupo.

concordo con olympia, mi sembrano problemi da affrontare con un aiuto specifico, non certo medicina generale.
detto questo, è anche vero che ci sono persone che non riescono ad affrontare, a condividere, i problemi di salute che il/la compagno/a si ritrova a vivere in un certo periodo della propria vita. brutto a dirsi, però diventa una sorta di prova, di cartina di tornasole per una vita insieme. concepiscono l'amore come qualcosa di stabile, proiettandosi verso il futuro e quando non vi è più una garanzia certa di serenità, famiglia, progettualità, congelano i loro sentimenti. ora... tu devi guarire perché è giusto e auspicabile che un ragazzo così giovane viva senza ansie e problemi, non certo perchè perda il suo status di "malfunzionante" per rifarsi accettare dalla ragazza, ovvio. quindi mi sento di dire pensa a te, pensa a te, pensa a te. affidati a uno specialista e "congela" pure tu lei.

Dare giudizi sui rapporti di coppia credo sia cosa troppo complessa, anche conoscendosi bene e non e' certo il nostro caso, mi permetto solo di dirti, e non e' una battuta, "pensa alla salute", quella per te e' la cosa che viene prima di tutto, cerca di volerti bene, occuparti di te, risolvere i problemi che limitano te stesso più' che il vostro rapporto, recupera il tuo stato di benessere e poi, magari, riuscirai a prendere la decisione migliore, per te e tutti e due

ti auguro il meglio per tutto

Caro Emanuele, ascolta Olympia: le donne in questo sono esseri magici e molto sensibili.
Quando tutto si accartoccia, bisogna cercare la semplicità e risolvere un pezzo alla volta.
In un rapporto che si inviluppa causa motivi vari e in primis la salute, si fa presto ad essere trascinati in una palude.
Serve una medicina che ti risollevi: se non hai allergie o intolleranze, non sono le diete a risolvere i tuoi malesseri.
Serve la chimica. Poi comincerai di nuovo a fare sport e le endorfine  ti aiuteranno.
Ricomincerai a sorridere e, se lei sarà ancora là vedrà un altro Emanuele o l'Emanuele che vedeva, altrimenti sarai tu a volerne un'altra.
Un abbraccio

Ciao Emanuele, non credo di essere troppo bravo con i consigli di coppia visto i risultati disastrosi delle mie relazioni, ma mi pare di capire che la ragazza abbia deciso di muoversi in un`altra direzione.

Credo che 5 mesi di distanza, in questa situazione inusuale e usurante direi per gran parte delle persone, sia forse mentalmente piu` lungo rispetto a quei 2-3 anni di vita normale nel passato, questo per dire che non credo che sia stata una decisione presa in fretta. Magari raggiunti i 30 anni ha deciso di fare un bilancio della sua vita e non vede un futuro insieme (dico cosi da quasi 30enne con principi di depressione e ansia da bilancio della vita), ma e` solo un`illazione basata sulla mia esperienza personale.

Qualunque sia la causa, stare li` a pensare sul perche` lei abbia preso questa decisione credo sia controproducente, ma pure impossibile da evitare, quindi ti auguro buona fortuna e ti mando un abbraccio, per quel che puo` valere.

Non ti ama più
Ma anche tu , probabilmente, non la ami più
La psiche di entrambi ha cercato di comunicarvelo
Lei lo ha capito prima di te
Pensa alla salute e vai avanti
Vedrai che ti innamorerai di nuovo,prima o poi, e forse ti passeranno tutti i guai di salute!

A mio avviso, la tua priorità non è recuperare l'amore della tua donna e l'importante relazione che avevi costruito.

Viene prima la tua salute.

Tu devi accertare che cosa hai avuto; che cosa hai; se ti sei curato bene sinora oppure no; cosa devi fare per recuperare serenità psicologica e benessere fisico.

Hai trent'anni, sei ancora un ragazzo. Quello che fai o non fai adesso, potrebbe condizionare irreversibilmente il resto della tua esistenza. Mentre il lungo viaggio verso l'incontro dell'anima gemella non finisce mai, si ferma e ricomincia in continuazione. Lo potrai riprendere ancora.

Fatti forza, non strappare alcuna pagina del tuo libro, potrai toranre a riscriverlo, ma prima di tutto rimettiti in sesto (capendo qual'è la fonte del malessere).

Grazie a tutti, siete fantastici. Anche solo scambiare due chiacchiere con qualcuno aiuta moltissimo.
Provo a rispondere un po' a tutti.

Citazione di: Tarallo il 24 Lug 2020, 18:20
Secondo me quello che è successo a te l'ha messa davanti alla domanda: amo più lui, e quindi sono disposta ad affrontare un futuro incerto dal punto di vista della salute, e di conseguenza delle cose che potremmo non essere in grado di fare, un marito funzionante, un padre attivo, un compagno con cui divertirmi tutta la vita, o amo più me stessa?

Per me la risposta le si sta presentando davanti, e non è quella che avresti voluto tu (e magari anche lei), e lei sta agendo di conseguenza.

si', questa e' sicuramente una possibilita'

Citazione di: superazio il 24 Lug 2020, 18:29
Infatti anche io la penso come Tarallo e scusami Emanuele se dovessi mio malgrado ferirti lo definerei"un aborto di matrimonio "

e rispondendo a questo
non nego di essere rimasto ferito, di essermi sentito tradito
non nego che avrei pensato che avrebbe continuato a starmi accanto e ad aiutarmi ad uscire fuori da questo tunnel
ma probabilmente il tunnel in cui si era ficcata lei - anche a causa di questa situazione - veniva prima

Emanuele, torno sul punto perché ci sono passato anche io.
Se stai male, anche inconsapevolmente, trascini l'altro/a.
La sua è stata una reazione di sopravvivenza.
Adesso la tua priorità sei tu.
Ha ragione Il Nostro Giorgione: sei giovane: quello che sei adesso influenzerà quello che sarai domani.
Guarisci usando tutti gli aiuti possibili e disintossicati. E tornerai a sorridere.

Citazione di: olympia il 24 Lug 2020, 18:36
Caro Emanuele, un consiglio da donna matura che ne ha passata tante. Secondo me sia tu che lei avreste tanto bisogno di un' aiuto psichiatrico. I tuoi problemi fisici che ti hanno condizionato per tanto tempo li conosco bene, mi stupisco che i medici che hai sentito ti abbiano consigliato solo una dieta per risolverli. Io credo che la tua sia una forma ansiosa depressiva che è semplicemente risolvibile con i farmaci giusti. E anche la tua ragazza avrebbe bisogno di un aiuto. Avete affrontato la lontananza dalle rispettive famiglie in un paese così diverso e lontano. Immagino che in Cina anche i ritmi lavorativi siano molto stressanti.

Ciao olympia, non voglio andare fuori tema visto che mi sta a cuore la questione sentimentale, ma riguardo alla mia questione di salute, dai dati che ho raccolto in questo anno e mezzo, dubito sia una questione psicologica. Innanzitutto quando e' esplosa la cosa, mi trovavo in un periodo molto sereno. Inoltre siamo insegnanti di italiano, il carico di lavoro in Cina e le pressioni (almeno nell'universita' dove lavoriamo noi) sono un quarto di quelle che avevo nelle scuole private in Italia o all'universita'. Vacanze lunghe e stipendio identico a quello che prendevo in Italia con un costo della vita almeno 6 volte inferiore a quello italiano.
Comincio con il dire che ho risolto buona parte dei sintomi iniziali semplicemente cambiando le mie abitudini e correggendo alcune carenze nutrizionali che erano uscite fuori (calcio, magnesio, vitamina b12). Non soffro praticamente piu' di tremori interni, ne' di palpitazioni e i miei livelli di energia, cosi' come la mia irritabilita', si sono stabilizzati notevolmente. L'insonnia rispetto a prima - tranne in questi giorni per ovvie ragioni - e' migliorata. Non ho mai avuto problemi nell'addormentarmi, ma all'inizio tendevo a svegliarmi durante la notte ripetutamente, specie tra le 2 e le 4, spesso con palpitazioni e fame. Inutile dire che in questi casi la mattina dopo mi sentivo uno zombie e posso dire di aver fatto lezione in condizioni pietose. Adesso va un po' meglio, ma bastano alcuni trigger per riaccentuare il problema: stress, esercizio fisico, dolci, alcol.
Un altro problema che ho e' che mi viene una strana sensazione di fame dopo i pasti.
La cosa "curiosa", che mi ha poi fatto cominciare ad indagare l'intestino, e' che questi disturbi del sonno e della fame sono completamente passati per un periodo di circa 4/5 settimane in seguito a una cura antibiotica per l'eradicazione dell'helicobacter pylori.
Non solo, questi sintomi sono poi tornati prepotentemente dopo aver preso per 5 giorni degli antiacidi che mi erano stati dati da una dottoressa per dei fastidi allo stomaco (nonostante l'helicobacter risultasse eradicato).
I problemi intestinali (gonfiore, ma non solo) sono stati confermati da un test della mappatura della flora batterica che ha evidenziato diversi problemi (sovracrescita di batteri che causano alti livelli di infiammazione e livelli ridotti di diverse specie benefiche). Da qualche mese sto lavorando con una clinica australiana che si occupa di microbiota e oltre alla dieta, sto seguendo un regime di integratori e prebiotici per ripristinare l'equilibrio della flora. Sara' la soluzione? Lo spero, ma i risultati si vedranno eventualmente tra qualche mese.
In tutto cio' la sfiga che violentemente si e' abbattuta su di me ha voluto che mi fosse prescritto un antibiotico chiamato levofloxacina che ha causato una reazione sul sistema muscolo-scheletrico e sul sistema nervoso. Risultato: bruciori e dolori diffusi, specie alle gambe.
Per chi ne volesse sapere di piu'
http://www.agenziafarmaco.gov.it/content/nota-informativa-importante-su-medicinali-contenenti-fluorochinoloni-08042019
Sono state segnalate con gli antibiotici chinolonici e fluorochinolonici reazioni avverse  invalidanti, di lunga durata e potenzialmente permanenti, principalmente a carico del sistema muscoloscheletrico e del sistema nervoso.

Citazione
8 anni di fidanzamento, forse per lei la esigenza di sposarsi e mettere su famiglia potrebbe cominciare a farsi sentire. Ne avete parlato? Potrebbe essere questo il problema? Potrebbe essere che tornare in Cina per lei in questo momento sia insostenibile?
Per me ci sono le possibilità di una riconciliazione, dovete parlare a farvi aiutare. Ascolta a segui le sue esigenze, per una donna è più difficile allontanarsi dalle proprie radici, e per una ragazza del sud ancora di più . In bocca al lupo.

Tornando a parlare della cosa piu' importante. Ne abbiamo parlato, ma mai troppo approfonditamente, anche perche' non era una cosa che ci interessava in un futuro prossimo.
Insostenibile in che senso?
Posso chiederti in base a cosa pensi che ci siano possibilita'?
Riguardo al parlare, ormai non possiamo piu' farlo. Ci siamo lasciati, ha preso la sua decisione. Che posso fare? Non so quando e come ci ritroveremo quando - credo - ci rivedremo in Cina. E non so nemmeno se lei si fara' tutto l'anno di lavoro o - come penso - se ne andra' molto prima.

Citazione di: Splash il 24 Lug 2020, 19:22
Magari raggiunti i 30 anni ha deciso di fare un bilancio della sua vita e non vede un futuro insieme (dico cosi da quasi 30enne con principi di depressione e ansia da bilancio della vita), ma e` solo un`illazione basata sulla mia esperienza personale.

Sicuramente prima lo vedeva. Eravamo entrambi certi che avremmo passato tutta la vita insieme. Io non l'ho mai detto direttamente, ma lo pensavo. Lei, magari scherzando, si'.
Io penso che i miei problemi l'abbiano impaurita, si sia sentita meno sicura della relazione e che non abbia piu' visto quel futuro che vedeva prima.

Fabio Volo ci faceva un libro.
Comunque: manco quelle senza problemi restano per sempre, figuramose le ansiose-depresse.
Io non so aiutarti, ho sempre vissuto con estrema leggerezza avvenimenti come questo.
Ma mi pare chiaro che non ti ami più. Questo la spaventa ma non ti ama più.

A tutti quelli che dicono che non mi ama piu'.
Molto probabilmente e' cosi', ma due cose: un'informazione e una domanda.

Circa 4 anni fa, in seguito a una discussione (e a problemi molto piu' banali di questi) siamo stati "separati" per circa due settimane dopo che lei aveva dichiarato di non amarmi piu' e che mi vedeva come un amico ormai. Quando ci siamo rivisti, ci siamo rimessi insieme e siamo poi restati insieme fino ad adesso.
Questo per dire che lei ha la tendenza a dire cose di questo tipo (a volte anche dopo litigi domestici veramente stupidi) e a vedere tutto nero in determinate circostanze.

La domanda: se come e' probabile effettivamente non prova piu' niente, come vi spiegate quello che e' successo martedi' a cena e che ho raccontato nel primo post?

E non penso che i tuoi problemi c'entrino qualcosa. È inevitabile cercare i motivi, ma mi pare strano. Che amore è se ti lascia quando ne avresti più bisogno..?

Citazione di: Emanuele il 24 Lug 2020, 20:43
A tutti quelli che dicono che non mi ama piu'.
Molto probabilmente e' cosi', ma due cose: un'informazione e una domanda.

Circa 4 anni fa, in seguito a una discussione (e a problemi molto piu' banali di questi) siamo stati "separati" per circa due settimane dopo che lei aveva dichiarato di non amarmi piu' e che mi vedeva come un amico ormai. Quando ci siamo rivisti, ci siamo rimessi insieme e siamo poi restati insieme fino ad adesso.
Questo per dire che lei ha la tendenza a dire cose di questo tipo (a volte anche dopo litigi domestici veramente stupidi) e a vedere tutto nero in determinate circostanze.

La domanda: se come e' probabile effettivamente non prova piu' niente, come vi spiegate quello che e' successo martedi' a cena e che ho raccontato nel primo post?

Ecco, doveva finire qui.

Rispondendo a Giorgione e ad Adler.

Sto mettendo tutto me stesso per risolvere questi problemi e tornare alla vita, ma piu' di quello che sto facendo e che ho spiegato rispondendo ad Olympia, non so che fare.

Citazione di: WhiteNoise il 24 Lug 2020, 20:45
Ecco, doveva finire qui.

Ci sono persone (immature, sicuramente) che attuano questo comportamento per creare una barriera tra se e il partner.
Magari ci sono trecentomila motivi diversi per cui ci possiamo lasciare, ma e' quando viene detto che l'amore e' finito che l'altro non puo' che prenderne atto e arrendersi.

Non dico sia anche questa volta il caso eh, ma in passato e' stato cosi' per me (e non solo).

Citazione di: pan il 24 Lug 2020, 19:11
detto questo, è anche vero che ci sono persone che non riescono ad affrontare, a condividere, i problemi di salute che il/la compagno/a si ritrova a vivere in un certo periodo della propria vita. brutto a dirsi, però diventa una sorta di prova, di cartina di tornasole per una vita insieme. concepiscono l'amore come qualcosa di stabile, proiettandosi verso il futuro e quando non vi è più una garanzia certa di serenità, famiglia, progettualità, congelano i loro sentimenti. ora...

io temo possa essere successo questo

Ciao Emanuele, innanzitutto un abbraccio.
Come detto da altri non ci conosciamo, e anche conoscendoci non sarebbe facile comprendere bene.
Io credo che ognuno abbia fornito ottimi suggerimenti, ma vorrei offrirti un altro punto di vista.
Dopo anni insieme la tua ragazza è stata tanto, tanto tempo a casa.
Probabile che i suoi genitori e i suoi amici le abbiano fatto notare quanto gli mancava e quanto invece volessero che restasse in Italia. Questo potrebbe aver innescato delle valutazioni 'nuove', da un punto di vista esterno alla situazione precedente. Forse per la prima volta ha percepito un'alternativa e l'ha valutata.

Ciao Emanuele, mi baso ovviamente solo su quanto hai scritto non avendo altri elementi. L'impressione è che ci fosse (e sia) qualche problema di comunicazione fra di voi. Cose dette e non dette. Perché non le hai mai detto di voler passare la vita con lei, se lo pensavi? Dopo 8 anni insieme sarebbe una cosa naturale. Perché lei lo diceva solo scherzando?

Anche il tuo sentirsi ferito e tradito, benché comprensibile, non è un sentimento sano da coltivare in una relazione. Il punto di vista altrui va sempre capito. Anche quando è difficile e sembra, all'inizio, incomprensibile. Se la persona che ami e con cui vuoi passare la vita si sente in un certo modo, una ragione probabilmente c'è.

Detto questo ti auguro tutto il bene possibile per la salute e tutto il resto. In Cina ci ho passato 6 mesi. Mi sono divertito tantissimo, ma 3 anni non avrei mai avuto la forza di passarceli.

Citazione di: Rorschach il 24 Lug 2020, 21:00
Ciao Emanuele, innanzitutto un abbraccio.
Come detto da altri non ci conosciamo, e anche conoscendoci non sarebbe facile comprendere bene.
Io credo che ognuno abbia fornito ottimi suggerimenti, ma vorrei offrirti un altro punto di vista.
Dopo anni insieme la tua ragazza è stata tanto, tanto tempo a casa.
Probabile che i suoi genitori e i suoi amici le abbiano fatto notare quanto gli mancava e quanto invece volessero che restasse in Italia. Questo potrebbe aver innescato delle valutazioni 'nuove', da un punto di vista esterno alla situazione precedente. Forse per la prima volta ha percepito un'alternativa e l'ha valutata.

Questo sicuramente. Come ho detto ha manifestato delle perplessita' sul rimanere in Cina e io non ho mai chiuso la porta in tal senso. Le ho solo detto che non avrei lasciato il lavoro per tornare in Italia (o andare in qualsiasi altro posto) senza avere niente in mano. Sarebbe stata una follia, specie in questo momento, sia generale che personale.
Trovare lavoro come insegnante di italiano a condizioni dignitose in Italia non e' semplice. Come ho scritto prima, lo stipendio che prendo adesso in Cina e' pressoche' identico a quello che percepivo lavorando in un'universita' italiana (differenza abissale nel costo della vita). Non solo, e' identico lavorando quasi la meta' delle ore (la mia ragazza, ormai ex, ne faceva/fa anche meno) e avendo molte piu' vacanze.

Citazione di: syrinx il 24 Lug 2020, 21:02
Ciao Emanuele, mi baso ovviamente solo su quanto hai scritto non avendo altri elementi. L'impressione è che ci fosse (e sia) qualche problema di comunicazione fra di voi. Cose dette e non dette. Perché non le hai mai detto di voler passare la vita con lei, se lo pensavi? Dopo 8 anni insieme sarebbe una cosa naturale. Perché lei lo diceva solo scherzando?

Un problema di comunicazione in genere non credo, forse a tale riguardo si', non so. Ci devo riflettere, e' uno spunto interessante.

Citazione
Anche il tuo sentirsi ferito e tradito, benché comprensibile, non è un sentimento sano da coltivare in una relazione. Il punto di vista altrui va sempre capito. Anche quando è difficile e sembra, all'inizio, incomprensibile. Se la persona che ami e con cui vuoi passare la vita si sente in un certo modo, una ragione probabilmente c'è.

C'e' solo una parte di me che si sente cosi'. Ho riflettuto molto in queste 24 ore e ho sicuramente trovato cose che ritengo di aver sbagliato e che cambierei. Cosi' come ho capito le sue necessita' ed e' per questo che le ho mandato quel messaggio stamattina come ho scritto nel primo post.
Vorrei tanto avere la possibilita' di parlare con lei di tutto cio' a freddo, tra un po' di tempo analizzando insieme che cosa non e' andato per il verso giusto. Molto probabilmente quando riapriranno le frontiere ci incroceremo a casa nostra - diomio, che cosa strana...maledetto covid -, ma non so come riusciro' a comportarmi in quel momento.

Citazione
Detto questo ti auguro tutto il bene possibile per la salute e tutto il resto. In Cina ci ho passato 6 mesi. Mi sono divertito tantissimo, ma 3 anni non avrei mai avuto la forza di passarceli.

Non so, a me stare in Cina con lei piaceva molto. Per non parlare della possibilita' di viaggiare. In due anni e mezzo li' ho visitato Mongolia, Cambogia, Vietnam, Giappone e mezza Cina.
Da solo so gia' pero' che non ci restero'. Era un progetto (temporaneo) di coppia.

Per esperienza vissuta due volte .

Siete una coppia che vive la sua relazione fuori dal suo mondo di provenienza .

Famiglia , amici , luoghi .

Tutto abbandonato .

Tu eri tutto per Lei e viceversa oltre al solo lavoro .

Forse a Lei , TU non bastavi piu' .

Ma non per quello che sei , ma per quello che mancava . A entrambi

Ci sara' stato un momento , sicuramente PERFETTO , che se avevate la possibilita' di rientrare in italia non sarebbe successo niente .

Inoltre , per Lei , affrontare da sola la tua malattia e lontano da qualsiasi possibile aiuto , non sarebbe stato facile .

Troppe cose da dire . Troppo difficile scrivere .

Buona fortuna .

Citazione di: COLDILANA61 il 24 Lug 2020, 21:18
Per esperienza vissuta due volte .

Siete una coppia che vive la sua relazione fuori dal suo mondo di provenienza .

Famiglia , amici , luoghi .

Tutto abbandonato .

Tu eri tutto per Lei e viceversa oltre al solo lavoro .

Forse a Lei , TU non bastavi piu' .

Ma non per quello che sei , ma per quello che mancava . A entrambi

Ci sara' stato un momento , sicuramente PERFETTO , che se avevate la possibilita' di rientrare in italia non sarebbe successo niente .

Inoltre , per Lei , affrontare da sola la tua malattia e lontano da qualsiasi possibile aiuto , non sarebbe stato facile .

tutto verissimo, mi viene da piangere solo a leggerti
me ne sono reso conto adesso che lei non c'e' piu' e la vita li' ha perso qualsiasi significato, lavoro a parte

vorrei tanto averle detto altre cose perche' mi rendo conto che fondamentalmente volevamo le stesse cose, ma non lo avevo capito
e ora e' troppo tardi

non ho ascoltato abbastanza i suoi bisogni perche' nel breve periodo non volevo tornare in Italia, anche per la mancanza di opportunita'

Citazione di: COLDILANA61 il 24 Lug 2020, 21:18
Per esperienza vissuta due volte .

Siete una coppia che vive la sua relazione fuori dal suo mondo di provenienza .

Famiglia , amici , luoghi .

Tutto abbandonato .

Tu eri tutto per Lei e viceversa oltre al solo lavoro .

Forse a Lei , TU non bastavi piu' .

Ma non per quello che sei , ma per quello che mancava . A entrambi

Ci sara' stato un momento , sicuramente PERFETTO , che se avevate la possibilita' di rientrare in italia non sarebbe successo niente .

Inoltre , per Lei , affrontare da sola la tua malattia e lontano da qualsiasi possibile aiuto , non sarebbe stato facile .

Troppe cose da dire . Troppo difficile scrivere .

Buona fortuna .

È più o meno quello che volevo scrivere io.

Aggiungo solo che, nella maggior parte dei casi, l'amore eterno che dura una vita è una cosa che capita una volta su mille, nonostante quello che ci proiettiamo in testa guardando al futuro.
E sono mille le ragioni per cui una storia tra due persone che si amano finisce.

Ho letto il tuo post con molta partecipazione ma, come scritto da Coldilana, ci sarebbe tanto da dire ed è troppo difficile scrivere.

Ti mando un abbraccio ed un grandissimo in bocca al lupo per la tua salute e per la tua vita in generale.

Prima di tutto, dando tempo al tempo, prova a ritrovare un pizzico di serenità e riparti da lì.

Ti mando un abbraccio. Mi limito a dirti che una crisi così evidente come quella della tua compagna deve essere partita da lontano. Io non credo sia necessariamente legata alle tue vicissitudini, penso piuttosto che esse siano state un momento importante di solitudine. Non per te che avevi lei, ma per lei. Prendi ciò che dico per quello che è, senza minimamente sentirti in colpa, perché non hai colpe. Nemmeno lei ne ha.
E' una storia senza colpe, molto umana e addolorata.
Non so dirti cosa sarà di voi. Non sono nemmeno così incosciente da darti risposte sull'eventualità che l'amore ci sia ancora oppure no. Non ti so dire cosa sarà. Comunque vada, la vostra storia è stata  vera e, come tutte le cose vere, è da serbare nel cuore. Non adesso, quando potrete farlo.
Ti dico solo che mi dispiace per tutti e due.
E vi auguro ogni bene, da qualsiasi parte il vostro bene vi porti.

Citazione di: Fiammetta il 24 Lug 2020, 23:02
Ti mando un abbraccio. Mi limito a dirti che una crisi così evidente come quella della tua compagna deve essere partita da lontano. Io non credo sia necessariamente legata alle tue vicissitudini, penso piuttosto che esse siano state un momento importante di solitudine. Non per te che avevi lei, ma per lei. Prendi ciò che dico per quello che è, senza minimamente sentirti in colpa, perché non hai colpe. Nemmeno lei ne ha.

Ciao Fiammetta, devo dire che queste neanche 48 ore dopo la rottura stanno togliendo davanti ai miei occhi tanta nebbia che non mi rendevo conto ci fosse.
Mi rendo conto che c'e' stato un grande disguido comunicativo.
Ero troppo preso dai miei problemi per capire che cosa mi stava dicendo realmente la mia ragazza.
E lei non ha mai direttamente detto che si sentiva cosi' soprattutto a causa della mia situazione, probabilmente per non farmelo pesare. Ha sempre parlato di problemi di integrazione e di noia, per questo motivo non capivo la sua angoscia e la sua ansia. Se lei non avesse avuto paura di dirmi che con me in queste condizioni non si poteva andare avanti, o se io fossi riuscito ad ascoltarla piu' profondamente, tutto questo non sarebbe successo.
Solo adesso che devo immaginare di tornare li' da solo, riesco a capire l'angoscia e la solitudine che deve aver provato lei nel pensare alla sua vita li' avendo solo me in quelle condizioni.
Anche se parli di assenza di colpe, non posso non pensare che avrei potuto e dovuto riuscire a capire. Pensavo che sarei guarito, che avrei risolto i miei problemi e che finalmente ci saremmo potuti godere la vita li', viaggiare ed essere felici.
E senza accorgermene sono passati quasi due anni e i problemi, invece di diminuire, sono aumentati.

E ora vorrei tanto dirle queste cose che purtroppo ho capito troppo tardi, ma non posso. Vorrei dirle che capisco le sue paure, che ora riesco a vederle. Che sono anche le mie e che ora capisco che vogliamo le stesse cose, ma non posso fare niente.

Vorrei tanto poter parlare con lei, ma non posso.
Se e quando ci rivedremo in Cina, non so se riusciro' a dirle queste cose o se avra' senso farlo.

Secondo voi come mi dovro' comportare quando ci rivedremo (credo) in Cina? Avra' senso dirle quello che ho capito "grazie" alla rottura？
Secondo voi e' possibile una qualche riconciliazione se le dimostro di aver compreso che cosa non ha funzionato?

Perché non puoi dirle queste cose ora? Magari non oggi o domani, ma fra qualche giorno o settimana?

Citazione di: syrinx il 25 Lug 2020, 07:28
Perché non puoi dirle queste cose ora? Magari non oggi o domani, ma fra qualche giorno o settimana?

non lo so
ho paura che suoni come un maldestro tentativo di sistemare le cose
e dovrei farlo per via telematica, non trovandoci nella stessa citta'

Magari sono ingenuo, ma io credo che la sincerità paghi in queste situazioni. E anche il non aspettare troppo.

Citazione di: syrinx il 25 Lug 2020, 09:21
Magari sono ingenuo, ma io credo che la sincerità paghi in queste situazioni. E anche il non aspettare troppo.

sicuramente ci sono delle cose che non avevo capito prima e che ho bisogno di dirle

ma devo capire come farlo
voglio solo dirle queste cose senza forzarla in alcun modo
anzi facendole capire che rispetto il suo desiderio di intraprendere un percorso e facendole capire che penso sia giusto per entrambi prendersi un periodo per risolvere i rispettivi problemi

devo parlarle, ma non posso farlo subito, deve passare qualche giorno
e non vorrei contattarla io, vorrei che prima mi contatasse lei magari per un come stai o qualche cavolata

mi interesserebbe il parere di una donna a riguardo

Mi permetto solo di dirti che non ti devi colpevolizzare.
I rapporti di coppia finiscono. È piuttosto normale, specie se amplificate dalla distanza, dal già tanto tempo in cui siete stati fidanzati, da quanto gli hanno potuto dire i suoi familiari dopo 2 anni che non la vedevano e dal ritorno in Italia e dalla sua età,  critica per le scelte di una donna specialmente se ansiosa e un poco fragile.

Probabilmente se tu potessi analizzare razionalmente la situazione, vedresti che di motivi per terminare il rapporto ne avresti anche te.

È difficile e doloroso. Ma, come già in tanti ti hanno detto, pensa a te, risolvi i problemi di salute e passa oltre.

Ti auguro il meglio.

Emanuele, parlare! già quello che hai scritto qua, il post delle 6.52 va benissimo!
ripetiglielo paro paro, intanto riscrivitelo, mettitelo da parte, inviaglielo se non ce la fai a parlare... ma esprimile quel concetto che hai scritto con tanta dolcezza e lucidità.
perché in primis fa bene a te, poter fermare la visione dell'accaduto.
poi, con la chiarezza delle parole, tutto è un divenire.
ps: non lasciarti andare all'errore eventuale ed opposto, però. quello di accollarti totalmente le colpe dell'eventuale fallimento della storia d'amore una volta che credi di averne individuate le caratteristiche fondamentali come hai fatto prima.

Citazione di: pan il 25 Lug 2020, 10:02
Emanuele, parlare! già quello che hai scritto qua, il post delle 6.52 va benissimo!
ripetiglielo paro paro, intanto riscrivitelo, mettitelo da parte, inviaglielo se non ce la fai a parlare... ma esprimile quel concetto che hai scritto con tanta dolcezza e lucidità.
perché in primis fa bene a te, poter fermare la visione dell'accaduto.
poi, con la chiarezza delle parole, tutto è un divenire.
ps: non lasciarti andare all'errore eventuale ed opposto, però. quello di accollarti totalmente le colpe dell'eventuale fallimento della storia d'amore una volta che credi di averne individuate le caratteristiche fondamentali come hai fatto prima.

Ecco, fidati di pan.

L'unico problema è come dirglielo. Proprio ieri è andata via da Roma. Se fossi arrivato a queste conclusioni ieri, l'avrei vista per parlare. Tramite messaggio o videochiamata non mi va, voglio guardarla negli occhi. Per farlo dovrei andare nella sua città, ma non vorrei sembrare pressante o disperato.
Voglio solo parlarle perché ne ho bisogno, so che ci sono dei problemi che entrambi dobbiamo risolvere.

Emanuele, sedimenta ancora qualche giorno, non tanti.
Poi mandale un messaggio dicendo che ci sono cose che vorresti condividere con lei.
Non "ossessionarla", anche lei ha bisogno di un po' di tempo.
Se ti sembra fredda, allora scrivile.
Le parole lette sono pietre e sono belle.
Se ancora sarà fredda e non ti darà spazio, vorrà dire che il suo cuore ha bisogno di tempo o si è chiuso.
Se, come credo, o ho capito, vi rivedrete in Cina, invitala a cena.
Hai 2 opzioni:
1. Falla ridere in maniera spensierata
2. Non ti presenti

Mettici una pietra sopra quanto prima. Non stare a pensare a strategie per riallacciare questo rapporto, non faresti che allungare l'agonia. Soffri quanto devi soffrire e vai avanti. L'amore tornerà in altre forme.

Condivido gran parte delle cose che ti sono state dette, aggiungo: non cercare di capirla, come ha ragionato o perché si è comportata in un certo modo. In questo momento ti è stata strappata una parte di te, o meglio che credevi tua, il dolore che provi lo sentiamo pure noi, più o meno tutti ci siamo trovati in una condizione simile alla tua, e ci risuona dentro. Occupati di te innanzitutto, metti te stesso al centro dei tuoi pensieri invece di lei. L'Altro è altro da te, non sei responsabile tu delle sue azioni, scelte, felicità.

Citazione di: Emanuele il 25 Lug 2020, 06:52
Ciao Fiammetta, devo dire che queste neanche 48 ore dopo la rottura stanno togliendo davanti ai miei occhi tanta nebbia che non mi rendevo conto ci fosse.
Mi rendo conto che c'e' stato un grande disguido comunicativo.
Ero troppo preso dai miei problemi per capire che cosa mi stava dicendo realmente la mia ragazza.
E lei non ha mai direttamente detto che si sentiva cosi' soprattutto a causa della mia situazione, probabilmente per non farmelo pesare. Ha sempre parlato di problemi di integrazione e di noia, per questo motivo non capivo la sua angoscia e la sua ansia. Se lei non avesse avuto paura di dirmi che con me in queste condizioni non si poteva andare avanti, o se io fossi riuscito ad ascoltarla piu' profondamente, tutto questo non sarebbe successo.
Solo adesso che devo immaginare di tornare li' da solo, riesco a capire l'angoscia e la solitudine che deve aver provato lei nel pensare alla sua vita li' avendo solo me in quelle condizioni.
Anche se parli di assenza di colpe, non posso non pensare che avrei potuto e dovuto riuscire a capire. Pensavo che sarei guarito, che avrei risolto i miei problemi e che finalmente ci saremmo potuti godere la vita li', viaggiare ed essere felici.
E senza accorgermene sono passati quasi due anni e i problemi, invece di diminuire, sono aumentati.

E ora vorrei tanto dirle queste cose che purtroppo ho capito troppo tardi, ma non posso. Vorrei dirle che capisco le sue paure, che ora riesco a vederle. Che sono anche le mie e che ora capisco che vogliamo le stesse cose, ma non posso fare niente.

Vorrei tanto poter parlare con lei, ma non posso.
Se e quando ci rivedremo in Cina, non so se riusciro' a dirle queste cose o se avra' senso farlo.

Emanuele, tu eri a giusta ragione preso dai tuoi problemi e lei ha giustamente deciso di non appesantirti con le sue angosce. Io invece non credo sarebbe cambiato molto anche se avessi visto altro dietro le sue crisi d'ansia. Arrivano momenti in cui bisogna combattere per la propria vita, momenti in cui si chiude fuori il mondo se questo dovesse presentarsi ostile e lo si fa per sopravvivenza. E' per questo che ti dico che nessuno di voi ha colpa. Quello che tu hai fatto per la tua vita, lei lo sta facendo adesso per la propria. Quello che ti ferisce è che nella tua lotta contro ciò che ti è capitato tu hai incluso lei, mentre lei non riesce a fare altrettanto con te. Però da tutto ciò che ho letto, io credo ci sia un grande problema ormai che si chiama Cina. E tu purtroppo ne fai parte.
Ti ha detto che ha bisogno della sua famiglia, delle sue amiche, sta mettendo distanza tra se stessa e il motivo della sua ansia. Lasciaglielo fare. Amala abbastanza da lasciarglielo fare. So che hai paura di perderla ma, Emanuele, una persona che non torna liberamente da te è già persa. Lasciala libera. E liberati anche tu. Lavora su questo. So che è un casino, ma l'amore purtroppo rompe il cu lo. Forza, sei un uomo in gamba. Forza.

Citazione di: Fiammetta il 25 Lug 2020, 13:16
Però da tutto ciò che ho letto, io credo ci sia un grande problema ormai che si chiama Cina.

Cosa intendi, esattamente?

Per il resto ti ringrazio, le tue parole riescono a descrivere benissimo là situazione. Grazie, davvero.

Citazione di: Fiammetta il 25 Lug 2020, 13:16
Emanuele, tu eri a giusta ragione preso dai tuoi problemi e lei ha giustamente deciso di non appesantirti con le sue angosce. Io invece non credo sarebbe cambiato molto anche se avessi visto altro dietro le sue crisi d'ansia. Arrivano momenti in cui bisogna combattere per la propria vita, momenti in cui si chiude fuori il mondo se questo dovesse presentarsi ostile e lo si fa per sopravvivenza. E' per questo che ti dico che nessuno di voi ha colpa. Quello che tu hai fatto per la tua vita, lei lo sta facendo adesso per la propria. Quello che ti ferisce è che nella tua lotta contro ciò che ti è capitato tu hai incluso lei, mentre lei non riesce a fare altrettanto con te. Però da tutto ciò che ho letto, io credo ci sia un grande problema ormai che si chiama Cina. E tu purtroppo ne fai parte.
Ti ha detto che ha bisogno della sua famiglia, delle sue amiche, sta mettendo distanza tra se stessa e il motivo della sua ansia. Lasciaglielo fare. Amala abbastanza da lasciarglielo fare. So che hai paura di perderla ma, Emanuele, una persona che non torna liberamente da te è già persa. Lasciala libera. E liberati anche tu. Lavora su questo. So che è un casino, ma l'amore purtroppo rompe il cu lo. Forza, sei un uomo in gamba. Forza.

Tu hai una finezza è una sensibilità strabilianti. Te lo volevo dire, perdona l'eccesso di confidenza. ;) ;)

Non ringraziarmi, magari potessi esserti davvero utile, mi farebbe solo piacere.
Intendo che se foste stati in Italia, forse la situazione sarebbe stata diversa. Poi per carità, poteva capitare anche qui, ma non ci è dato saperlo. Da questo punto di vista, Coldilana ha scritto un post meraviglioso.
Intendo che ritrovarsi ad essere l'unico punto di riferimento di una persona che sta combattendo per la propria salute, avendo una serie di fragilità personali, pur accantonandole perché "ubi major minor cessat", non le risolve. Anzi, dopo averle accantonate si ripropongono in maniera più drammatica, poiché ciascuno ha una responsabilità rispetto alla propria vita che non può essere demandata ad alcuno.
Essere l'unico punto di riferimento è una responsabilità immane. Sfiancherebbe un cavallo. Non voglio fare alcun riferimento alla mia vita, ma c'è un motivo per il quale la capisco: perché so cos'è.
Questo intendevo per "problema Cina": è lo scenario isolato al cui interno è stata vissuta questa crisi.
So che cerchi un colpevole, so che ti farebbe sentire meglio credere che sia colpa tua o sua. Però ciò che davvero ti serve è la verità. E' l'unica cosa che può aiutarti a riconquistare serenità, indipendentemente da tutto. Lei sta lottando per la sua vita, fallo anche tu. Porta avanti la tua, fallo con amore. Concediti tempo per guarire.

Grazie Giorgione, troppo buono. :))

Pensavo ti riferissi al prossimo ritorno in Cina r al fatto che abbiamo rinnovato contratto di lavoro e pagato un altro anno l'appartamento, appartamento nel quale ci sono ancora tutte le nostre cose. Pensare a questo mi provoca grande inquietudine.

Quello che dici riguardo al dove è vero, è stato un grande problema e non sono riuscito a capirlo. Di questo, nonostante condivida quello che dici, non riesco a non farmene una colpa, o quantomeno una responsabilità. Avrei dovuto vederlo in qualche modo.

Non potevi. Avevi pensieri più grandi.
Un giorno alla volta, nei momenti di crisi si consegna ad ogni giorno la propria fatica, sopportandola. Vivi un giorno alla volta, non proiettarti in luoghi e tempi che ti fanno male. Basta questo.

Sono dovuta uscire e ho risposto frettolosamente, ma ci sono due cose che vorrei aggiungere.
La prima è che capisco il tuo bisogno di parlarle. Però io ti sconsiglio vivamente finanche di recitare il "mea culpa", innanzitutto perché mi ostino a ripeterti che è fuori luogo, seconda cosa perché dalle reazioni che ha avuto, mostra di essere una persona che sta vivendo un grande stress emotivo. Non  reggerebbe il tuo amore ferito, sarebbe un altro peso su una persona che al momento non sopporta nient'altro.
La seconda è che sì, non credo sia stata una brillante idea prolungare il soggiorno in Cina, ma vedi, ciò che penso io è irrilevante. Questa è una cosa che solo voi potete arrivare a stabilire.
Concludo dicendoti che io le direi una sola cosa, anzi gliela scriverei, perché se vuoi avere una sola possibilità non è mandando avanti il tuo bisogno di guardarla negli occhi che la otterrai. Io le scriverei che la amo e che tengo alla sua vita quanto tengo a lei e che, per questo, mi faccio da parte facendo ciò che fa un uomo che ama: lasciare la libertà alla persona che ama anche di andarsene se questo può ridarle la serenità perduta.
Ora ti chiedo: tu sei sicuro di amarla così? No perché amare così non è da tutti e non è motivo di vergogna se non si ha la forza o la generosità di farlo. Chiedilo a te stesso. Perché vedi, se la risposta è sì, io ti garantisco che la stessa libertà che donerai a lei, sarà quella della quale godrai tu, quella di andare avanti sapendo che amare purtroppo è anche saper perdere. Questa forza, se l'avrai, prima o poi farà sorridere la tua vita, con o senza di lei. Però, nel frattempo, che tu ce l'abbia oppure no, per piacere difenditi. Fai muro, non pensare a quando la rivedrai, non pensare al futuro. Pensa a salvare il cu lo oggi. Fallo anche domani e via così. Un giorno dopo l'altro, cercando di non coltivare recriminazioni inutili. Difenditi. Non odiarla, ma non amarla più di te stesso.

LazioNet:



Emanuele:
(https://i.ibb.co/MpX8Cvm/giphy.gif) (https://imgbb.com/)

Un pugno nello stomaco leggere il tuo ultimo messaggio, Fiammetta.
Devo riflettere, ma forse è giusto così. Abbiamo troppe cicatrici.

Devo dire che in questi ultimi giorni ho avuto modo di parlare con gli amici di una vita, mi stanno aiutando e facendo pensare molto.
Per una vita ho cercato di fuggire da Roma. Ho vissuto a Edimburgo, Firenze, Udine e tre città diverse in Cina negli ultimi 8 anni.
La periferia romana e una famiglia che ho sempre sentito distante mi hanno sempre spinto ad evadere.
Ora però che dopo tanto tempo mi ritrovo ad aprirmi con gli amici di una vita, l'idea di provare a trovare una mia strada qui, non mi fa più venire voglia di fuggire. Mi fa venire invece voglia di consolidare la mia rete di affetti.
Questo shock mi sta facendo aprire gli occhi. Ho voglia di cominciare una vita nuova e vedere come va.
La cosa curiosa è che è la stessa cosa che voleva fare la mia ragazza e una delle ragioni della nostra crisi. Lei mi diceva di tornare e io dicevo di no.
Ci sono arrivato tardi.

Daje.

Concordo con coldilana, pan e fiammetta.

Vivere fuori, lontano dagli altri (affetti, amici di sempre) ed essere l'unica áncora per tutto (dall'amante al confidente) mette a durissima prova ogni persona e ogni rapporto.

Per questo sono d'accordo con il post di Fiammetta che dice che è una storia molto umana, senza nessuna colpa. E tu non devi pensare di essere la causa di niente.

Riguardati, ti mando un abbraccio virtuale.

Voglio ringraziare tutti. Le vostre opinioni, i vostri punti di vista mi hanno aiutato molto e dato tanti spunti.
Devo essere sincero, sono molto combattuto. Una parte di me vorrebbe dirle le cose di cui mi sto rendendo conto in questi giorni, un'altra preferirebbe invece non agire, tenersi tutto dentro perché mancano le opportunità per farlo.

Secondo me c'ha un altro.

Per me se c'è o no un'altra figura nell'ombra è irrilevante, i problemi di base sono quelli sviscerati nel Topic, un altro sarebbe solo un prodotto collaterale della situazione esistente.

Citazione di: Drake il 25 Lug 2020, 11:38
Mettici una pietra sopra quanto prima. Non stare a pensare a strategie per riallacciare questo rapporto, non faresti che allungare l'agonia. Soffri quanto devi soffrire e vai avanti. L'amore tornerà in altre forme.

Quoto completamente il pensiero di Drake.
Metti una pietra sopra OGGI STESSO, sparisci dai radar, non rispondere a messaggi e non organizzare colloqui chiarificatori o di commiato, salutala cordialmente se la dovessi incontrare in Cina.

Concentrati nel frattempo sui problemi di salute per risolverli definitivamente.
Poi, elaborato il lutto, si aprirà una pagina nuova.

Citazione di: StylishKid il 26 Lug 2020, 10:16
Secondo me c'ha un altro.

Citazione di: Tarallo il 26 Lug 2020, 11:06
Per me se c'è o no un'altra figura nell'ombra è irrilevante

Le parole di Fiammetta sono semplicemente bellissime e profonde.
Che bella persona!

In sintesi Emanuele, non continuare a colpevolizzarti, lascia sedimentare, ritrova i tuoi amici e al massimo scrivile quello che Fiammetta con così tanta sensibilità ti ha consigliato.
Il più grande gesto di amore che puoi fare è lasciarla libera.

Capisco chi dice di lasciarla andare per amore, ma io non credo che i problemi che abbiamo siano insormontabili.
Ci sono delle cose che deve sapere.

Il vero grande problema lo ha individuato Fiammetta: la Cina.
Stare lì amplifica tutto.
Lei crede che io voglia rimanere lì per ancora tanti anni e che non prenda in considerazione altre ipotesi. Me lo ha detto anche un'amica comune che abbiamo con cui lei ha parlato il giorno prima che noi ci vedessimo e con cui io invece ho parlato ieri.
Deve sapere che non è così. Deve sapere che cosa sto capendo in questi giorni e il mio desiderio di stare dove sono circondato dalle persone a me più care, ovvero Roma, dove tra l'altro vivono anche le sue cugine e sua sorella.
È giusto che lo sappia.

Escluderei l'ipotesi altro uomo, queste sono questioni che ci portiamo dietro da tempo.

Specifico. Dicevo nel post precedente: È giusto che lo sappia perché nel momento in cui deve prendere delle decisioni importanti riguardo alla sua vita e al suo rapporto di coppia, è giusto che sappia che una convinzione di cruciale importanza che ha, non è reale.

Sono d'accordo. Sarà difficile toglierle il dubbio che non sia un tentativo semidisperato di riacciuffare la situazione.

Citazione di: robylele il 26 Lug 2020, 11:09
Quoto completamente il pensiero di Drake.
Metti una pietra sopra OGGI STESSO, sparisci dai radar, non rispondere a messaggi e non organizzare colloqui chiarificatori o di commiato, salutala cordialmente se la dovessi incontrare in Cina.

Concentrati nel frattempo sui problemi di salute per risolverli definitivamente.
Poi, elaborato il lutto, si aprirà una pagina nuova.

Concordo.
Forza e coraggio.

Citazione di: Tarallo il 26 Lug 2020, 13:19
Sono d'accordo. Sarà difficile toglierle il dubbio che non sia un tentativo semidisperato di riacciuffare la situazione.

Questa e' una possibilita'.
Se avro' la possibilita' di parlare con lei prima o poi, cerchero' di porre la questione in un'ottica individuale, non di coppia.

Citazione di: genesis il 26 Lug 2020, 13:22
Concordo.
Forza e coraggio.

Non so, tutti i miei amici e amiche con cui ho parlato, mi dicono che e' giusto dirle queste cose.

Soprattutto l'amica comune che menzionavo prima ha insistito su questo punto, sottolineando come la mia ragazza fosse convinta che io voglia rimnere in Cina a prescindere da tutto.
Nel momento in cui lei invece non vuole farlo, dal suo punto di vista significa che non c'e' possibilita' di un futuro insieme.
La possibilita' c'e' invece. Ed e' giusto che lo sappia.

Citazione di: Emanuele il 26 Lug 2020, 13:26
Non so, tutti i miei amici e amiche con cui ho parlato, mi dicono che e' giusto dirle queste cose.

Soprattutto l'amica comune che menzionavo prima ha insistito su questo punto, sottolineando come la mia ragazza fosse convinta che io voglia rimnere in Cina a prescindere da tutto.
Nel momento in cui lei invece non vuole farlo, dal suo punto di vista significa che non c'e' possibilita' di un futuro insieme.
La possibilita' c'e' invece. Ed e' giusto che lo sappia.

Allora mandagli una mail o un messaggio chiarificatore su questo argomento, niente incontri.
Poi vai avanti.
Non si sta in paradiso a dispetto dei santi, se è finita, se non è convinta lascia perdere e vai avanti.

Propenderei, anche se so che è difficile, per qualcosa di stringato, e, come dicevi tu, chiarire che la soluzione ex Cina è indipendente da componenti esterne, cercando di rendere questa versione credibile non mettendosi sulla difensiva.

Citazione di: genesis il 26 Lug 2020, 13:29
Allora mandagli una mail o un messaggio chiarificatore su questo argomento, niente incontri.
Poi vai avanti.
Non si sta in paradiso a dispetto dei santi, se è finita, se non è convinta lascia perdere e vai avanti.

Non so, non mi sembrano questioni di cui parlare per messaggio.
Siamo stati 8 anni insieme, ci siamo lasciati in maniera frettolosa con strani ripensamenti dell'ultimo minuto e attacchi d'ansia. Quando ci siamo visti ci siamo baciati, due giorni dopo ci siamo lasciati in videochiamata.
Io penso che entrambi abbiamo il diritto di dire e sentirci dire tutto con la massima chiarezza e trasparenza, indipendentemente dall'epilogo.

Citazione di: Tarallo il 26 Lug 2020, 13:32
Propenderei, anche se so che è difficile, per qualcosa di stringato, e, come dicevi tu, chiarire che la soluzione ex Cina è indipendente da componenti esterne, cercando di rendere questa versione credibile non mettendosi sulla difensiva.

Non e' che la verita' poi.
Questi giorni di condivisione con i miei amici storici mi hanno fatto capire che voglio costruire qualcosa dove ci sono loro intorno.
Si', certo. Vorrei ci fosse anche lei.
Ma voglio farlo anche senza di lei.

Io lo so che è la verità. Lei no.

A sto punto, se vuoi rimanere in Italia indipendentemente da lei.... trovati un lavoro qui. Fatti una casa qui (poi però non rimpiangere che il costo della vita era più basso , che lavoravi di meno, che avevi più soddisfazioni....) .
Poi una volta fatto questo passo per te, la inviti a vedere il tuo nuovo nido.
I grandi cambiamenti non si dimostrano a parole, ma con i fatti concreti.

Anche volendo, non posso farlo adesso.
Devo tornare in Cina per forza. Ho tutte le mie cose li'.
Quando apriranno le frontiere, faranno prima entrare i lavoratori, non i turisti. E poi per rescindere il contratto senza incorrere in penali (salate) serve un mese di preavviso.

Intanto guardati intorno.
E vedi se e cosa l'Italia (Roma) può offrirti.
Poi decidi dove deve essere il tuo futuro.

Citazione di: Adler Nest il 26 Lug 2020, 14:01
Intanto guardati intorno.
E vedi se e cosa l'Italia (Roma) può offrirti.
Poi decidi dove deve essere il tuo futuro.

Gia' ho raccolto indirizzi email di scuole di italiano per stranieri dove mandare cv nei prossimi giorni per farmi un'idea.

Citazione di: Emanuele il 26 Lug 2020, 13:32
Non so, non mi sembrano questioni di cui parlare per messaggio.
Siamo stati 8 anni insieme, ci siamo lasciati in maniera frettolosa con strani ripensamenti dell'ultimo minuto e attacchi d'ansia. Quando ci siamo visti ci siamo baciati, due giorni dopo ci siamo lasciati in videochiamata.
Io penso che entrambi abbiamo il diritto di dire e sentirci dire tutto con la massima chiarezza e trasparenza, indipendentemente dall'epilogo.

8 anni insieme ma ci sono dei problemi di comunicazione tra di voi.
Strano che tu debba sapere da un'amica quale sia il problema.
Il mio timore ? Oggi il problema è la Cina, domani sarà un altra tematica a creare problemi.

Se vi dovrete rivedere a breve, pretendi e fornisci massima chiarezza su tutto.
Ma proprio tutto.
Un abbraccio virtuale.

Citazione di: genesis il 26 Lug 2020, 14:15
Strano che tu debba sapere da un'amica quale sia il problema.

No no, hai frainteso. Io sapevo benissimo che quello era un problema, se ne era parlato un'infinita' di volte. Ogni volta non se ne usciva perche' lei oltre a mostrare insoddisfazione non andava. Io le ripetevo che ero dispostissimo a spostarmi di fronte a determinate condizioni lavorative. Poi lei non mi proponeva delle cose concrete perche' non aveva le idee chiare su cosa fare e la cosa moriva li'.
Anche per questo io sono felice che si prenda del tempo per capire esattamente che cosa vuole, anche in ambito lavorativo visto che lei non e' molto convinta di voler continuare a insegnare.

Citazione di: genesis il 26 Lug 2020, 14:15
Se vi dovrete rivedere a breve, pretendi e fornisci massima chiarezza su tutto.
Ma proprio tutto.
Un abbraccio virtuale.

Vediamo, sicuramente anche qualora dicessi di contattarla, non sarebbe prima di una decina di giorni da quando ci siamo sentiti l'ultima volta.
Poi nel caso si', dovremmo entrambi comunicare in maniera piu' lucida di quanto il suo comportamento improvviso e ambiguo e la mia mancata consapevolezza di alcune cose ci hanno permesso di fare.

Giuro a me gli uomini fanno morire. In negativo, ovviamente. Egoisti fradici.
Ti rispondo più tardi, Emanuele (non ce l'ho con te).
Ti anticipo solo una cosa: nessuna storia si costruisce o si porta avanti sul bisogno di una sola persona. Si chiama coppia per un motivo. Non anteporre i tuoi bisogni ai suoi. E' stato così per anni, non può più essere così. Se cambi il contenuto, ma la modalità resta la stessa non credo farete molta strada.
A dopo.

Adler ti ringrazio di cuore, ma io ho poco di meraviglioso. Quando mi inca z zo divento una belva, altro che meravigliosa. Mi sopravvaluti.

Citazione di: Fiammetta il 26 Lug 2020, 14:28
Giuro a me gli uomini fanno morire. In negativo, ovviamente. Egoisti fradici.
Ti rispondo più tardi, Emanuele (non ce l'ho con te).
Ti anticipo solo una cosa: nessuna storia si costruisce o si porta avanti sul bisogno di una sola persona. Si chiama coppia per un motivo. Non anteporre i tuoi bisogni ai suoi. E' stato così per anni, non può più essere così. Se cambi il contenuto, ma la modalità resta la stessa non credo farete molta strada.
A dopo.

Non ho capito bene, ma aspetto di leggere la versione dettagliata. :)

Mi ha appena contattato lei, comunque.

The plot thickens

Citazione di: Emanuele il 26 Lug 2020, 14:38
Mi ha appena contattato lei, comunque.

E.....
Ormai siamo come le comari che vogliamo sapere, commentare, giudicare....😂😉

P.S. per Fiammetta: una persona che scrive in maniera così profonda, e si incazza come una belva, è una persona che merita tutto il bello della vita.

Citazione di: robylele il 26 Lug 2020, 11:09
Quoto completamente il pensiero di Drake.
Metti una pietra sopra OGGI STESSO, sparisci dai radar, non rispondere a messaggi e non organizzare colloqui chiarificatori o di commiato, salutala cordialmente se la dovessi incontrare in Cina.

Concentrati nel frattempo sui problemi di salute per risolverli definitivamente.
Poi, elaborato il lutto, si aprirà una pagina nuova.

Penso che ha riassunto bene la situazione

Citazione di: Emanuele il 26 Lug 2020, 14:38
Mi ha appena contattato lei, comunque.

E...?

Citazione di: Adler Nest il 26 Lug 2020, 15:12
E.....
Ormai siamo come le comari che vogliamo sapere, commentare, giudicare....😂😉

P.S. per Fiammetta: una persona che scrive in maniera così profonda, e si incazza come una belva, è una persona che merita tutto il bello della vita.

Visti gli accadimenti la vita non la pensa come te, ma grazie, davvero. :))

Francamente fatico a capirla.
Mi sembra che stia vivendo un momento di crisi gigantesco e che la sua confusione sia inarrestabile.

Mi ha chiesto come stavo, le ho risposto e rigirato la domanda. Ha detto che si sentiva giu', fisicamente e mentalmente e che sarebbe andata a fare delle analisi. Le ho chiesto che cosa aveva.
Risposta: voglio che tu sappia che sto pensando molto a me e a te, sento che c'e' qualcosa che non va, sto provando a capire...

Qualcosa che non va rispetto a cosa? Rispetto a una relazione finita?
Se devo dire la verita', mi sta infastidendo.

Rispetto a voi due, rispetto a che? Sta provando a capire, a me sembra tutto legittimo.

Tara', noi due secondo quello che ha detto lei appena tre giorni fa non esistiamo piu', quindi rispetto a noi cosa. Prima dici che non provi niente, mi lasci e poi senti che qualcosa non va e stai provando a capire?

Provare a capire prima, no?

Sinceramente io fatico a capire te, Emanuele.
Tu sai lei in quale momento è. Cosa ti aspetti? Che una crisi di queste dimensioni possa rientrare perché tu hai deciso di vivere in Italia? Magari fosse così facile.
Perché ti ha cercato? Tu perché hai parlato con la sua amica? Perché speravi ti cercasse?
Io non credo vi facciate bene, in queste condizioni non è possibile farsi del bene. Lei non può farne a te ma, indipendentemente da ciò che pensi, nemmeno tu ne puoi fare a lei.
Non ricorrere più a terze persone. Se la ami abbastanza da aspettare senza forzarla, bene. Altrimenti, ti ripeto, lasciala libera.
I vostri bisogni confliggono. E' il momento peggiore per cercare risposte.

Citazione di: Emanuele il 26 Lug 2020, 18:15
Tara', noi due secondo quello che ha detto lei appena tre giorni fa non esistiamo piu', quindi rispetto a noi cosa. Prima dici che non provi niente, mi lasci e poi senti che qualcosa non va e stai provando a capire?

Provare a capire prima, no?

Ma otto anni di relazione sentimentale mica li disintegri in due giorni.
Peraltro non è che eravate fidanzati "ognuno a casa sua".
Avete condiviso parecchio e in una situazione in cui eravate aggrappati l'uno all'altro.
Non è facile essere razionali e staccarsi da dosso tutte le cose che vi siete dati in questi anni.
Per elaborare la crisi (transitoria o definitiva) di un rapporto del genere ci vuole tempo e credo che per un po' uno, emotivamente, si senta come sulle montagne russe.
Che è un po' quello che immagino stia capitando anche a te.

Fiammetta, hai frainteso.
Io sono felicissimo e sollevatissimo che lei abbia mostrato un'apertura.
Non sto forzando nulla.
Mi ha detto che e' stato strano rivederci in quel modo e che e' successo tutto troppo in fretta. Mi ha chiesto la possibilita' di rivederci e parlare quando si sentira' piu' serena e lucida. Le ho detto che per me sono stati giorni di riflessioni molto positive e che quando se lo sentira', ci vedremo e parleremo. Senza alcuna fretta, senza alcuna pressione.

Pero' deve anche rendersi conto di quello che fa e del teatro dell'assurdo che ha inscenato tra martedi' e oggi, dove ha detto e fatto tutto e il contrario di tutto.
Bisogna anche avere rispetto degli altri, non si possono fare e dire cose che feriscono in maniera violenta una persona con cui stai da 8 anni e che non vedi da 5 mesi come non provo niente, non ti amo piu', non voglio vederti ne' sentirti ecc. se non sei sicura al 100% di quello che dici. Perche' non si e' trattato di un litigio estemporaneo in cui si possono dire cose di cui poi ci si pente.
Prima di vederci si e' presa giorni per riflettere. Ma come ha riflettuto se i risultati sono stati questi?

Ma so che in questo periodo sta avendo una crisi sotto tanti punti di vista, mi dispiace molto per lei e la capisco.
La amo e voglio parlare con lei con calma e serenita' per dirle che cosa penso e per ascoltare che cosa ha da dire lei.

Citazione di: Fiammetta il 26 Lug 2020, 18:42
Tu perché hai parlato con la sua amica?

Io non ho parlato con la sua amica.
Io ho parlato con una mia carissima amica, ex ragazza del mio migliore amico, che ha conosciuto anche lei tramite me e che lei era andata a trovare a lavoro per salutarla e per parlare un po' il giorno prima di vederci.

Citazione di: Emanuele il 26 Lug 2020, 18:15
Tara', noi due secondo quello che ha detto lei appena tre giorni fa non esistiamo piu', quindi rispetto a noi cosa. Prima dici che non provi niente, mi lasci e poi senti che qualcosa non va e stai provando a capire?

Provare a capire prima, no?

come diceva Felice il posteggiatore "le donne sono imprevedibili" (cit.)  :=))

battute a parte... pur leggendo la vicenda con interesse finora non ero intervenuto perché la questione è molto delicata alla fine abbiamo troppo poche informazioni per poter dare un parere distaccato e oggettivo...

non è una critica ma anche tu, raccontandoci i fatti, hai detto un po' tutto e il contrario di tutto...
ad ogni modo, leggendo di questa sua risposta inaspettata e un po' confusa (mi riferisco al suo aver "scordato" che considerava finita la vostra esperienza di coppia), credo che la cosa migliore a questo  punto, se non vuoi seguire il suggerimento di lasciarla libera del tutto, sia agire più che altro di sponda e aspettare le sue mosse... sembra davvero molto dubbiosa e confusa su quello che vuole veramente e quindi potrebbe aver maturato questa "rottura" a casua dello stress accumulato per la tua situazione di salute e poi durante il lockdown la vicinanza di parenti e amici che non frequentava da tempo l'ha fatta "esplodere"... a te al massimo per ora ti conviene accennare al fatto che non hai intenzione di restare in Cina per sempre: questo aspetto potrebbe tranquillizzarla e renderla meno confusa oltre che farle vedere un vostro nuovo futuro come coppia qui in Italia, senza quindi troppo distacco dai suoi affetti extra coppia, o in qualche altro posto che vada bene anche a lei...

Emanue', in alcuni momenti è pure bene mettere da parte l'empatia e pensare a sé stessi. Lei starà passando un momento orrendo, di confusione senza precedenti e di sofferenza, ma tu ti devi tutelare. E tutelarti significa, semplicemente, iniziare a considerare la tua vita senza, al netto di tutte le difficoltà logistiche che, mi pare di capire, sono tante e possono fungere da àncora. Anche perché, da quello che scrivi, pure tu esci da un periodo di fragilità non indifferente - fragilità che io posso capire meglio di quanto credi per mie vicissitudini personali. My two cents: nella tana del bianconiglio non si entra, mai. Si può scegliere di aspettare fuori chi suo malgrado ci è entrato, ma bisogna anche essere nelle condizioni per farlo. L'alternativa la sai.

Citazione di: Ranxerox il 26 Lug 2020, 18:51
Peraltro non è che eravate fidanzati "ognuno a casa sua".

ah guarda
ci siamo conosciuti a Edimburgo
poi siamo tornati io a Roma e lei a Bologna
dopo la laurea siamo andati la prima volta in Cina per sei mesi
poi io a Roma e lei nel suo paese in Campania per un po'
poi io a Firenze e lei a Udine
tutti e due a Udine
e infine di nuovo in Cina da tre anni: non ci siamo fatti mancare niente

Citazione
Per elaborare la crisi (transitoria o definitiva) di un rapporto del genere ci vuole tempo e credo che per un po' uno, emotivamente, si senta come sulle montagne russe.
Che è un po' quello che immagino stia capitando anche a te.

Si', questo e' vero.

Citazione di: mr_steed il 26 Lug 2020, 18:56
non è una critica ma anche tu, raccontandoci i fatti, hai detto un po' tutto e il contrario di tutto...
ad ogni modo, leggendo di questa sua risposta inaspettata e un po' confusa (mi riferisco al suo aver "scordato" che considerava finita la vostra esperienza di coppia), credo che la cosa migliore a questo  punto, se non vuoi seguire il suggerimento di lasciarla libera del tutto, sia agire più che altro di sponda e aspettare le sue mosse... sembra davvero molto dubbiosa e confusa su quello che vuole veramente e quindi potrebbe aver maturato questa "rottura" a casua dello stress accumulato per la tua situazione di salute e poi durante il lockdown la vicinanza di parenti e amici che non frequentava da tempo l'ha fatta "esplodere".. a te al massimo per ora ti conviene accennare al fatto che non hai intenzione di restare in Cina per sempre: questo aspetto potrebbe tranquillizzarla e renderla meno confusa oltre che farle vedere un vostro nuovo futuro come coppia qui in Italia, senza quindi troppo distacco dai suoi affetti extra coppia, o in qualche altro posto che vada bene anche a lei....

Tutto condivisibilissimo. Quando se la sentira', ci vedremo, parleremo e vedremo cosa succedera'.

Citazione di: Baldrick il 26 Lug 2020, 19:06
Emanue', in alcuni momenti è pure bene mettere da parte l'empatia e pensare a sé stessi. Lei starà passando un momento orrendo, di confusione senza precedenti e di sofferenza, ma tu ti devi tutelare. E tutelarti significa, semplicemente, iniziare a considerare la tua vita senza.

Sono d'accordo, ho gia' cominciato a farlo. In questo senso questa rottura, in qualsiasi modo andra' finire, e' stata molto positiva.

Citazione
Anche perché, da quello che scrivi, pure tu esci da un periodo di fragilità non indifferente - fragilità che io posso capire meglio di quanto credi per mie vicissitudini personali.

Ti mando un infinito abbraccio virtuale. Certe cose se non le vivi, e' difficile capirle appieno.

Ops, mi scuso per "sua amica", era amica comune. Potrei invocare la seminfermità mentale, ma non è il caso, può capitare una svista. La sostanza, sua o comune, resta identica.
Quello che tu chiami teatro dell'assurdo, molto banalmente non è teatro. Quando si scaricano ferite, il minimo sindacale è fare molto male. A un mio ex causai una perdita di peso di dieci chili con due frasi in croce. E stava con un'altra. Per i miei standard è stata molto contenuta. Ma la prossima volta non lo sarà. Sarà sempre peggio, Emanuele. Lei si sta difendendo da te.
Poi, perdonami, il rispetto è una cosa reciproca. Lei ha provato a dirti che voleva tornare in Italia. Tu hai rispettato ciò che avevi deciso per la tua vita. Lei sta facendo altrettanto onorando il magma che ha dentro. E non credere che sia più cattiva di te, perché non lo è. Anche la rigidità di alcune decisioni può essere percepita come una ferita mortale. Continuo a ribadirti che non è colpa di nessuno. E' semplicemente andata così.
Ho cercato con ogni mio intervento di sottolineare la gravità della situazione. Non so se vi riprenderete, da certe crisi è difficilissimo ristabilirsi. Certo è che se questo dovesse accadere, è un rapporto che va totalmente ripensato. Altrimenti durerete qualche mese.

(sono dell'idea che nelle vite e nelle storie degli altri, anche e soprattutto quando questi decidono di aprirsi, si dovrebbe entrare in maniera meno, per così dire, apodittica - ma se non dà fastidio a emanuele, tutto ok)

(Ne sono convinta anch'io. Ma dopo dieci interventi, è un po' difficile. Sono fatta di carne e sangue, mi infiammo. Mi spiace)

Sono d'accordo con Baldrick, calma e sangue freddo :)

Citazione di: Fiammetta il 26 Lug 2020, 19:18
Ops, mi scuso per "sua amica", era amica comune. Potrei invocare la seminfermità mentale, ma non è il caso, può capitare una svista. La sostanza, sua o comune, resta identica.

Perdonami, ma sembrava che volessi intendere che io fossi andato a cercare di trarre informazioni da una sua amica, quando le cose sono andate molto diversamente. Io sono andato a parlare con questa persona per raccontarle che cosa era successo e per chiederle un consiglio, come ho fatto anche altre volte in passato per altre questioni. Ovviamente ci si basa anche sulle informazioni limitate che riporto io eh, non volevo essere sgarbato. Ti chiedo scusa, se lo sono stato.

Citazione
Anche la rigidità di alcune decisioni può essere percepita come una ferita mortale.

Ma io non le avevo mai detto di voler rimanere per sempre in Cina o a tutti i costi. Le ho sempre detto che sarei stato felice di spostarmi con qualcosa di decente in mano a livello lavorativo, ma che ero titubante a farlo senza niente in mano.

Citazione
Continuo a ribadirti che non è colpa di nessuno. E' semplicemente andata così.

Hai ragione. Il mio dire che mi stava infastidendo e' stata una risposta impulsiva di reazione rispetto alla ferita ricevuta.

Citazione
Ho cercato con ogni mio intervento di sottolineare la gravità della situazione. Non so se vi riprenderete, da certe crisi è difficilissimo ristabilirsi. Certo è che se questo dovesse accadere, è un rapporto che va totalmente ripensato. Altrimenti durerete qualche mese.

Ci sono cose che vanno messe a posto per far si' che in caso di riconciliazione il rapporto sia duraturo, su questo non ci sono dubbi.

Citazione di: Baldrick il 26 Lug 2020, 19:24
(sono dell'idea che nelle vite e nelle storie degli altri, anche e soprattutto quando questi decidono di aprirsi, si dovrebbe entrare in maniera meno, per così dire, apodittica - ma se non dà fastidio a emanuele, tutto ok)

nessun problema

e adesso vedemose la Lazio :beer:

 :)
Scusa Emanuele. Sto solo cercando di spiegarti che le ferite sono difficilissime da gestire.


Ho letto adesso la tua replica: il fatto che tu fossi felice di spostarti lo apprendo in questo momento. O mi sto rimbecillendo (e non posso escluderlo) oppure mi pare di non averlo letto in nessun post da parte tua.
Anzi, ricordo perfettamente che ieri avevi scritto di aver capito troppo tardi che tornare il Italia fosse la scelta giusta.
SFL

Diciamo che le posizioni erano

Lei: non mi piace la città (più che il Paese) in cui stiamo. Non mi sono integrata, voglio cambiare.
Io: A me va benissimo cambiare, se ci sono le condizioni lavorative per farlo.

Poi sì, fino a pochi giorni fa avrei preferito rimanere in Cina per tutta una serie di motivi.

Poi se tornate insieme e vi sposate ci inviti tutti?

Citazione di: Adler Nest il 26 Lug 2020, 20:04
Poi se tornate insieme e vi sposate ci inviti tutti?

Beh, sarebbe il minimo visto che oltre a questi punti di vista preziosissimi, avete allietato anche tante serate con consigli televisivi interessanti.

Lei: "Ma questa serie tv dove l'hai tirata fuori?
E io: " La consigliavano su LazioNet"  :beer:

Oppure, quante volte i topic su Temi sono diventati spunti di conversazione pure con lei. Tipo:

"Stavo leggendo un dibattito interessante sulla questione della statua di Indro Montanelli su Lazio Net..."
E lei: "Ah, ma non vi occupate solo di calcio, siete tuttologi...!"  :beer:

Guarda se non finisce che è colpa nostra eh

:lol:

Ah certo se aveva iniziato a legge un post de FD capace che un paio degli ultimi 8 anni siano passati così.

(Si scherza, vi auguro finisca nel miglior modo possibile)

Secondo me quando ha provato a riportare con parole sue le vostre dotte spiegazioni sul Covid, lei si è trasformata in Magda......

Ciao Emanuele.
Ho letto il tuo post iniziale e una piccola parte di quelli successivi.
Di mio ti direi di concentrarti al massimo sulla tua salute e di passare oltre. Non ti ama più, ti vuole sicuramente bene, ma se dopo otto anni metti in discussione la relazione vuol dire che qualcosa si è spezzato.
Sei giovane e potrai stare molto meglio, anche con un'altra persona.
Segui il tuo cuore ma non ignorare che è il tuo di cuore e che nessuno al di fuori di te può provare quello che provi, nessuno.
In bocca al lupo, di cuore.

Ogni relazione è diversa quindi può evolvere in modo diverso però io ti dico la mia anche per esperienza personale dopo relazione di 7 anni e mezza.
Con le sue dichiarazioni che sicuramente ti hanno fatto molto male ormai fra voi il rapporto di fiducia che avevi si è rotto. Anche se tornate insieme non sarà mai più come prima. Continuerete solo a portare in agonia una relazione finita.
Le sue parole per te sono state una coltellata alla schiena a tradimento, ti hanno fatto male e piano piano ti stai convincendo anche tu di questo. Lo ho notato da come ragioni negli ultimi post.
Sei giovane, hai un milione di possibilità che ti aspettano.
Di nuovo in becco all'aquila per tutto Emanuele.

Citazione di: Emanuele il 24 Lug 2020, 18:06

Ha detto che ero cambiato e che non mi amava piu'. Mi sono sentito terribilmente ferito e tradito perche' ho avuto l'impressione che mi stesse abbandonando dopo tutti gli anni che abbiamo passato insieme perche' ero "malfunzionante".
Dopo un po' mi sono calmato e le ho detto che io ero sempre lo stesso, noi eravamo sempre gli stessi e che non doveva permettere ai problemi che non dipendevano da noi di inquinare il nostro rapporto.

Ciao Emanuele.
oggi per caso mi sono imbattuto nella tua storia e ho letto tutto il topic.
Le parole che mi hanno colpito di più sono quelle che ho citato qui sopra.
E' strano: noi pensiamo che le situazioni funzionino fino a quando sono uguali a se stesse, poi quando cambiano "si corrompono", l'equilibrio perfetto o supposto tale si altera e allora si rincorre invano quella magia.
In realtà avviene esattamente l'opposto: noi siamo in continuo mutamento, e così le nostre relazioni, e le parti di noi o delle relazioni che rimangono statiche ostacolano l'evoluzione delle cose, il cambiamento.
Il malfunzionamento è il prodotto dell'attrito tra parti statiche e parti in movimento.
Il nostro inconscio spesso vuole esattamente quello che che il nostro Io dice di non volere, e viceversa, e questo emerge chiaramente dal linguaggio e dalle parole.
Per cui forse tu proprio vuoi che sia una causa esterna al vostro rapporto a "inquinare" il vostro rapporto, perchè questo ti permette di non guardare quelle cause che invece sono proprio inerenti a voi due.
Il mio umile consiglio è quello di non cercare di soffocare la sofferenza con altri piaceri momentanei ma di accettarla e ascoltare quello che ha da dire.
Anche se è molto sgradevole ascoltarla.

Citazione di: kelly slater il 27 Lug 2020, 17:03
Ciao Emanuele.
oggi per caso mi sono imbattuto nella tua storia e ho letto tutto il topic.
Le parole che mi hanno colpito di più sono quelle che ho citato qui sopra.
E' strano: noi pensiamo che le situazioni funzionino fino a quando sono uguali a se stesse, poi quando cambiano "si corrompono", l'equilibrio perfetto o supposto tale si altera e allora si rincorre invano quella magia.
In realtà avviene esattamente l'opposto: noi siamo in continuo mutamento, e così le nostre relazioni, e le parti di noi o delle relazioni che rimangono statiche ostacolano l'evoluzione delle cose, il cambiamento.
Il malfunzionamento è il prodotto dell'attrito tra parti statiche e parti in movimento.
Il nostro inconscio spesso vuole esattamente quello che che il nostro Io dice di non volere, e viceversa, e questo emerge chiaramente dal linguaggio e dalle parole.
Per cui forse tu proprio vuoi che sia una causa esterna al vostro rapporto a "inquinare" il vostro rapporto, perchè questo ti permette di non guardare quelle cause che invece sono proprio inerenti a voi due.
Il mio umile consiglio è quello di non cercare di soffocare la sofferenza con altri piaceri momentanei ma di accettarla e ascoltare quello che ha da dire.
Anche se è molto sgradevole ascoltarla.

Hai perfettamente ragione.
Sono passati appena tre giorni da quel post che ho scritto, eppure mi rendo conto di come adesso non scriverei piu' quelle cose. Ho una visione molto piu' chiara di cio' che non funzionava. Questo anche grazie alle persone che hanno detto la loro qui e ai miei amici.
Quando io e lei ci vedremo, capiro' se c'e' la possibilita' di ripensare il nostro rapporto e la nostra vita in un modo condiviso. Io una mia idea di cosa non va me la sono fatta e me la sto facendo, cosi' come sto capendo cio' che - con mia sorpresa - vorrei.

Citazione di: Emanuele il 27 Lug 2020, 17:35
cosi' come sto capendo cio' che - con mia sorpresa - vorrei.

Segui il desiderio.
Non puoi sbagliare.

Tra l'altro PornHub ha ancora Premium aperto. Non è sicuramente il periodo peggiore per lasciarsi.

Citazione di: WhiteNoise il 27 Lug 2020, 18:05
Tra l'altro PornHub ha ancora Premium aperto. Non è sicuramente il periodo peggiore per lasciarsi.

Io ti adoro, ogni volta mi strappi una risata...

:clap: :clap: :clap:

Citazione di: vaz il 26 Lug 2020, 21:17
Ah certo se aveva iniziato a legge un post de FD capace che un paio degli ultimi 8 anni siano passati così.

(Si scherza, vi auguro finisca nel miglior modo possibile)

apezzodemmerda.
Eccome oh, non potevo mancare al topic di questa estate essendo stato oggetto di quello della scorsa.

Anzitutto un abbraccio Emanuele.
Ho vissuto una storia simile, con alcune differenze che riscontrerai tu stesso, seppur con molti meno Km, quando ci trasferimmo in campagna.
Decisione comune, ma vissuta diversamente. Lavoravo più di lei e questo mi portava fuori casa per molto più tempo. Quando la proiezione di quello che avrebbe potuto essere si è scontrata con la realtà che era, la noia e la solitudine di tutto il tempo che passavo fuori casa si è trasformata in aggressività nei miei confronti.
Sono arrivato ad abbandonare lo Stadio perché anche quelle due ore in più fuori erano diventate intollerabili e, quando ormai era tardi, anche di passare part-time a lavoro.
Quindi il detonatore di cui parli lo capisco benissimo, mi sembra più plausibile questo che i tuoi problemi di salute.

Detto ciò non puoi cambiare quel che è stato né fartene una colpa, è stata semplicemente la maturazione di una fase che avete deciso insieme e convissuto ma in modo forse inevitabilmente diverso.

Rispetto all'oggi, premesso che sono d'accordo con Baldrick quindi prendi le mie parole con tutta la relatività del caso, io lascerei stare qualsiasi cosa che possa essere percepita come un inseguimento.
Matura il tuo lutto, ricalibra il tuo tempo su te stesso, pensa a come concretamente tornare a Roma se vuoi.
Quando avrai realizzato tutto questo lei lo verrà a sapere e vedrà lei come comportarsi, è sicuro perché dopo 8 anni si sono accumulate tante di quelle connessioni che sparire del tutto è impossibile.
Tu sforzati però di non pensarci o il "ricalibra il tuo tempo su te stesso" va a farsi benedire.

Un'ultima cosa: cerca di non biasimarla per i cambi di opinione, di umore, di cose dette o non dette, fatte o non fatte. E' dannatamente difficile, non conosco UNA persona che alla fine di una storia importante sia riuscita ad essere lineare, coerente, senza macchia e senza paura.

Daje Emanuè (a me sta canzone aiutò):

 :love2:

Ciao FD, grazie per la testimonianza e l'appoggio.
Come ho già detto qualche post fa, con il passare dei giorni ho messo la questione salute da parte, come elemento comunque incisivo, ma non fondamentale come avevo creduto all'inizio. E sì, la tua storia ha certamente delle similitudini.

Io sono giorni che penso alle mie cose e mi sto già provando a muovere in tal senso, per quel che mi è possibile con una casa e un lavoro sospesi a 9000 km.
Non ho intenzione di inseguirla né metterle nessuna pressione, così come non l'ho fatto quando ci siamo sentiti.
Il secondo incontro/confronto lo ha chiesto lei, ribadendo però che è ancora confusa. Certo è che essendo rimasti che non ci saremmo più visti né sentiti e avendomi cercato lei, mi aspetto di sentire cose un po' diverse rispetto alla volta scorsa, altrimenti non comprenderei il bisogno di continuare a tirare la corda.

Nessun nuovo incontro/confronto, pensa alla tua salute, al tuo lavoro, alla tua famiglia e ai tuoi amici, una nuova donna e un nuovo amore arriveranno stai sereno, ho tantissimi anni più di te, pensa a te e alla tua vita

Sparisci da lei

Un abbraccio

Citazione di: FatDanny il 30 Lug 2020, 09:36
a me sta canzone aiutò:

A me ha aiutato questa, ma tu Emanuè lascia perde.

 :D

Non è che la roba che ascolto io sia molto più allegra e frizzante.

È da un sacco di tempo (ben prima dei problemi di coppia) che ascolto quasi esclusivamente Mark Kozelek (Sun Kil Moon/ex Red House Painters), non mi chiudevo così da quando "scoprii" i dischi bianchi di Battisti con Panella.

L'altro disco che avevo ascoltato recentemente era quello di Matt Elliott (bellissimo, ma non proprio allegro  :lol:).

L'altro giorno ho sentito il disco nuovo di Edda (una delle mie poche fisse italiane contemporanee) con Marok: bello, come sempre.

No dai Mark Kozelek no.
Lo adoro, ma cosí te fai male.
Meglio Matt Elliott, che almeno ti dice che l'apocalisse riguarda tutti, al contrario di MK che parla proprio di te 

Citazione di: kelly slater il 31 Lug 2020, 01:22
No dai Mark Kozelek no.
Lo adoro, ma cosí te fai male.
Meglio Matt Elliott, che almeno ti dice che l'apocalisse riguarda tutti, al contrario di MK che parla proprio di te

Ma ti ripeto, Mark lo ascolto da una vita, non c'entra niente questo periodo di crisi.
Amo tutto quello che fa, anche la sua nuova versione diaristica/spoken word che tanto viene massacrata dalla critica.
Quello che fa lui, lo fa solo lui. Una canzone di Mark attualmente non è simile a niente altro che c'è in circolazione. L'ultimo disco in collaborazione con Jim White e Ben Boye per me è una meraviglia, lo consiglio fortemente.

Beh allora significa che rispetto a certi stati d'animo sei già vaccinato :)

Sì, ma ti dirò...a parte i primi Red House Painters, non trovo Mark deprimente.
Negli ultimi dischi mi ha anche strappato delle risate più volte.

Beh la canzone-invettiva contro i War on drugs ( che anche io detesto come poche altre band al mondo infatti ) è un capolavoro

In "All the best, Isaac Hayes" - l'ultimo disco completamente spoken Word - torna a parlare della diatriba con i WOD in una canzone (Vancouver, mi pare). Mi ha fatto un sacco ridere, vattela a sentire.

Passato 10 giorni, come va?
Ci lasci così?

Oddio Oddio (cit.)

Si scherza eh  :beer:

non ci sono state novita' particolari, per quello non ho dato aggiornamenti
l'ultima cosa di rilievo che vi avevo detto e' che lei mi aveva contattato due settimane fa circa dicendo che stava male ed era in preda all'ansia, ma che stava pensando a noi, stava provando a capire cosa non andava, sentiva che era successo tutto troppo in fretta e sperava che ci saremmo potuti rivedere per parlare ecc.

non ci siamo sentiti per piu' di una settimana, poi le ho scritto per controllare come andavano le cose e ha detto che stava ancora male e che aveva fatto delle analisi e che il giorno dopo avrebbe fatto la prima seduta con la psicologa

poi tre giorni fa mi ha scritto di nuovo lei
io ero al mare, ho letto il messaggio dopo due ore
in pratica stava avendo un attacco di panico e mi ha cercato
quando le ho risposto si e' scusata e ha detto che stava meglio, poi la cosa e' finita li'

dubito ci saranno novita' a breve

Te chiama solo quando sta male.
Brutto segno.

Citazione di: italicbold il 10 Ago 2020, 15:30
Te chiama solo quando sta male.
Brutto segno.

da quanto ho capito sta male fisicamente e mentalmente quasi sempre da qualche settimana a questa parte, anche l'unica volta in cui l'ho cercata io ha detto che stava una schifezza

poi si', in ogni caso non mi aspetto nulla
anzi, devo dire che piu' passa il tempo e piu' mi sembra inutile questo ulteriore incontro (al di la' del fatto che volenti o nolenti in Cina probabilmente dovremo rivederci)

Andate a temptation island

Citazione di: Emanuele il 10 Ago 2020, 15:34
da quanto ho capito sta male fisicamente e mentalmente quasi sempre da qualche settimana a questa parte, anche l'unica volta in cui l'ho cercata io ha detto che stava una schifezza

poi si', in ogni caso non mi aspetto nulla
anzi, devo dire che piu' passa il tempo e piu' mi sembra inutile questo ulteriore incontro (al di la' del fatto che volenti o nolenti in Cina probabilmente dovremo rivederci)

Mi dispiace, la storia sta prendendo una china triste.
Vi auguro di stare meglio presto, magari tornando in Italia tutti e due troverete (separatamente, credo, ma chissa') un ambiente per poter ricostruire i vostri corpi e le vostre menti.

Citazione di: Tarallo il 10 Ago 2020, 15:40
Mi dispiace, la storia sta prendendo una china triste.
Vi auguro di stare meglio presto, magari tornando in Italia tutti e due troverete (separatamente, credo, ma chissa') un ambiente per poter ricostruire i vostri corpi e le vostre menti.

io penso che con un po' di lucidita', coraggio e (soprattutto) comunicazione in piu', tutto questo si potesse evitare
ma ormai la situazione e' questa

Citazione di: Tarallo il 10 Ago 2020, 15:40
Mi dispiace, la storia sta prendendo una china triste.
Vi auguro di stare meglio presto, magari tornando in Italia tutti e due troverete (separatamente, credo, ma chissa') un ambiente per poter ricostruire i vostri corpi e le vostre menti.

Il ritorno in China sicuramente non sarà allegro

Citazione di: Gulp il 10 Ago 2020, 15:44
Il ritorno in China sicuramente non sarà allegro

guarda, solo a pensarci mi viene una tristezza immane
tre settimane prima dell'inizio di tutto questo, abbiamo rinnovato la casa per un altro anno
quattro, cinque settimane prima abbiamo firmato il rinnovo del contratto di lavoro

e sia chiaro, abbiamo parlato prima di farlo
ed eravamo d'accordo che fosse la soluzione migliore

con tutte le nostre cose ancora li', sarebbe stato complicato comunque fare diversamente
ma - se effettivamente aveva gia' questi dubbi e questi pensieri - se ne avessimo parlato avremmo potuto almeno provare a trovare delle soluzioni alternative

invece non e' stato detto niente
e adesso ci ritroviamo cosi'

questa e' una cosa che le rimprovero tantissimo

Si ma tu pensala come una tappa per il dopo. Necessaria.

Citazione di: Tarallo il 10 Ago 2020, 16:46
Si ma tu pensala come una tappa per il dopo. Necessaria.

ho modificato il post precedente aggiungendo altre considerazioni

tutto questo si poteva almeno provare ad evitare e si poteva cominciare fin da subito - individualmente o come coppia - a programmare un altro tipo di futuro

Premessa la mia intenzione di non sembrare indelicato, ma da quello che hai scritto a me pare che lei abbia provato a farti capire che lei non si trovasse poi cosi bene li e pensasse ad un ritorno in Italia.
Secondo te era una cosa momentanea e non aveva senso senza qualcosa di concreto, a me pare invece che per lei la cosa non era cosi remota. Questo per dire che per me e` un problema di comunicazione, quindi di entrambi, e non solo colpa sua.

Citazione di: Splash il 10 Ago 2020, 17:42
Premessa la mia intenzione di non sembrare indelicato, ma da quello che hai scritto a me pare che lei abbia provato a farti capire che lei non si trovasse poi cosi bene li e pensasse ad un ritorno in Italia.
Secondo te era una cosa momentanea e non aveva senso senza qualcosa di concreto, a me pare invece che per lei la cosa non era cosi remota. Questo per dire che per me e` un problema di comunicazione, quindi di entrambi, e non solo colpa sua.

Quello che dici in generale non è sbagliato, l'ho detto anche io in precedenza.
Devi considerare però che trovare lavoro per la nostra categoria non è semplice. Le ho sempre detto che sarei stato disposto a spostarmi. L'idea però di mollare tutto e ritrovarci disoccupati e di nuovo a vivere a distanza non era così stimolante. Ho 32 anni, nella mia vita a parte lavori durante l'università (consegne, commesso in un negozio di alimentari, cameriere) non ho altre esperienze spendibili sul mercato, né lauree appetibili (lettere e scienze della comunicazione). Sono 6 anni che insegno italiano a stranieri, ormai credo che la mia strada sia questa.
Non è mai successo che mi abbia proposto qualcosa che ho rifiutato o che lei avesse trovato qualcosa e che io mi sia rifiutato di seguirla. Le ho anche detto che se voleva fare qualcosa in particolare avremmo anche potuto momentaneamente vivere a distanza, in attesa magari di altre possibilità.
Dovevo mollare un buon lavoro e ritrovarmi con niente in mano? Possibile, ma non è così facile prendere decisioni di questo tipo. So cosa significa ritrovarsi senza lavoro, lo sa anche lei, ti assicuro che quando è successo (nel 2015, per diversi mesi), non è stato un bel periodo.

Nel post precedente ho solo detto che, vista la crisi che si è poi palesata, avrebbe potuto riflettere di più prima di rinnovare casa e contratto. Ti assicuro che quando abbiamo parlato prima di prendere questa decisione, lei era d'accordo che in questo momento fosse la cosa più sensata da fare.

Aggiungo: non ha mai parlato di un ritorno in Italia in particolare, le sarebbe andato bene anche spostarsi in altre città in Cina più grandi e internazionali (Shanghai, Pechino, Chongqing, Guangzhou...).
Curriculum mandati da parte sua: zero. Proposte che mi sono state sottoposte: zero.
Io nonostante non avessi il suo bisogno impellente di spostarmi, ho sempre controllato nuove offerte di lavoro (lo faccio sempre, è una mia abitudine). Non ho mai visto niente di fattibile, quindi non è mai successo nulla.

Aggiungo ancora.
Se lei mi avesse detto chiaramente: Ema, io qui non ce la faccio più. Voglio andare via, anche senza altro in mano. Tu cosa vuoi fare?
In quel caso stai tranquillo che le avrei detto: andiamocene.

Questo non è mai successo. Le sue erano sempre esternazioni estemporanee. Non mi sento integrata, mi piacerebbe cambiare e cose così. Al che le rispondevo: troviamo qualcosa e spostiamoci.

Scusa i tanti post a singhiozzo.
Il problema è più profondo secondo me e risiede nelle sue insicurezze, nelle sue indecisioni e nella sua insoddisfazione latente.
Ti posso assicurare che quando lavoravamo e vivevamo in Italia manifestava comunque insofferenza e insoddisfazione, cose che poi sotterrava distraendosi, uscendo, bevendo ecc. Il suo era ed è un continuo tendere verso altro.

Nell'ultimo anno in Cina a causa dei miei problemi e a causa del carico di lavoro molto molto basso che aveva, si è potuta distrarre meno e i problemi sono diventati probabilmente ingestibili.

Indipendentemente da quello che succederà tra di noi o dal posto in cui si troverà a vivere, se lei non lavora su queste cose e non risolve queste questioni, non sarà mai serena. Gliel'ho detto un'infinità di volte.

Citazione di: Emanuele il 10 Ago 2020, 18:16
Ti posso assicurare che quando lavoravamo e vivevamo in Italia manifestava comunque insofferenza e insoddisfazione, cose che poi sotterrava distraendosi, uscendo, bevendo ecc. Il suo era ed è un continuo tendere verso altro.

Continuo ad aggiungere pezzi per chiarire il più possibile la situazione.
Per fare un esempio, le ricordavo spesso che anche in Italia, ad esempio a Udine dove abbiamo passato l'ultimo anno prima di andare in Cina, non faceva che lamentarsi del lavoro e diceva che la città non le piaceva.
Sarebbe bello poter scegliere dove vivere e cosa fare, ma poi bisogna anche guardare in faccia la realtà e scendere a qualche compromesso in base alle opportunità che si trovano.

Citazione di: Emanuele il 10 Ago 2020, 18:05
Aggiungo ancora.
Se lei mi avesse detto chiaramente: Ema, io qui non ce la faccio più. Voglio andare via, anche senza altro in mano. Tu cosa vuoi fare?
In quel caso stai tranquillo che le avrei detto: andiamocene.

Quando facevo dei colloqui di lavoro, nel senso che dovevo incontrare dei candidati, ho sempre avuto la politica di dire francamente le cose. Nel bene e nel male. A uno una volta gli dissi che doveva cambiare lavoro urgentemente. Non é per cattiveria, ma penso che sia il miglior aiuto possibile.
Io resto convinto che la ragazza sia arrivata alla conclusione che non ti ama più.
O meglio, che gli sia entrata in testa questa idea. E se gli é entrata significa che esiste questa idea.
Ti stai fissando con la questione della Cina, ma se lei ti amasse ancora come si ama un compagno non sarebbe un problema. O te ne avrebbe parlato francamente. Del tipo "Amore, io non ne posso più della Cina, andiamocene". Da quello che racconti, sempre a mio avviso, ha molto tergiversato e ha continuato a seguirti in questa storia fino a rinnovare il contratto d'affitto e di lavoro.
A me sembra la tipica storia che finisce ma che non sa come dirlo. Quindi resta un periodo in cui si continuano a fare le cose di prima ma per inerzia e non per voglia/amore. Fino a che qualcosa, come la separazione forzata per il Covid, non entra in gioco e da l'occasione per fuggire a chi vuole fuggire.
Il fatto che ti chiami quando sta male resta sintomatico. Non si passa dall'amore all'indifferenza in un attimo, sicuramente l'affetto resta ma, in questo momento, lei pensa a te quando sta male perché sei ancora il miglior riferimento.
Resto convinto che sia una storia finita.
Poi, ovviamente, tutto é possibile.

possibilissimo quello che dici tu
non ho nessuna aspettativa infatti

è vero pure che eravamo rimasti che ci eravamo lasciati, dopo che le avevo detto che per rispetto mi sembravano inutili pause intese solo come preludi a una rottura (lei replicò che aveva già deciso)

tre giorni dopo invece mi scrive che sta provando a capire cosa non va, che si sente confusa, che sente che è successo tutto troppo in fretta, che vuole rivedermi e parlare quando si sentirà più tranquilla e serena ecc.

ecco, se effettivamente dentro di se sa di non provare più certe cose,  magari poteva evitare almeno questo

non vedo la necessità di rivedersi per sentirmi ripetere le stesse cose magari in una forma diversa

e anche la questione del riferimento che rimane

sei in preda all'ansia? fai un bel respiro e parli con tua madre, con le tue amiche o con chi vuoi

hai preso una decisione, ci sono anche delle conseguenze

Citazione di: Emanuele il 10 Ago 2020, 18:53
possibilissimo quello che dici tu
non ho nessuna aspettativa infatti

è vero pure che eravamo rimasti che ci eravamo lasciati, dopo che le avevo detto che per rispetto mi sembravano inutili pause intese solo come preludi a una rottura (lei replicò che aveva già deciso)

tre giorni dopo invece mi scrive che sta provando a capire cosa non va, che si sente confusa, che sente che è successo tutto troppo in fretta, che vuole rivedermi e parlare quando si sentirà più tranquilla e serena ecc.

ecco, se effettivamente dentro di se sa di non provare più certe cose,  magari poteva evitare almeno questo

non vedo la necessità di rivedersi per sentirmi ripetere le stesse cose magari in una forma diversa

Già sai quello che ti vorrà dire. Classico orgoglio maschile, oppure per me anche tu ti stai disamorando, stai riassaporando la libertà dopo tanti anni e in fondo ti sta piacendo.

Citazione di: olympia il 10 Ago 2020, 18:58
Già sai che ti vorrà dire. Classico orgoglio maschile, oppure per me anche tu ti stai disamorando, stai riassaporando la libertà dopo tanti anni e in fondo ti sta piacendo.

Scusa Olympia ma non ho capito bene la prima parte del tuo post.

Riguardo alla "libertà" di cui parli, non capisco. Non mi sono mai sentito limitato da lei, ho sempre fatto tutto quello che volevo fare, così come lo ha fatto lei. Io e lei amavamo fare le cose insieme, era anche la mia migliore amica. Era la persona che rendeva più bella e interessante qualsiasi cosa facessi.

Io in questo momento sto provando a distrarmi per quel che posso, i pochi amici importanti che ho qui a Roma sono partiti per le vacanze, tranne uno che fortunatamente vedo ogni tanto.
Attendo notizie dalla Cina.
Per il resto continuo ad avere i miei problemi (sonno disturbato, dolori tendinei, neuropatie) e continuo a seguire la terapia che mi hanno dato.

Riguardo al disamoramento, parlerei più che altro di accettazione. Più passa il tempo, più ritengo questa attesa di un altro incontro abbastanza inutile perché so che non sarà un incontro costruttivo, ma ripetitivo. Se come dice IB non mi ama più, perché devo sentirmelo dire un'altra volta? Una mi è bastata, francamente.

Citazione di: italicbold il 10 Ago 2020, 18:37
Fino a che qualcosa, come la separazione forzata per il Covid, non entra in gioco e da l'occasione per fuggire a chi vuole fuggire.

Aggiungo solo: ho ad esempio suoi messaggi di inizio giugno - quindi non ci vedevamo gia' da piu' di tre mesi - in cui dice cose come "voglio tornare in Cina, voglio tornare alla normalita', voglio passare l'estate insieme" (senza che io avessi detto nulla prima).
A me sembra molto contradditoria. L'occasione per fuggire, come hai detto tu, ce l'aveva. E di tempo per riflettere ne ha avuto a non finire. Perche' non manifestare qualcosa prima? Perche' di fronte al rinnovo di contratto e casa non si e' tirata indietro? Siamo tornati in Italia a gennaio, abbiamo rinnovato queste cose a giugno. Di tempo per preparare una fuga direi che ce n'era.

Scusa Emanuele, da fuori è difficile capire. Dico solo che non capisco questa tua inflessibilita' in questo momento. Può essere che lei stia solo passando un periodo di incertezza, perché non vuoi parlare più , se sei davvero innamorato devi fare tutto il possibile per ritornare insieme,  lasciale anche del tempo, fagli qualche proposta, vienile incontro.

Citazione di: olympia il 10 Ago 2020, 19:35
Scusa Emanuele, da fuori è difficile capire. Dico solo che non capisco questa tua inflessibilita' in questo momento. Può essere che lei stia solo passando un periodo di incertezza, perché non vuoi parlare più , se sei davvero innamorato devi fare tutto il possibile per ritornare insieme,  lasciale anche del tempo, fagli qualche proposta, vienile incontro.

Ma no Olympia, io vorrei tanto vederla e passare del tempo con lei. L'ho vista una volta negli ultimi 6 mesi. Fosse per me parlerei per ore e ore con lei con tutte le cose che vorrei dirle. Vorrei affrontare i problemi in modo costruttivo, capire insieme cosa non andava e vedere se c'e' la possibilita' di sistemare le cose.
Le sto lasciando tempo e spazi, al momento non e' il caso di fare proposte io, magari piu' in la'.

Quello che temo e' dovermi risentir dire le stesse cose dell'ultima volta in maniera piu' ordinata e lucida. Non penso ce ne sia la necessita', tutto qua. Ripeto,  seppure in maniera un po' confusa e contradditoria per la modalita', la storia era chiusa. Aveva detto di aver gia' deciso.
Se poi tre giorni dopo mi dici invece certe cose, allora mi aspetto un incontro costruttivo. E temo di rimanere deluso in tal senso, per questo probabilmente mi sto gia' preparando psicologicamente.

domani ci vediamo

per sentirmi dire le stesse cose - questo lo so gia' - ma almeno finisce 'sto teatrino

Sono tutti sul topic di mercato .

News ?

E' stata una giornata bellissima. Siamo solo all'inizio di un nuovo percorso che sara' lungo e pieno di ostacoli, ma non avrei mai pensato ci potessero essere possibilita' di riavvicinamento.

Faccio un passo indietro per spiegare come ci siamo finalmente rivisti.
Martedi' notte mi ha scritto di nuovo dicendo che avrebbe voluto parlare al telefono e dicendo di essersi resa conto che si era comportata da squilibrata (cito testualmente) l'ultima volta che ci eravamo visti. Nel messaggio diceva di volermi spiegare cosa sentiva e farmi capire cosa stava succedendo.
Il tono del messaggio era abbastanza freddo e distaccato, quindi immaginavo volesse ribadire i concetti gia' espressi in un modo piu' lucido e chiudere la questione.
La mattina dopo le ho risposto dicendole che secondo me parlare al telefono non era una grande idea e che avrei preferito parlare faccia a faccia. Alla fine le ho proposto di vedersi a Napoli (meta' strada, grossomodo) e lei ha accettato.

Non entro troppo nei dettagli dell'incontro altrimenti dovrei probabilmente scrivere per ore. Mi limito a dire che entrambi eravamo rilassati, lucidi, tranquilli. Abbiamo parlato moltissimo e abbiamo tirato fuori tutto quello che avevamo da dire. Abbiamo parlato delle cose che sono successe e dei problemi che abbiamo avuto.
Alla base di cio' che ha portato all'allontanamento c'era quella che sembrava essere una differenza di vedute nelle nostre scelte di vita. Credo che sentisse il bisogno, oltre che di cambiare vita a causa dell'insoddisfazione che provava in Cina, di portare la relazione su un piano diverso, di iniziare una nuova fase di costruzione di un futuro stabile sotto tutti i punti di vista. In passato non le ho offerto le risposte che cercava perche' ero focalizzato su altro - l'esperienza in Cina, i problemi fisici - e questo ha cominciato a creare le prime crepe che sono poi state allargate anche dalla difficolta' a gestire quello che stava succedendo a me da parte di entrambi.
Quando le ho detto che cosa avevo capito in queste settimane mi ha detto di essere felice e sollevata (temeva volessi rimanere a vita in Cina). Ha ribadito che ha bisogno di tempo, anche perche' sta avendo problemi di ansia e non solo (debolezza e altri piccoli disturbi fisici) anche non legati a noi. Vuole comunque fare il suo percorso e capire bene cosa vuole nella vita, anche a livello lavorativo. La mia intenzione e' darle lo spazio e il supporto che le servono e che merita.
Le cose procederanno lentamente, ma vede la possibilita' di costruire qualcosa insieme: in questo momento non potrei essere piu' felice.
Durante queste settimane entrambi abbiamo mosso un po' le acque lavorativamente per vedere cosa puo' offrirci l'Italia, ma siamo d'accordo che dovremo fare un ultimo anno in Cina, appena sara' possibile tornare. Lo faremo pero' con un altro spirito, consapevoli di star portando a termine un'esperienza comunque bellissima e indimenticabile. Ci toglieremo gli ultimi sfizi visitando dei posti che ci mancano da vedere e nel frattempo continueremo a muoverci per tornare in Italia magari con qualcosa gia' in mano.
Tutto questo sperando che non succeda nulla che mandi tutto a monte nelle prossime settimane.  :beer:

Mi ha ringraziato per la comprensione che ho mostrato in queste settimane e per lo spazio che le ho dato. Mi ha detto che ha passato una giornata molto bella e abbiamo gia' fatto programmi per rivederci, magari passando qualche giorno insieme invece di una sola giornata.

Sono cauto, ma molto felice. Ringrazio tutti quelli che mi hanno aiutato a vedere le cose da un'altra prospettiva. Tutte le cose che ho letto qui dentro sono state utilissime. Spero di potervi dare altri aggiornamenti positivi nei prossimi giorni o settimane.

Non andavo a Napoli da diversi anni ed e' sempre bellissima.  :))

Sono contento per te.
La cosa più importante di gran lunga è parlare, spiegarsi, comunicare le proprie sensazioni e dire il proprio punto di vista, e voi lo avete fatto. Non è garanzia, ma il non farlo sarebbe stato una sentenza.
Mettiti la cintura di sicurezza, perché ci saranno buche e dossi, ma spero proprio che vada come ti auguri.

Lo so, lo so.
Come ho detto, sono felice, ma cauto.
So che potra' succedere di tutto, ma sono pronto. Per quel che potro', mi impegnero' per far si' che le cose vadano per il meglio.
Fino a ieri credevo fosse finita, quindi comunque e' un enorme passo avanti.

Ti ringrazio per l'aiuto e per la vicinanza.

Ci sarà "Aiutatemi a capire 2", scherzo eh?  ;)

Daje!

Citazione di: Tarallo il 14 Ago 2020, 08:47
Sono contento per te.
La cosa più importante di gran lunga è parlare, spiegarsi, comunicare le proprie sensazioni e dire il proprio punto di vista, e voi lo avete fatto. Non è garanzia, ma il non farlo sarebbe stato una sentenza.
Mettiti la cintura di sicurezza, perché ci saranno buche e dossi, ma spero proprio che vada come ti auguri.

le parole di tarallo sono le mie.
Avanti con cautela ma con serenità.

Dammi retta, lei non aspetta altro che tu le chieda di sposarla e che vuoi mettere su famiglia. E che tutto ciò avvenga in Italia.
Noi donne siamo fatte così .   ;)

Allora scappa :lol:

Citazione di: Tarallo il 14 Ago 2020, 22:06
Allora scappa :lol:

Concordo non diventare un "uomo da bruciare" cit  :)

Citazione di: TestaccioLaziale il 14 Ago 2020, 22:37
Concordo non diventare un "uomo da bruciare" cit  :)

Adesso che sei un garzone del droghiere
E con le mance in tasca sei un signore
A questo punto puoi aspirare ad altro
Anche a leiiiiiiiiii

Citazione di: italicbold il 14 Ago 2020, 22:39
Adesso che sei un garzone del droghiere
E con le mance in tasca sei un signore
A questo punto puoi aspirare ad altro
Anche a leiiiiiiiiii

Una vera poesia , del resto come tutte le canzoni del Sor Renato fino a metà/fine degli anni 90
Senza dimenticare che questa canzone sta in un film del mitico Nanni Moretti, vabbè adoro anche quell'uomo, sono un po' di parte

la Cina ha il suo fascino.
Pensaci :)

Citazione di: Emanuele il 14 Ago 2020, 09:29
Lo so, lo so.
Come ho detto, sono felice, ma cauto.
So che potra' succedere di tutto, ma sono pronto. Per quel che potro', mi impegnero' per far si' che le cose vadano per il meglio.
Fino a ieri credevo fosse finita, quindi comunque e' un enorme passo avanti.

Ti ringrazio per l'aiuto e per la vicinanza.

Beh, una bellissima notizia.
Se arriva pure la forma de David Silva diventa un Agosto da segnare sul calendario...  :=))

P.S.: Oh, al matrimonio ci deve stare tutta Lazionet eh...

Citazione di: olympia il 14 Ago 2020, 21:59
Dammi retta, lei non aspetta altro che tu le chieda di sposarla e che vuoi mettere su famiglia. E che tutto ciò avvenga in Italia.
Noi donne siamo fatte così .   ;)

Prima era quello che voleva (lo so con certezza perche' si e' confidata con il mio migliore amico a gennaio, appena tornati in Italia). Ora non lo so, credo che debba ritrovare un po' di fiducia in me e nel rapporto. Tecnicamente non siamo ancora tornati insieme, la strada e' lunga.

Stanato in Friends dal trasloco del mercato ho letto la prima pagina, non potendo fare a meno di rimanere col cappello in mano di fronte ai post di pan, Fiammetta e olympia, e ho letto l'ultima, sono contento per te, spero che questa ricostruzione riesca, del resto per quel pochissimo che ti conosco (da quando il nick era una canzone dei muse, anche su altri lidi) sei sicuramente un ragazzo in gamba e con una certa sensibilità.
Vi auguro il meglio, a livello personale e insieme, spero possiate tornare quanto prima, immagino che proprio in Cina al momento le cose possano essere ancora più complicate...

Citazione di: Tarallo il 14 Ago 2020, 22:06
Allora scappa :lol:

miiiiiiiiiiii
emanuele credo sia un santo (se esistono), con una pazienza a cui giobbe spiccia casa

Cavolo, me lo ero perso.

Ho letto prima e ultima pagina.
Io penso, caro Emanuele, che la donna devi travolgerla.
Di energia, di empatia, di complicità.
Una donna è un dono.
Ma serve il fisico e la testa.
"Cura" queste, e poi sposatela.
Se sei convinto sia la donna giusta per te.
Lo è?

Citazione di: ES il 16 Ago 2020, 13:58
Cavolo, me lo ero perso.

Ho letto prima e ultima pagina.
Io penso, caro Emanuele, che la donna devi travolgerla.
Di energia, di empatia, di complicità.
Una donna è un dono.
Ma serve il fisico e la testa.
"Cura" queste, e poi sposatela.
Se sei convinto sia la donna giusta per te.
Lo è?

La sintesi perfetta. Ottimo consiglio.  ;)

Citazione di: ES il 16 Ago 2020, 13:58
Cavolo, me lo ero perso.

Ho letto prima e ultima pagina.
Io penso, caro Emanuele, che la donna devi travolgerla.
Di energia, di empatia, di complicità.
Una donna è un dono.
Ma serve il fisico e la testa.
"Cura" queste, e poi sposatela.
Se sei convinto sia la donna giusta per te.
Lo è?

Che sintesi precisa. Ti ringrazio.
Sì, penso davvero che lo sia. Spero di poter recuperare l'empatia e la complicità che ha visto venire meno nell'ultimo periodo. Di testa sto nettamente meglio, anche il corpo mostra segnali incoraggianti. Spero vada tutto bene.

Daje

Citazione di: TestaccioLaziale il 14 Ago 2020, 22:44
Una vera poesia , del resto come tutte le canzoni del Sor Renato fino a metà/fine degli anni 90
Senza dimenticare che questa canzone sta in un film del mitico Nanni Moretti, vabbè adoro anche quell'uomo, sono un po' di parte

Ma il testo è di Mogol.
Forza Emanuele.

Edit

Avevo mancato un post di spiegazioni successive

Forza Emanuele!  ;)

Fat, il campionato francese parte domenica prossima, quando le deve fa :D

Citazione di: genesis il 16 Ago 2020, 19:43
Ma il testo è di Mogol.
Forza Emanuele.

Ammetto la mia ignoranza non lo sapevo

Come non detto.
Facciamo questo, andiamo lì, passiamo dei giorni insieme ecc.
No, in quel momento voleva farlo, ma poi è tornata l'ansia.
Mi vede e sta male. Pensa a me e sta male.
È travolta dall'ansia a causa dei problemi di salute che ho avuto e la faccio stare peggio.

Buona vita a lei, le auguro possa guarire.
E buona vita a me, anche senza di lei.

Molla.

Citazione di: Emanuele il 23 Ago 2020, 18:25
Come non detto.
Facciamo questo, andiamo lì, passiamo dei giorni insieme ecc.
No, in quel momento voleva farlo, ma poi è tornata l'ansia.
Mi vede e sta male. Pensa a me e sta male.
È travolta dall'ansia a causa dei problemi di salute che ho avuto e la faccio stare peggio.

Buona vita a lei, le auguro possa guarire.
E buona vita a me, anche senza di lei.

Me sa tanto che è la soluzione migliore.
Un grande in bocca al lupo...

Citazione di: TestaccioLaziale il 14 Ago 2020, 10:07
Ci sarà "Aiutatemi a capire 2", scherzo eh?  ;)

non ci ero andato troppo lontano, dalla prima volta ti ho detto e ti ridico anche oggi, molla lasciala stare

Sono d'accordo, ma io ho fatto ben poco. Se l'è cantata e suonata da sola.

Ciao Emanuele. Penso seriamente dobbiate mollare entrambi e credo non ti abbia detto nemmeno la verità. Credo nemmeno lei la conosca la verità. Ho sempre pensato, almeno da quanto emerso dalle tue parole, che lei abbia agganciato il tuo progetto di vita non avendone uno personale. Sinceramente, dagli ultimi post letti, credevo che raggiunta questa consapevolezza forse si sarebbe mosso qualcosa. Mio malgrado aggiungo, perché ero e sono abbastanza certa che da alcune crisi sia difficile riaversi in tempi brevi e completamente. Infatti ho evitato accuratamente di parlare non volendo essere il menagramo del topic.
Scendi da queste montagne russe. Difenditi, pensa a te e riguardati.

Guarda, dopo averla vista dieci giorni fa e dopo averci parlato oggi in videochiamata (sorvolo sulla modalità), per me il problema sta tutto (o quasi) nell'ansia.
È vero che lei si è aggrappata parzialmente ai miei progetti perché aveva le idee poco chiare sui suoi, ma credo che se fosse stato un problema di progetti, dieci giorni fa ci saremmo già salutati.
Non mi avrebbe ribaciato, non avrebbe detto di volermi vedere, di volere passare giorni fuori con me e quant'altro. Per come la vedo io, almeno.
Cambia poco poi, sempre finita è.

Scusa però, fammi capire una cosa. L'ansia si è scatenata al ritorno in Italia oppure era già così violenta in Cina?

Non entro troppo nei dettagli riguardo alla questione dell'ansia perché sono cose delicate ed estremamente intime, ma credimi: non sta bene e ha bisogno di aiuto.

Citazione di: Fiammetta il 23 Ago 2020, 18:49
Scusa però, fammi capire una cosa. L'ansia si è scatenata al ritorno in Italia oppure era già così violenta in Cina?

Ha sempre sofferto di ansia e attacchi di panico, fin da quando la conosco.
C'era già, anche in Cina relativamente ai miei problemi, ma è esplosa incontrollabilmente a luglio (siamo tornati a gennaio).

Citazione di: Emanuele il 23 Ago 2020, 18:50
Non entro troppo nei dettagli riguardo alla questione dell'ansia perché sono cose delicate ed estremamente intime, ma credimi: non sta bene e ha bisogno di aiuto.

Purtroppo ne sono consapevole.

E se pensa che eliminando me risolve il problema, sbaglia.
Sarà serena, da sola o con un'altra persona, fintanto che non si presenteranno altri problemi.
E la vita I problemi te li presenta, a volte senza pietà.
Io lo so bene, purtroppo. E non parlo di questi problemi di salute, ma di altre cose successe pochi mesi prima di incontrare lei.
Spero che chi la segue la aiuti a lavorare sulla sua capacità di affrontare determinate cose, perché la questione è tutta lì.

Sempre parlando di progetti, un paio di giorni dopo esserci visti a Napoli, mi ha mandato un bando per una posizione di insegnamento in un'università qui in Italia. Me l'ha mandato dicendo: "proviamoci".

Poi è tornata l'ansia.

Citazione di: Emanuele il 23 Ago 2020, 18:55
E se pensa che eliminando me risolve il problema, sbaglia.
Sarà serena, da sola o con un'altra persona, fintanto che non si presenteranno altri problemi.
E la vita I problemi te li presenta, a volte senza pietà.
Io lo so bene, purtroppo. E non parlo di questi problemi di salute, ma di altre cose successe pochi mesi prima di incontrare lei.
Spero che chi la segue la aiuti a lavorare sulla sua capacità di affrontare determinate cose, perché la questione è tutta lì.

Emanuele io ho dovuto fare quattro terapie. E ci sono casini con i quali nella vita puoi solo imparare a convivere, perché non puoi risolverli. Non sta eliminando il problema, lo sta spostando perché deve liberarsi di qualcosa. Non regge, non ce la fa. Spero per lei che non stia tornando in un inferno che le è più familiare solo perché crede di riuscire a gestirlo meglio di un futuro che è un'incognita. Lo spero davvero per lei, ma la verità è che non lo so, perché ciascuno ha le proprie ferite e io non conosco le sue. E' una brutta crisi e credimi se ti dico che quel tipo di crisi le annuso come un cane da lontano un miglio. Spero anch'io che qualcuno le possa dare il sostegno di cui ha bisogno. In quanto alla serenità... in certe condizioni è solo una bella illusione.

Citazione di: Fiammetta il 23 Ago 2020, 19:02
Spero per lei che non stia tornando in un inferno che le è più familiare solo perché crede di riuscire a gestirlo meglio di un futuro che è un'incognita.

Il futuro rimane comunque un'incognita.
Viene da un paesino di 15000 abitanti, per lavorare - una volta risolta la questione Cina tra il lavoro e la casa - comunque dovra' trasferirsi altrove.

Lei ha bisogno di curarsi .
E non puoi essere tu la cura.

Siamo partiti che il problema era uno .

Poi due .

Vista la situazione è 2 alla 3a .

Molla .

Per te e per Lei .

Definitivamente .

Vi brucereste a vicenda .

Citazione di: italicbold il 24 Lug 2020, 18:28
Non ti ama più.
Ti ha amato e ora non ti ama più.
Non credo che i problemi di salute siano cosi determinanti.
Forse sono solo dei detonatori che le hanno permesso, assieme alla lontananza forzata dovuta al Covid, che non ti ama più.

Se ami, ami.
L'amore non cessa.
L'amore è dare.
A meno che non sia corrisposto.
Ma non è questo il caso.

Il fatto è che per amare devi avere testa e cuore, energia e fisico.
Mica è facile.
A volte non si è in grado di riuscire ad amare, e questo è a prescindere dal partner.

Mi ha detto che la prossima settimana viene a Roma.
Mi ha chiesto se ci sono e se mi va di vederci.

Che agonia.

Hai detto bene.
Infatti non so se mi va di vederla.

Ti va, certo che ti va. Perché la speranza irrazionale che tutto si risolva è potentissima. Per questo hai davanti una decisione difficile, che forse sarebbe più facile per animali meno emotivi di noi.

Lo so, hai ragione.
Ma sono terribilmente combattutto. Sto peggio di prima che mi dicesse questa cosa.

A me da' l'idea che non si renda conto di come mi ha fatto sentire negli ultimi due mesi con tutte le cose che ha detto e fatto e che poi ha ritrattato.

Non è lei che ti ci ha fatto sentire, non è in suo potere (a meno che tu non glielo deleghi).

Citazione di: mdfn il 08 Set 2020, 20:18
Non è lei che ti ci ha fatto sentire, non è in suo potere (a meno che tu non glielo deleghi).

Parlare da fuori e' facile.
Se la persona che ami e con cui hai condiviso otto anni della tua vita, dopo una crisi profonda, ti dice che vuole fare X e Y, ti dice che vuole recuperare il rapporto, ti dice che ti vuole vedere, ti bacia ecc; e poi ti chiama in preda al panico dicendo che non vuole farlo perche' sta male e e' in preda all'ansia - per due volte - sai com'e', forse qualche reazione ce l'hai.
Saro' fatto strano io.

No no, non sei strano per niente.
Penso che molti di noi si siano trovati in una situazione simile alla tua. Ed è facile parlarne perché non siamo coinvolti emotivamente. Però stiamo dalla tua parte. Poi magari le cose che ti dico io non le trovi utili, o addirittura ti fanno soffrire ancora di più: se è così ti chiedo scusa (anzi, dimmelo esplicitamente).

Cosa volevo dire: cerca di distinguere le tue esigenze dalle sue, è importante sia nel caso ritornaste insieme, sia se vi lasciaste definitivamente, sia in casi intermedi.
Cioè da come scrivi, a me sembra che tu sia un po' succube (la parola è forte ma mi viene questa), come fosse lei a decidere per entrambi e tu, perché sei innamorato, perché sei una persona disponibile, per il motivo che vuoi tu le vai dietro. Ma in questo modo ti sollevi anche dalla responsabilità di fare una scelta.

Apprezzo il tuo punto di vista.

Per quanto mi riguarda, in queste settimane sono stato molto comprensivo (puoi anche dire succube, se preferisci) per un semplice motivo: ha manifestato di stare male, molto. Ansia, depressione, altre cose molto serie che preferisco non dire qui.
E non sono mai riuscito a capire veramente se il problema eravamo noi, quello che provava/prova per me, o la sua situazione emotiva e mentale.

Altrimenti la questione sarebbe gia' chiusa da tempo.

Vedila, è na trombata sicura.
De sti tempi....

Per me è la terza che hai detto.

Scusa la franchezza ma ancora cosi state? C è vita oltre la terra.

Citazione di: StylishKid il 08 Set 2020, 21:03
Vedila, è na trombata sicura.
De sti tempi....

C'hai popo un sampietrino al posto del cuore  :=))

Citazione di: mdfn il 08 Set 2020, 21:07
Per me è la terza che hai detto.

Anche io da quello che ho visto credo questo, ma sono troppo coinvolto per pensarlo davvero.
E' la stessa cosa che mi hanno detto tutti i miei amici e le mie amiche.
Che te devo di', vacce a capi'.

Io invocherei l'intervento di Rubin Carter.....

Citazione di: Adler Nest il 08 Set 2020, 21:22
Io invocherei l'intervento di Rubin Carter.....

Volevo prendere il suo posto ma non mi sono permesso!

Proteggiti Emanuè

Citazione di: Emanuele il 08 Set 2020, 20:02
Mi ha detto che la prossima settimana viene a Roma.
Mi ha chiesto se ci sono e se mi va di vederci.

(https://media.giphy.com/media/A6PcmRqkyMOBy/giphy.gif)

Non so se sia il tuo genere:

@gulp/joseantonio: avete ragione pure voi

Citazione di: mdfn il 08 Set 2020, 21:28
Non so se sia il tuo genere:

terribilmente azzeccata, grazie

A parte che c'ho un debole per De Gregori ma secondo me:

Se tu fossi di ghiaccio ed io fossi di neve che freddo amore mio, pensaci bene, a far l'amore.

è una delle frasi più belle mai scritte in una canzone.

Per il resto credo che la cosa più giusta l'abbia appena scritta Gulp.
Proteggiti, prima di tutto, perché, anche se è difficile giudicare da fuori, trasmetti l'impressione di essere parecchio vulnerabile in questa fase della vicenda.

Caro Emanuele,  credo le strade siano due.

1) hai l'energia necessaria per prendere in mano il rapporto e gestirlo? Serve davvero molta positività,  forza d'animo, non basta solo il cuore.
Allora vai e incontrala.
Abbracciala, amala, non farle capire più nulla.
Trasportala nel tuo mondo.
Dalle il fuoco, l'empatia.
Travolgila.

2) in caso contrario fuggi.
Esiste questa seconda via, se sai non riusciresti a gestire questo rapporto.
Può darsi lei si trasformi in inseguitrice, può darsi tu la perda.
In genere, ma questa è una considerazione puramente sperimentale, le donne tornano se hai lasciato loro qualcosa dentro.
La seconda strada ti consente di prendere tempo.

L'unica cosa, non scegliere la terza via, quella di incontrarla e subire.
La tua emotività,  la sua, i problemi che avete.
Una donna non ti perdonerebbe mai questo, e la perderesti per sempre.

Sono solo mie opinioni, ovviamente.
È vero che in amore nessuna legge è scritta.
Ma in linea di massima...: )

Il miglior consiglio potrebbe dartelo una donna, comunque.

O anche Rubin Carter.

Citazione di: Tarallo il 08 Set 2020, 22:53
O anche Rubin Carter.

Hai un frigo bar al posto del cuore.

Citazione di: ES il 08 Set 2020, 22:52
Caro Emanuele,  credo le strade siano due.

1) hai l'energia necessaria per prendere in mano il rapporto e gestirlo? Serve davvero molta positività,  forza d'animo, non basta solo il cuore.
Allora vai e incontrala.
Abbracciala, amala, non farle capire più nulla.
Trasportala nel tuo mondo.
Dalle il fuoco, l'empatia.
Travolgila.

2) in caso contrario fuggi.
Esiste questa seconda via, se sai non riusciresti a gestire questo rapporto.
Può darsi lei si trasformi in inseguitrice, può darsi tu la perda.
In genere, ma questa è una considerazione puramente sperimentale, le donne tornano se hai lasciato loro qualcosa dentro.
La seconda strada ti consente di prendere tempo.

L'unica cosa, non scegliere la terza via, quella di incontrarla e subire.
La tua emotività,  la sua, i problemi che avete.
Una donna non ti perdonerebbe mai questo, e la perderesti per sempre.

Sono solo mie opinioni, ovviamente.
È vero che in amore nessuna legge è scritta.
Ma in linea di massima...: )

Il miglior consiglio potrebbe dartelo una donna, comunque.

Ti ringrazio per l'ennesimo messaggio ricco di spunti che hai postato in questo topic.
Ho qualche giorno per capire se sono davvero, come mi sento, nelle condizioni psicofisiche per portare avanti l'opzione 1.

Citazione di: Ranxerox il 08 Set 2020, 22:30
Per il resto credo che la cosa più giusta l'abbia appena scritta Gulp.
Proteggiti, prima di tutto, perché, anche se è difficile giudicare da fuori, trasmetti l'impressione di essere parecchio vulnerabile in questa fase della vicenda.

Ho alti e bassi, anche perche' sono estremamente confuso riguardo a tutta la situazione.
Stamattina mi sono svegliato carico, positivo e tranquillo, per esempio. Vediamo se dura.

You're beating a dead horse my friend...

Citazione di: ES il 08 Set 2020, 22:52
1) hai l'energia necessaria per prendere in mano il rapporto e gestirlo? Serve davvero molta positività,  forza d'animo, non basta solo il cuore.
Allora vai e incontrala.
Abbracciala, amala, non farle capire più nulla.
Trasportala nel tuo mondo.
Dalle il fuoco, l'empatia.
Travolgila.

E quando l'energia si attenua? Perché mica si può stare sempre a mille, tutti hanno i propri alti e bassi. Se non hai risolto il motivo della crisi ti ritrovi al punto di partenza. Non può essere l'energia e l'amore di uno solo a tenere un rapporto. Che sarebbe estremamente sbilanciato.

Citazione di: StylishKid il 08 Set 2020, 21:03
Vedila, è na trombata sicura.
De sti tempi....

un pò di fieno in cascina , visto l'approssimarsi dell'inverno , non è da disprezzare. :=))

Io stavo per rispondere come StylishKid.
Che invece di uno "sdraiala" ha sviluppato il concetto un po' di più.
Continuo a pensare che la questione sia molto chiara. Lei questo rapporto non lo vuole più.
Non ama più Emanuele.
Dopo 8 anni é ovvio che, anche in presenza di altre patologie e complicazioni comportamentali e ambientali, non é semplice dire a una persona che non si vuole passare il resto della vita con lui (In Cina, in Belgio, in Molise, dove te pare...). Quindi si entra in una specie di psicodramma in cui tutto scende a mascherare la realtà. Tutto diventa un surrogato del cuore del problema.
Ovvero che é finita.
Ci ha provato a dirlo ma questa realtà é stata soffocata dai goffi tentativi di mascherarla in "problemi con il ritorno in Cina", "situazioni personali particolari", "confusione".
Ci siamo passati tutti, e chi dice di non esserci passato mente.
Questo é un rapporto finito. Anche se riprendesse sarebbe comunque finito e finirebbe in una lunga e insopportabile storia di (dis)amore.
Stiamo a due dita da "voglio che restiamo amici". Sarebbe un passo avanti.
Quando capitò a me, dopo un anno di tira e molla in cui passammo tutti gli stadi che ho letto su questo topic, lei si prese uno dei più soddisfacenti e catartici "mavvattenaffanculo" che io abbia mai pronunciato in vita mia. Roba che Rubin Carter mi avrebbe applaudito a piene mani fosse stato presente.

Citazione di: italicbold il 09 Set 2020, 10:23
Io stavo per rispondere come StylishKid.
Che invece di uno "sdraiala" ha sviluppato il concetto un po' di più.
Continuo a pensare che la questione sia molto chiara. Lei questo rapporto non lo vuole più.
Non ama più Emanuele.
Dopo 8 anni é ovvio che, anche in presenza di altre patologie e complicazioni comportamentali e ambientali, non é semplice dire a una persona che non si vuole passare il resto della vita con lui (In Cina, in Belgio, in Molise, dove te pare...). Quindi si entra in una specie di psicodramma in cui tutto scende a mascherare la realtà. Tutto diventa un surrogato del cuore del problema.
Ovvero che é finita.
Ci ha provato a dirlo ma questa realtà é stata soffocata dai goffi tentativi di mascherarla in "problemi con il ritorno in Cina", "situazioni personali particolari", "confusione".
Ci siamo passati tutti, e chi dice di non esserci passato mente.
Questo é un rapporto finito. Anche se riprendesse sarebbe comunque finito e finirebbe in una lunga e insopportabile storia di (dis)amore.
Stiamo a due dita da "voglio che restiamo amici". Sarebbe un passo avanti.
Quando capitò a me, dopo un anno di tira e molla in cui passammo tutti gli stadi che ho letto su questo topic, lei si prese uno dei più soddisfacenti e catartici "mavvattenaffanculo" che io abbia mai pronunciato in vita mia. Roba che Rubin Carter mi avrebbe applaudito a piene mani fosse stato presente.

Possibilissimo quello che dici tu, ma vorrei avere la certezza assoluta a tale riguardo.
Per la parte in grassetto: se l'antifona sara' quella, ricevera' la stessa risposta.

Eh ma io so maestro de quei concetti

Ciao Emanuela,
avevo lasciato il topic a quando c'era stato il riavvicinamento.
Che dire, in questo forum ho scoperto che esiste qualcuno che si è visto Inception 12 volte, ma forse la tua autoflagellazione è ancora peggiore...
Per stare insieme ci vuole tanto amore, ed anche una determinazione feroce; e a volte le coppie si sfasciano anche se ci sono questi due elementi.
Da' retta a 'no [...]: vai dal marmista (ci stanno in Cina i marmisti?) e mettici una bella pietrona sopra.

Citazione di: Emanuele il 09 Set 2020, 10:26
Possibilissimo quello che dici tu, ma vorrei avere la certezza assoluta a tale riguardo.
Per la parte in grassetto: se l'antifona sara' quella, ricevera' la stessa risposta.

Il problema è dopo quanto si arriverebbe ad una definizione in tal senso, e quanto tira e molla ci sarebbe nel mezzo.
Tu mi sembri sicuramente più lucido, ma un conto è scrivere qui e un conto vivere le situazioni, c'è il concreto rischio che andiate avanti tra picchi positivi e negativi, alimentando la vostra codipendenza.
Dovete capire realmente se e come superare i rispettivi problemi (da soli e in coppia ove necessario), per ripartire.
Altrimenti, ahimè, l'ipotesi di italic è la più concreta, con tutti questi malesseri che esplodono per coprire la più banale, e forse dolorosa (perché non puoi più o meno farci niente), verità

Citazione di: Gert dal Pozzo il 09 Set 2020, 10:57
Il problema è dopo quanto si arriverebbe ad una definizione in tal senso, e quanto tira e molla ci sarebbe nel mezzo.

Se effettivamente ci vediamo la prossima settimana, lo capisco subito dove vuole andare a parare. Se vuole provare a recuperare il rapporto bene, ci si prova. Altrimenti ciao. La misura per me è colma. Mi ha chiesto lei di vedersi, io non l'avrei fatto. Suppongo che qualcosa da dire in un senso o in un altro lo avrà. Se pensa di passare qualche ora insieme come "vecchi amici" parlando del più e del meno, si sbaglia. Non succederà.

Citazione
Tu mi sembri sicuramente più lucido, ma un conto è scrivere qui e un conto vivere le situazioni, c'è il concreto rischio che andiate avanti tra picchi positivi e negativi, alimentando la vostra codipendenza.

Io mentalmente sto molto meglio di due mesi fa. Il tempo da solo mi è stato utile. Ho problemi legati al lavoro e alla Cina, ma mi sento un'altra persona rispetto a due mesi fa. Ho imparato ad accettare la convivenza con i problemi di salute che mi porto dietro. Mi limitano, richiedono ogni giorno uno sforzo superiore rispetto alla normalità. Ma concretamente mi impediscono di vivere? No. Ho dovuto elaborare la perdita della normalità. Ho dovuto imparare ad accettare che a volte mi sveglio la mattina e ho dolori diffusi in tutto il corpo, ho dovuto accettare che non è possibile farli sparire con un colpo di spugna. Riesco ad alzarmi e a vivere? Sì. E allora pazienza, la vita questo mi ha riservato, ma non vinceranno i miei problemi sulla mia vita.

Citazione
Dovete capire realmente se e come superare i rispettivi problemi (da soli e in coppia ove necessario), per ripartire.

Tutto sta nel voler provare a farlo o meno. Lei aveva dichiarato e manifestato l'intenzione di volerlo fare. Poi ha sostenuto di non essere ancora pronta. Quando mi ha chiamato dieci giorni dopo esserci visti a Napoli ha detto di essere in preda all'ansia e che la pressione della relazione non riusciva a gestirla in quel momento. Erano cose dette per coprire altro? Possibile, ma lo dicesse chiaramente e tanti saluti.

Citazione
Altrimenti, ahimè, l'ipotesi di italic è la più concreta, con tutti questi malesseri che esplodono per coprire la più banale, e forse dolorosa (perché non puoi più o meno farci niente), verità

I malesseri erano presenti già prima della rottura. Una decina di giorni prima della discussione che ha scatenato tutto mi aveva detto di sentirsi depressa. Era una conseguenza dei problemi di coppia che stava sotterrando? Non lo so, tutto può essere.

A me basta parlare chiaramente. Tra il lockdown e questa crisi sono quasi 8 mesi che non fa parte fisicamente della mia quotidianità. Ho già avuto modo di abituarmi a questo. Poi chiudere definitivamente sarà diverso, certo. Ma il passo più difficile è il primo, dopo comincia la discesa. Piena di dossi e di ostacoli, ma comunque è una discesa.

Citazione di: WhiteNoise il 09 Set 2020, 10:56
Ciao Emanuela,
avevo lasciato il topic a quando c'era stato il riavvicinamento.
Che dire, in questo forum ho scoperto che esiste qualcuno che si è visto Inception 12 volte, ma forse la tua autoflagellazione è ancora peggiore...
Per stare insieme ci vuole tanto amore, ed anche una determinazione feroce; e a volte le coppie si sfasciano anche se ci sono questi due elementi.
Da' retta a 'no [...]: vai dal marmista (ci stanno in Cina i marmisti?) e mettici una bella pietrona sopra.

Sono state dette e fatte determinate cose, altrimenti il topic sarebbe morto dopo Napoli. Questo il motivo dell'auto flagellazione. Poi mi ha di nuovo allontanato a causa dell'ansia e della depressione (secondo la versione ufficiale, almeno).
Se quando ci vedremo capirò che invece semplicemente il problema eravamo noi come coppia e io come partner e per quello sono stato riallontanato, non ci sarà carenza di vattelapianderculo.
Ma voglio capirlo, senza ambiguità. Tutto qua.

Da mo che l'hai capito.
Non riesci a fartene una ragione.
Ma da mo che l'hai capito.

Citazione di: italicbold il 09 Set 2020, 13:05
Da mo che l'hai capito.
Non riesci a fartene una ragione.
Ma da mo che l'hai capito.

IB, no, non l'ho capito.
Perche' ripeto, io ero a Napoli, non voi. Io ho visto come si e' comportata, ho sentito cosa ha detto, ho visto cosa ha fatto quel giorno e anche nei giorni successivi (continuando a organizzare cose proposte da lei).
Un giorno le ho fatto una proposta io: e' andata nel panico.
Io ho visto come stava quando mi ha videochiamato.

Non l'ho capito, davvero. Potresti avere ragione tu riguardo al nocciolo della questione. Anzi, molto probabilmente hai ragione tu.
Ma io non l'ho capito. E non l'hanno capito nemmeno i miei amici e le mie amiche che la conoscono e a cui ho potuto spiegare le cose in modo molto piu' dettagliato, stralci di conversazioni su whatsapp compresi.

Ciao Emanuele, ho letto senza rispondere perché penso che sia difficile interpretare situazioni in cui non ci si trova, e poi uno sbaglia sempre se non è dentro la situazione, come dimostra il tuo ultimo post un po' piccato..
Però sai noi qui leggiamo quello che scrivi e ci basiamo su questo, e ci sta che non capiamo una mazza della realtà perché innanzitutto non abbiamo sentito la sua campana.

Detto questo, io penso che se lei ti vuole solo a tratti, e sopratutto quando ti vede è tutta affettuosa ma basta poco tempo distanti per ripiombare nell'indifferenza, non è solo colpa dei suoi problemi psichici. Semplicemente sta diluendo la sofferenza del distacco.. Un poco per volta, un pezzetto per volta, cercandoti quando le va, vedendoti e prendendosi quello che vuole da te quando vuole, per poi farti ripiombare nella sofferenza e nella solitudine quando non le va più.

Se fossi al tuo posto, solo il fatto che non mi ha voluta più per più di una volta, vorrebbe dire che non mi vuole più e basta, se mi amasse ancora non si comporterebbe così.
Te lo dico perché ci sono passata, e mi vergogno a dirlo ma ero io quella che ha trattato di merda l'altro, perché avevo paura di farlo soffrire, avevo paura di soffrire io, abitavamo lontani, e ho diluito il lasciarsi. Il risultato è stato uno stillicidio. Quando finalmente è finita mi sono sentita leggera come l'aria, e penso francamente anche lui.

Per voi è ancora più complicato, tantissimi anni insieme, vita insieme in un altro continente, per me ha approfittato della quarantena per allontanarsi, o forse proprio in quarantena ha capito che sta meglio senza te, seppur con i suoi problemi.

Spero comunque per te che questa situazione si concluda presto, in qualsiasi modo ma spero sia definitivo per te. 😊

Grazie per il tuo punto di vista.
È assolutamente possibile quello che dici tu.
Ed è anche vero che qualora così fosse, lasciar perdere farebbe bene a entrambi.
Francamente voglio solo capire questo in modo definitivo.
Io ho tollerato questo tira e molla solo perché mi è sembrata completamente in preda all'ansia e alla depressione. Posso aver sbagliato, così come può aver lei nascosto determinate cose dietro questi disturbi. Possibilissimo.

Comunque, non piomba nell'indifferenza. Mi allontana proprio, in maniera agitata.

Ma che c'è da capi'?
Vai a troie, vedi come te se illumina la melonera.

Ciao Emanuele, non ci conosciamo, ho letto questo pomeriggio tutto il topic.
Non sono bravo nel consigliare, nell'analizzare i problemi degli altri (anzi, probabilmente, per come è messa la mia, di vita, dovrei aprire un topic analogo al tuo ed augurarmi che altri lo facessero con me).
Voglio solo farti notare che tu sai già cosa fare del tuo futuro, lo hai scritto tu stesso.
Un abbraccio.

Citazione di: Emanuele il 09 Set 2020, 11:33
Riesco ad alzarmi e a vivere? Sì. E allora pazienza, la vita questo mi ha riservato, ma non vinceranno i miei problemi sulla mia vita.

Ma il passo più difficile è il primo, dopo comincia la discesa. Piena di dossi e di ostacoli, ma comunque è una discesa.

SK, ho capito il tuo punto di vista eh, me pare bello chiaro. Non è che devi interveni' trenta volte per dirmi che devo anda' a mignotte.

Biancocele', un abbraccio anche a te. Grazie.

Se ricordo bene Stylish Kid dopo la (apparente) conclusione di una situazione difficile affittò un villone a Ibiza con una serie di ospiti disinibite

Una volta tornato si sistemò tutto e ora è sposato con due bimbe

Corretto SK?

Citazione di: Gulp il 09 Set 2020, 17:58
Se ricordo bene Stylish Kid dopo la (apparente) conclusione di una situazione difficile affittò un villone a Ibiza con una serie di ospiti disinibite

Una volta tornato si sistemò ha incasinato tutto e ora è sposato con due bimbe

Corretto SK?

Citazione di: Gulp il 09 Set 2020, 17:58
Se ricordo bene Stylish Kid dopo la (apparente) conclusione di una situazione difficile affittò un villone a Ibiza con una serie di ospiti disinibite

Una volta tornato si sistemò tutto e ora è sposato con due bimbe

Corretto SK?

ESATTO.

(Anche la correzione di Drake è esatta  :)) )

Ma nessuno pensa, chce potrebbe essere qualcun altro di mezzo?

Citazione di: ondrasz il 09 Set 2020, 23:30
Ma nessuno pensa, chce potrebbe essere qualcun altro di mezzo?

sono sicuro che non e' quello il problema

Citazione di: Gulp il 09 Set 2020, 17:58
Se ricordo bene Stylish Kid dopo la (apparente) conclusione di una situazione difficile affittò un villone a Ibiza con una serie di ospiti disinibite

Una volta tornato si sistemò tutto e ora è sposato con due bimbe

Corretto SK?

SK, maestro, indicaci la via.

Citazione di: ondrasz il 09 Set 2020, 23:30
Ma nessuno pensa, chce potrebbe essere qualcun altro di mezzo?

Non capirei il tira e molla, a meno che l'eventuale altro non sia ancora in divenire...però dal mood che descrive Emanuele non penso sia il caso

Citazione di: ondrasz il 09 Set 2020, 23:30
Ma nessuno pensa, chce potrebbe essere qualcun altro di mezzo?

Io c'ho pensato. Anche solo uno che gli ha messo confusione in testa.
Magari incontrato durante il periodo di lontananza forzata per il covid.
Voglio dire, non é che per forza si deve incontrare l'uomo/la donna della propria vita a ogni angolo di strada. Quello con cui convivere e passare il resto della vita. Basta anche uno che gli piaciucchia e gli ha fatto cadere il castello di carte della sua storia con Emanuele. Basta poco, soprattutto se l'idea che una storia non funziona più comincia a farsi spazio nel cervello.
A me sembra veramente chiara come situazione. Poi, ovviamente, ne discutiamo, anche francamente, perché Emanuele ha aperto un topic su questa storia e noi su quella discutiamo. Sennò la teneva privata.
Io credo che il suo errore fondamentale, di Emanuele intendo, é che vuole le famose risposte certe, o che lei gli dica chiaramente che é finita. Come se fosse possibile. Come se fosse facile.
Come se fosse possibile passare dall'amore all'indifferenza in un battito di ciglia. Indifferenza che, dopo   8 anni di storia comune, é difficile che arrivi anche dopo tanto tempo.
C'é una sorta di manicheismo nel suo vivere questa fase della storia. O amore o indifferenza.
E quindi interpreta molte situazioni che sta vivendo, anche con lei, sotto il prisma di questa dicotomia.
Se gli manda messaggini lo ama, se non lo ama non gli deve più mandare i messaggini. Se vuole incontrarlo lo ama, se non lo ama non deve più incontrarlo, perché deve esserci indifferenza. Io credo sia impossibile. Dopo una storia lunga comunque il distacco non é mai totale. E' sofferto, é pieno di andate e ritorni, é vissuto anche male. Non credo sia la prima ragazza al mondo, dalla notte dei tempi, che sta lasciando il suo ragazzo e soffre tremendamente per questo.
Anzi, secondo me é assolutamente naturale. Sarebbe strana fosse il contrario.

Citazione di: Rorschach il 10 Set 2020, 09:15
SK, maestro, indicaci la via.

Via Salaria.

Citazione di: ondrasz il 09 Set 2020, 23:30
Ma nessuno pensa, chce potrebbe essere qualcun altro di mezzo?

Ma anche se fosse cosa cambierebbe? Il risultato finale è lo stesso.. Secondo me se si apre a qualcun altro è sempre perché ci sono già problemi di fondo, a volte capitano le folgorazioni sulla via di damasco, ma sono rare

Citazione di: italicbold il 10 Set 2020, 09:52
C'é una sorta di manicheismo nel suo vivere questa fase della storia. O amore o indifferenza.
E quindi interpreta molte situazioni che sta vivendo, anche con lei, sotto il prisma di questa dicotomia.
Se gli manda messaggini lo ama, se non lo ama non gli deve più mandare i messaggini. Se vuole incontrarlo lo ama, se non lo ama non deve più incontrarlo, perché deve esserci indifferenza. Io credo sia impossibile.

E' qui che sbagli.
Qua sembra che lei ogni tanto mi scriva "ciao come va" e io sto li' che sbavo pensando che mi ami ancora. Va bene tutto, va bene l'amore, ma non sono cosi' scemo, eh.

Io lo ripeto. Ci siamo visti, che di per se non significa nulla. Ma ci siamo visti e ha detto e fatto certe cose che ziocaro, puoi essere in difficolta' quanto ti pare, ma che, se comunque l'idea di fondo e' chiudere, per quanto ti faccia stare male, secondo me non fai.
Perche' avrebbe dovuto dire di voler recuperare il rapporto? Perche' avrebbe dovuto parlare della relazione e di un suo ipotetico passaggio a una nuova fase (una fase piu' adulta e stabile) rispetto a quanto c'era stato prima? Perche' avrebbe dovuto dire che quando sarebbe stato, saremmo tornati in Cina e avremmo fatto gli ultimi viaggi prima di tornare definitivamente qui?
Io quel giorno ero molto tranquillo. Avrei capito se io avessi fatto delle pressioni o delle richieste, magari lei avrebbe acconsentito per pentirsene dopo. Non e' successo questo.
E' stata sempre lei, tra le tante cose, a dire che voleva rivedermi. Lei ha detto che voleva passare dei giorni insieme. Lei per giorni ha continuato ad organizzare questa cosa.

Poi un giorno le faccio una proposta io, il giorno dopo mi scrive in uno stato depressivo/ansioso terribile. Come se avesse schiacciato un interruttore. Mi chiama e mi dice che non mi vuole vedere perche' vedermi peggiora il suo stato mentale e si e' resa conto che quando mi ha visto e' stata con l'ansia tutto il giorno (*sul momento disse che era stata benissimo) e stessa cosa nei giorni successivi. Mi dice che la relazione le mette pressione, nel senso che in qualche modo la forza a dover stare bene nonostante la depressione (questa e' una mia interpretazione).

A me non sembrano comportamenti normali o in linea con il non sa come chiudere e sta trascinando la cosa. A me sembra che ci sia anche altro.

Ripeto. Magari accetti proposte dell'altro per debolezza se hai difficolta' a chiudere, ma non vedo perche' avrebbe dovuto dire lei di voler fare determinate cose per poi tornare sui suoi passi qualche giorno dopo. Non vedo alcun senso, francamente.

Emanuele non so cosa dire oltre a gia' tutto quello che e' stato detto anche se per me la storia è bella e che finita.
Però se ti può essere da consolazione un mio amico con una storia simile alla tua dopo che si è definitivamente lasciato è stato sotto un treno per un po'. Dopo un paio di mesi ha conosciuto una ragazza un colpo di fulmine improvviso nel giro di sei mesi si è sposato ha due figli ed è felice come una pasqua.

Life goes on.
Always.

Titolo dl topic : Aiutatemi a capire .

Fatto .

In molti modi , crudi , teneri , paterni ed altro .

Adesso e' il momento di decidere .

Uno dei due deve dire basta .

E quello sei tu Emanuele .

Basta telefonate , basta messaggi , basta appuntamenti .

E' finita . F.I.N.I.T.A.

Se ricomincia sara' peggio . MOLTO PEGGIO .

Ma non si sa per chi .

Ed è subito sera

Citazione di: carib il 11 Set 2020, 01:23
Ed è subito sega

Citazione di: ondrasz il 09 Set 2020, 23:30
Ma nessuno pensa, chce potrebbe essere qualcun altro di mezzo?

In questi frangenti, l'ipotesi che aleggi nell'aria qualche altra nerchia in no-fly-zone non può mai considerarsi del tutto peregrina.
Che voglio dire, non sarebbe un segno negativo. Vorrebbe dire che la ragazza non è un'algida fedifraga. E vorrebbe anche dire che, in ipotesi, passato l'usurpatore, passato il problema.

Emanuele, come va?

Citazione di: naoko il 21 Set 2020, 17:33
Emanuele, come va?

Sta girando: "Aiutatemi a capire 2"...... ;)

Christopher Nolan ha acquistato i diritti.

Move on. Più la cerchi più perdi valore.

Guarda il lato positivo.
Hai schivato il proiettile non sposandola.

Dopo erano piselli per culi con divorzio ed eventuali figli

Citazione di: naoko il 21 Set 2020, 17:33
Emanuele, come va?

bene, grazie

non l'ho vista
non e' piu' venuta a Roma dicendo che sarebbe invece venuta lo scorso weekend (nada) o questo che arriva (puo' esse pure che viene)

in ogni caso non mi interessa piu' vederla, ne' sentirla
se mi scrive, non le rispondo

Citazione di: Sheridan il 22 Set 2020, 02:24
Più la cerchi più perdi valore.

in due mesi che e' andata avanti questa storia l'ho cercata credo una volta (troppo comunque)
e solo perche' ero preoccupato visto che mi aveva detto cose riguardo al suo stato mentale che mi avevano allarmato (non dico cosa, ma penso che possiate dedurlo)

ho sbagliato a rispondere ai suoi messaggi, quello si'
avrei dovuto ignorarla
anche li' mi sono fatto condizionare da quanto mi ha detto riguardo al suo stato mentale

Citazione di: Emanuele il 22 Set 2020, 09:06
bene, grazie

non l'ho vista
non e' piu' venuta a Roma dicendo che sarebbe invece venuta lo scorso weekend (nada) o questo che arriva (puo' esse pure che viene)

in ogni caso non mi interessa piu' vederla, ne' sentirla
se mi scrive, non le rispondo

se davvero ci riuscirai sarò contenta per te! In ogni caso:

Citazione di: Emanuele il 22 Set 2020, 09:06
ho sbagliato a rispondere ai suoi messaggi, quello si'
avrei dovuto ignorarla
anche li' mi sono fatto condizionare da quanto mi ha detto riguardo al suo stato mentale

non devi assolutamente biasimarti, hai fatto quello che ti sentivi di fare.

E non è detto che non ci ricascherai, è difficile lasciar andare una persona dopo tutti questi anni, l'importante è limitare i danni. :))

Citazione di: naoko il 22 Set 2020, 11:59
è difficile lasciar andare una persona dopo tutti questi anni, l'importante è limitare i danni. :))

Sicuramente, ma se non ci fossero state di mezzo l'ansia e la depressione, se non mi avesse parlato di uno stato mentale tale da portarla a pensare cose terribili, mi sarei comportato molto diversamente.

Questo faccio fatica a mandarlo giu', ma ormai quel che e' fatto e' fatto.

Citazione di: Emanuele il 22 Set 2020, 12:09
Sicuramente, ma se non ci fossero state di mezzo l'ansia e la depressione, se non mi avesse parlato di uno stato mentale tale da portarla a pensare cose terribili, mi sarei comportato molto diversamente.

Questo faccio fatica a mandarlo giu', ma ormai quel che e' fatto e' fatto.

pensi che si sia inventata tutto?

Citazione di: naoko il 22 Set 2020, 12:20
pensi che si sia inventata tutto?

No, non penso che si sia inventata tutto.
Quando l'ho vista, ho potuto vedere con i miei occhi che dentro di lei qualcosa non andava.
Poi, non riuscirei a immaginare che una persona possa arrivare a dire di aver pensato di volersi ... (insomma, ci siamo capiti), solo per fare una farsa per uscire da una relazione. Mi rifiuto di pensarlo.

Queste cose c'erano/ci sono. Sono pero' la causa principale dell'allontanamento? A questo punto ne dubito.
E se non ci fossero state queste cose di mezzo, non mi avrebbe piu' sentito, rendendo di conseguenza il distacco piu' facile per me e piu' complicato per lei. Questo mi da' enormemente fastidio.

A me, da inguaribile romantico e crocerossino, dispiace, ma forse è meglio così...e se ti rode il chicchero meglio

Citazione di: Gert dal Pozzo il 22 Set 2020, 21:28
A me, da inguaribile romantico e crocerossino, dispiace, ma forse è meglio così...e se ti rode il chicchero meglio

Beh, Lucia'...il chicchero mi rode per forza. Non mi sono mai trovato in vita mia di fronte a persone con depressione. Sentirsi dire certe cose, come quelle a cui ho velatamente fatto riferimento nei post precedenti, mi ha allarmato e spinto a una comprensione che altrimenti non avrei avuto.
Nel momento in cui poi pensi che comunque il problema tra di noi non era quello, il chicchero rode e parecchio.

Tra l'altro, avevo iniziato a ignorarla non rispondendo ai suoi messaggi e che succede? Ieri la Cina ha deciso di riaprire agli stranieri che, come me, hanno visto il loro permesso di residenza scadere dopo la chiusura delle frontiere, quindi tecnicamente diventa possibile rientrare. E che è successo? Ovviamente ieri mi ha scritto a riguardo e ci ho dovuto interagire per forza.

Ti ha scritto e....
Vuole rientrare in Cina?
Non lo sa ancora ed è in dubbio?
Vuole rimanere in Italia?

Nei casi 2 e 3 , per me the game is over, nel primo devi sentire il tuo cuore.

Citazione di: Adler Nest il 24 Set 2020, 11:08
Ti ha scritto e....
Vuole rientrare in Cina?
Non lo sa ancora ed è in dubbio?
Vuole rimanere in Italia?

Nei casi 2 e 3 , per me the game is over, nel primo devi sentire il tuo cuore.

mi ha scritto mandandomi il link della notizia e dicendo che non capiva bene se noi potevamo rientrare (era chiarissimo)

le ho detto che si', si poteva rientrare e che poi dipendeva da quello che voleva o richiedeva l'universita'

ha replicato dicendo che, dato che gli studenti vanno normalmente all'universita' e fanno lezione in presenza con gli insegnanti cinesi, probabilmente ci avrebbero richiamato

non ho risposto
poi mi ha chiesto come stavo e ha detto che stava cercando di organizzarsi per venire a Roma
ho risposto e l'ho salutata, stop

al momento non credo abbia intenzione di rientrare, se non le viene richiesto dall'universita'
in tal caso rientrera'
e in ogni caso prima o poi rientrera' per prendersi le cose che so che non vuole lasciare li'

Citazione di: Emanuele il 24 Set 2020, 10:47
Beh, Lucia'...il chicchero mi rode per forza. Non mi sono mai trovato in vita mia di fronte a persone con depressione. Sentirsi dire certe cose, come quelle a cui ho velatamente fatto riferimento nei post precedenti, mi ha allarmato e spinto a una comprensione che altrimenti non avrei avuto.
Nel momento in cui poi pensi che comunque il problema tra di noi non era quello, il chicchero rode e parecchio.

Ah sicuramente, se ha messo in mezzo cose di quella gravità (e purtroppo in questo periodo capisco di cosa si parla) solo per pararsi il didietro la cosa è decisamente irritante.
Anche questo continuo tergiversare sul venire a Roma a che pro? Non è che deve organizzarsi per andare in Cina, per l'appunto, credo che se vuole viene e poi torna a casa sua, non c'è da fare chissà che

Citazione di: Gert dal Pozzo il 25 Set 2020, 00:13
Ah sicuramente, se ha messo in mezzo cose di quella gravità (e purtroppo in questo periodo capisco di cosa si parla) solo per pararsi il didietro la cosa è decisamente irritante.
Anche questo continuo tergiversare sul venire a Roma a che pro? Non è che deve organizzarsi per andare in Cina, per l'appunto, credo che se vuole viene e poi torna a casa sua, non c'è da fare chissà che

Non credo le abbie inventate eh, ma il suo comportamento - come ad esempio il suo assurdo tergiversare sul venire a Roma, che nessuno le ha chiesto di fare tra l'altro - fa pensare che le possa aver sfruttate per uscirne nel modo piu' comodo.

Mah.
Continua a cercarmi e dice che vuole venire a Roma e che vuole vedermi perche' sente che c'e' tanto non detto tra di noi.
Provo a sintetizzare.
Le ho chiesto cosa c'e' di non detto e ha risposto dicendo che forse stiamo vivendo questa situazione (?) in modo diverso e che a lei sembra tutto molto confuso.
Le ho detto: vediamoci, beviamo un bicchiere di vino, parliamo, riconosciamoci.
Risposta: spero che riusciamo a vederci presto.

Sono piu' confuso di prima. Non capisco se cerca una chiusura (che io non cerco) o altro.

Compra un difensore forte. Anche in prestito gratuito.

Citazione di: italicbold il 03 Ott 2020, 11:38
Compra un difensore forte. Anche in prestito gratuito.

:lol: :lol: :lol:

Citazione di: Emanuele il 03 Ott 2020, 11:37
Mah.
Continua a cercarmi e dice che vuole venire a Roma e che vuole vedermi perche' sente che c'e' tanto non detto tra di noi.
Provo a sintetizzare.
Le ho chiesto cosa c'e' di non detto e ha risposto dicendo che forse stiamo vivendo questa situazione (?) in modo diverso e che a lei sembra tutto molto confuso.
Le ho detto: vediamoci, beviamo un bicchiere di vino, parliamo, riconosciamoci.
Risposta: spero che riusciamo a vederci presto.

Sono piu' confuso di prima. Non capisco se cerca una chiusura (che io non cerco) o altro.

dije che c'hai un'altra, cara ragazza non abbiamo nulla da dirci
Addio

Citazione di: Emanuele il 03 Ott 2020, 11:37
Mah.
Continua a cercarmi e dice che vuole venire a Roma e che vuole vedermi perche' sente che c'e' tanto non detto tra di noi.

Ecco, dille che ha rotterca' e vediamo se le basta a colmare il non detto.

Io un paio de cento euro su
"Voglio che restiamo amici" come frase conclusiva me li giocherei.
Betwin la da 1,25.
Seguita da "Tu conti molto per me" e poi "non voglio perderti".
Il Vaffanculo te e tutta la palazzina tua di Emanuele ha una quota più alta.

Citazione di: italicbold il 03 Ott 2020, 17:00
Io un paio de cento euro su
"Voglio che restiamo amici" come frase conclusiva me li giocherei.
Betwin la da 1,25.
Seguita da "Tu conti molto per me" e poi "non voglio perderti".
Il Vaffanculo te e tutta la palazzina tua di Emanuele ha una quota più alta.

stessa idea mia

ti sbagli sulla mia quota pero'
io non ho alcuna intenzione di rimanerci amico ne' in contatto, zero proprio

Ma non dovete rivedervi in Cina, per motivi logistico organizzativi? Che me so perso? Se è così non è che la poi sfancula' con violenza, dovrete ancora interagire parecchio. Un po' di civiltà è auspicabile.

Citazione di: Tarallo il 03 Ott 2020, 17:10
Ma non dovete rivedervi in Cina, per motivi logistico organizzativi? Che me so perso? Se è così non è che la poi sfancula' con violenza, dovrete ancora interagire parecchio. Un po' di civiltà è auspicabile.

si', abbiamo la casa con gran parte delle nostre cose li' (comprese cose da "dividere"), l'interazione futura sara' inevitabile

e infatti nonostante l'enorme rodimento del chiccherone per le cose che (non) ha fatto negli ultimi due mesi e mezzo, voglio essere civile e semplicemente dire di no a qualsiasi breadcrumbing di amicizia o altro

Citazione di: Emanuele il 03 Ott 2020, 11:37
[...]
Sono piu' confuso di prima. Non capisco se cerca una chiusura (che io non cerco) o altro.

Posso capire bene la confusione data la situazione ma... se non ricordo male non eri deciso a chiudere se avesse continuato con questa sua manfrina/indecisione?

Citazione di: Tarallo il 03 Ott 2020, 17:10
Ma non dovete rivedervi in Cina, per motivi logistico organizzativi? Che me so perso? Se è così non è che la poi sfancula' con violenza, dovrete ancora interagire parecchio. Un po' di civiltà è auspicabile.

Tu non conosci gli orientali, t'é stato spiegato già in altro topic.c  :lol: :P

Citazione di: Emanuele il 03 Ott 2020, 17:07
stessa idea mia

ti sbagli sulla mia quota pero'
io non ho alcuna intenzione di rimanerci amico ne' in contatto, zero proprio

Te lo auguro, c'é un momento in cui le cose ti sembreranno molto chiare.
Forse non ci sarà neanche bisogno di nessun "vaffanculo".

Citazione di: mr_steed il 03 Ott 2020, 17:15
Posso capire bene la confusione data la situazione ma... se non ricordo male non eri deciso a chiudere se avesse continuato con questa sua manfrina/indecisione?

si'
avevo smesso di rispondere alle cagate che mi mandava
poi ho dovuto interagirci per questioni legate alla cina

e poi se ne e' uscita con la cosa che ho riportato oggi

il senso del mio: "vediamoci, beviamo un bicchiere di vino, parliamo, (ri)conosciamoci" era: "se mi vuoi vedere, a me interessa questo, provare a vederci per le persone che siamo ora, non inutili spiegazioni"

mi aspettavo che rispondesse altro
invece ha detto: "io ti butto come sempre la mia pesantezza addosso, spero che ci vediamo presto..."

secondo me ha frainteso quello che le ho detto interpretandolo come un "tutto ok, volemose bene"

Citazione di: italicbold il 03 Ott 2020, 17:15
Te lo auguro, c'é un momento in cui le cose ti sembreranno molto chiare.
Forse non ci sarà neanche bisogno di nessun "vaffanculo".

io sono sereno
e' ovvio che mi piacerebbe che provassimo a rifrequentarci e a vedere che succede

ma la mia vita va avanti anche senza di lei
quello che e' successo l'ho usato per guardarmi dentro e per crescere come persona

dubito che lei abbia fatto altrettanto

Citazione di: Emanuele il 03 Ott 2020, 17:16
si'
avevo smesso di rispondere alle cagate che mi mandava
poi ho dovuto interagirci per questioni legate alla cina

e poi se ne e' uscita con la cosa che ho riportato oggi

il senso del mio: "vediamoci, beviamo un bicchiere di vino, parliamo, (ri)conosciamoci" era: "se mi vuoi vedere, a me interessa questo, provare a vederci per le persone che siamo ora, non inutili spiegazioni"

mi aspettavo che rispondesse altro
invece ha detto: "io ti butto come sempre la mia pesantezza addosso, spero che ci vediamo presto..."

secondo me ha frainteso quello che le ho detto interpretandolo come un "tutto ok, volemose bene"

Ah ok, ricordavo bene allora... ma perché dire "vediamoci" se poi lei non si organizza mai? Ha impegni inderogabili da sbrigare? E'solo per prendere tempo? Oppure cerca le parole per chiudere ma non le ha ancora trovate? Tu glielo hai chiesto perché oppure non vuoi farle pressione? Se però non si chiarisce neanche questo punto rischiate di vedervi direttamente il giorno della partenza per la Cina...

Citazione di: italicbold il 03 Ott 2020, 17:15
Forse non ci sarà neanche bisogno di nessun "vaffanculo".

Vaffancina?
(chiedo scusa, non ho resistito)

Citazione di: mr_steed il 03 Ott 2020, 17:47
Ah ok, ricordavo bene allora... ma perché dire "vediamoci" se poi lei non si organizza mai? Ha impegni inderogabili da sbrigare? E'solo per prendere tempo? Oppure cerca le parole per chiudere ma non le ha ancora trovate? Tu glielo hai chiesto perché oppure non vuoi farle pressione? Se però non si chiarisce neanche questo punto rischiate di vedervi direttamente il giorno della partenza per la Cina...

Buona domanda.
La prima volta disse che sarebbe venuta piu' di 20 giorni fa, poi disse che non riusciva a venire (senza specificare il perche'). Poi ha detto che aveva problemi con il posto per dormire (in genere si appoggia alla sorella che vive qui). L'ultima volta ha ritrattato nel giro di 24 ore dicendo che non stava bene e che aveva paura per il covid (ero sicuro che era una stronzata, ma poi una nostra amica comune mi ha detto che anche a lei aveva detto che sarebbe venuta e che si erano gia' accordate per vedersi, quindi boh).
Impegni nel fine settimana sicuramente no, durante la settimana lavora online e deve andare dalla psicologa. Ma si', se avesse sentito veramente l'impellenza di venire, lo avrebbe gia' fatto.
Perche' ha rimandato cosi' tante volte non lo so, mancanza di coraggio e' la prima cosa che mi viene in mente.
Non le ho mai chiesto nulla in merito (ne' proposto di vederla) perche' ho preferito assumere un atteggiamento distaccato e non troppo interessato a tale riguardo.

Poi riguardo alla Cina...
So che tornera' nel momento in cui sara' possibile farlo (qualcosa si sta muovendo a tale riguardo), non so se per restarci fino alla scadenza del contratto (luglio 2021) o solo per riprendersi le cose.
Quando ci eravamo visti a Napoli (ormai quasi due mesi fa), si parlava degli ultimi posti da visitare, quindi vacce a capi'.

Non la vedi da due mesi .

Mi sembra abbastanza .

Mi pare che non ci sia alcuno sforzo da entrambi .

Io , boh .

c'e' qualche aggiornamento positivo
per ora non parlo dato che l'ultima volta e' arrivata poco dopo una bella mazzata

fingers crossed  :cross:

Citazione di: Emanuele il 12 Ott 2020, 19:32
c'e' qualche aggiornamento positivo

Intendi che è andata in Cina, si è ripresa le sue cose e non la vedrai mai più?

Citazione di: Gulp il 12 Ott 2020, 19:35
Intendi che è andata in Cina, si è ripresa le sue cose e non la vedrai mai più?

:LVU:

Citazione di: Gulp il 12 Ott 2020, 19:35
Intendi che è andata in Cina, si è ripresa le sue cose e non la vedrai mai più?

Secondo me ci ricasca con tutte le scarpe

Citazione di: Emanuele il 12 Ott 2020, 19:32
c'e' qualche aggiornamento positivo
per ora non parlo dato che l'ultima volta e' arrivata poco dopo una bella mazzata

fingers crossed  :cross:

Emanuè, io non ho mai commentato per la complessità della situazione che è difficile capire a pieno da fuori, e per la delicatezza di alcuni passaggi che hai condiviso con noi.

Mo però una cosa mi sento di dirla: "NON FA CAZZATE!" (leggi "non ci ricadere e vai avanti con la tua vita")

Emanuele, come stai? Spero tu sia riuscito a gestire tutto nel migliore dei modi! :))

Citazione di: Emanuele il 12 Ott 2020, 19:32
c'e' qualche aggiornamento positivo punitivo.....
per ora non parlo dato che l'ultima volta e' arrivata poco dopo una bella mazzata

fingers crossed  :cross:

Oh, si scherza.....ma per non sapere nè leggere nè scrivere,io mi porterei dietro RubinCarter....

Avevo da resettare la macchina virtuale dentro questo computer per 3 ore, così mi sono fatto una cultura su questo topic. E' ovvio che tutti tifiamo per te, Emanuele, che penso che per tutti si traduca nel girare pagina e chiudere sta roba complicata. Però volevo darti il mio piccolo, stupido contributo: sono stato sotto un treno dietro ad una che mi ha intortato con le sue circonvoluzioni mentali per quasi 10 anni. C'ho perso sanità mentale, un sacco di opportunità di godermi la vita (del tipo che avevo conosciuto una tipa subito dopo che ci siamo lasciati che mi avrebbe portata sulla sua barchetta a vela...na roba di 20 metri... ma io no, sono rimasto a Roma a fare la colla sperando una chiamata dalla mia ex... intendiamoci, sono io il cretino, non la mia ex...). Insomma, se ci ricaschi hai tutta la mia solidarietà, comprensione e pacca sulla spalla. Ma sappi che se la chiudi, se ci riuscirai - ma deve essere una vera chiusura, sarà solo per il meglio.

Poi vieni in Polonia a rifarti una vita, altro che Cina  :beer:

Citazione di: naoko il 09 Gen 2021, 14:35
Emanuele, come stai? Spero tu sia riuscito a gestire tutto nel migliore dei modi! :))

Ciao Naoko, perdonami ma mi era sfuggito che qualcuno avesse ritirato su il topic.
Comunque sto abbastanza bene, grazie. Sono sempre bloccato a Roma, sto facendo lezione online ai miei studenti in Cina e nel mentre mi sono riscritto all'universita' per prendere un'altra laurea e sostenere gli esami che mi mancano per poter eventualmente partecipare ai concorsi per l'insegnamento qui in Italia.
Con lei come avevo accennato ci siamo rivisti a ottobre e le cose erano andate piuttosto bene, poi il covid ci ha impedito di rivederci. Ci sentiamo, vediamo che succedera' quando sara' possibile rivedersi.

Citazione di: Emanuele il 18 Gen 2021, 11:41
nel mentre mi sono riscritto all'universita' per prendere un'altra laurea e sostenere gli esami che mi mancano per poter eventualmente partecipare ai concorsi per l'insegnamento qui in Italia.

Bravo, in bocca al lupo.

Citazione di: Tarallo il 18 Gen 2021, 12:09
Bravo, in bocca al lupo.

crepi

che poi me pare che da venerdi' gia' non sta messo tanto bene
il lupo, dico  :beer:

Sono contenta che trovi stimoli per te stesso, è la cosa più importante in questa situazione :))